Свекърва е доминираща фигура

Аз съм 35-годишна жена и преминавам през депресираща фаза от живота си. Вече 10 години съм женен и имам двама малки сина. Познавам съпруга си от ученическите ни дни и бяхме добри приятели от около 4-5 години и след това приятелството ни се превърна във връзка, от която в крайна сметка той се отказа в страх от майка си. Но в крайна сметка не някакви съществени причини, които са ми известни, ме предложиха по-късно за брак, за което също се съгласих, тъй като бях влюбена в него. За мен най-вероятните причини той да ме предложи 1. той се почувства виновен към мен 2. В крайна сметка той ме счете за най-подходящ от предложенията, които получи за брак и тъй като знаеше, че го обичам, можеше да ме помисли да му се подчиня и следвайте го сляпо за каквото и да каже.

След като се оженихме в Индия, а съпругът ми беше единствен син, живеехме в дома на родителя му. Тук в Индия, че ако сте единствен син, къщата на родителите ви е ваша. Такова беше впечатлението и на съпруга ми и той дори няма амбицията да построи собствена къща и дори няма намерение да напусне старата си къща, с която имаше емоционални привързаности,

свекърва ми е доминиращата фигура в къщата. Въпреки че тя обичаше повърхностно, но винаги ме смяташе за второстепенна. Съпругът ми никога не е мечтал за нещо нередно срещу нея и също е затворен, за да чуе нещо, което противоречи на нея. Дори понякога да е чувал същото, в крайна сметка го е оставил само в нейна полза. Тя също беше много притежателна към първия ми син и се отнасяше с него като със собствения си син и винаги се опитваше да надделее връзката ми със сина ми. Тя никога не се интересуваше какво искам за него и винаги правеше обратното на това, което съветвах. Тя беше алчна и очакваше подаръци за различни събития от родителите ми, притесняваше ме, като казваше нещата и имената на търговците, за да мога да инструктирам родителите си съответно.

Бях напълно различна личност и никога не обичах да приемам такива услуги от родителите си, но тъй като исках съпругът ми да бъде щастлив, аз също инструктирах родителите си през цялото време, макар и против моето желание. Но все пак тя винаги изваждаше един или два недостатъка всеки път, които ми съобщаваше съпругът ми, и винаги се правеше, че е доволна на първа инстанция.

Отделно от горното, тези хора са много егоцентрични и в повечето случаи продължават да се хвалят с нещата от миналото си и също така многократно са в историята им, без да се притесняват дали ще се интересувам или не. семейството ми остана вторично. Дори след като знаеше същото, съпругът ми очакваше да изляза с най-доброто си поведение и уважение към него и семейството му и аз бях непрекъснато разглеждан и уведомяван за неочакваните от тях разрушения. И повече бях посочен, още повече опустошен.

Сега свекърва ми беше пациент с хронична астма и преживя края си през 2008 г. след хоспитализация от повече от месец. По време на фазата на нейното хоспитализиране съпругът ми се грижеше за нея и нощуваше с баща си. Също така играх толкова активна роля, колкото бих могъл да изиграя в нейната болест с двете си малки деца. Докато тя беше в болница и получи критичност, съпругът ми плачеше почти всеки ден, докато пееше или слушаше стари тъжни песни и също очакваше същия отговор от мен по същия драматичен начин. Това правеше и по-рано, мислейки си, че някой ден от време на време ще умре.

В крайна сметка тя изтече и съпругът ми започна виновната игра, казвайки, че щяхме да се справим по-добре и всичко това. По някакъв начин той започна да се увлича в офисната си работа и винаги, когато намираше време след работа, плачеше в мое присъствие или отсъствие и повече от всяка година. Той също така се премести в стаята на баща си за повече от шест месеца и никога не почувства нужда да се върне в спалнята ни, освен ако не настоявах. Ние утвърдихме брака си, макар и през уикенда, когато имахме възможност да направим същото. По останалите си аспекти той никога не променя малкия си интерес като гледане на филми, празнуване на рождения си ден и т.н., въпреки че по-късно се разплака, като си спомни за нея.

След това идва същата драматична сестра в законите, те също ни посещаваха и се наслаждаваха на храна и т.н., но всеки път, когато дойдоха, плачеха след пищно ядене, спомняйки си за майка си. Целият ми свекър, снаха и съпруг я обсъждаха в продължение на една година и плачеха и оценяваха нея и себе си, без да се грижат за моето присъствие. Той дори постави нейния фотоколаж и лично пише стихове за заминаването й по стените във всяка стая. Той също се опита да се увери, че по-големият ми син, който иначе беше привързан към нея, я помни с умиление. Въпреки че никога не съм го виждал да учи сина ми на подходящо поведение към мен.

Въпреки че изглеждаше много чувствителен към собствените си чувства, но никога не изпитвах чувството на същата чувствителност към мен, когато ставаше въпрос за родителите ми или децата ми. Това ме дразнеше допълнително.

В крайна сметка балонът на търпението ми се пръсна и започнах да се дразня при всяко споменаване за нея, но съпругът ми никога не пропускаше да я споменава във всеки спокоен разговор между нас. Понякога се преструваше, че се държи като нея. Моето поведение го накара да се почувства неприятно за раздразнението ми и по-късно по време на някаква бойна сесия му споменах открито, че чувствам, че той не ме обича и е обсебен само от майка си и сестрите си. Той обаче отмъсти на моята забележка, но също прие факта и ми обеща да работя върху това. Честотата обаче намаля оттогава след многократни епизоди на гнева и избухването ми на депресия. Но той все още не пропуска да я спомене поне веднъж, когато сме заедно в спокойно настроение.

Сега, дори когато споделих почти всяко мое чувство към майка му и той знае, че не се свързвам с нея на същата платформа, както той, и той също призна това разбиране, но все още продължава да свързва живота ни с нейния живот и да я заявява примери и той не изпитва нищо лошо в това, че си спомня за майка си, тъй като не иска да я пусне. Но тази негова прекалена привързаност сега влошава живота ми и чувствам, че не съм обичана от него до момента след брака и поведението му също укрепи убеждението ми, че той е незрял да се справи с тази връзка. Той обаче ми казва, когато съм депресиран, че ме обича, но изглежда не пуска майка си да дойде каквото може. Може би той е непреклонен или само иска да докаже на света, че е най-добрият син.

Сега станах много дразнещ и дори малка неочаквана или критична забележка от него ме депресира повече от няколко дни и също стана очевидна за всички. Това дори се отразява на връзката ми с децата ми, тъй като вече не съм себе си, тъй като преди бях човек, обичащ забавленията, а сега ми се струва да се смея в онази къща, която ми се струва по-скоро гробище, отколкото къщата.

Искам да изляза от депресията си, но обкръжението не е благоприятно. Все още обичам съпруга си и вярвам, че той ме обича, макар и не най-много в живота си. Той никога няма да се изнесе от тази къща поради различни причини, включително удобството и предпочитанието за местоположение.

Моля, насочете ме към това какво трябва да направя, за да спася брака си и също така да изляза от депресията си, която от ден на ден става хронична. С една-единствена забележка от него депресията ми се удължава за повече от 3-4 дни, преди отново да съм нормална. По това време не ми се иска да говоря с никой друг и ако се опитам да стана нормален, дори и незначително нещо или събитие отново ме депресира незабавно.

Моля помогнете

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-06-2

А.

Толкова много съжалявам, че изпитвате такава болка. Беше много трудно да бъдеш винаги втори по отношение на любовта и привързаността на съпруга ти, докато майка му беше жива. Сигурно е още по-трудно да почувстваш, че се съревноваваш с духа на майка му сега, когато тя е мъртва. Не знам как да осмисля прекалената привързаност на това семейство към нея. Знам, че никога няма да „спечелите“ в пряка конкуренция с нейното влияние и нейната памет.

Имате друг избор. Не можете да накарате съпруга си да я пусне. Но можете да решите, че тя няма да има толкова много власт над вас. Не е нужно да се присъединявате към съпруга си, за да превърнете живота на семейството си в почит към жена, която дори не сте харесали.

Всеки път, когато се чувствате раздразнени, тъжни или депресирани, вие й позволявате да победи. Вместо това можете да решите да насочите вниманието си към децата си и собствените си родители и собствените си приятелства. Бихте могли да се почувствате облекчени, че свекърва ви вече не може да се намесва във връзката ви със синовете ви. Най-важното е, че можете да намерите онзи щастлив, обичащ забавленията човек, който все още е дълбоко във вас и да я пуснете отново навън.

Знам, че няма да е лесно. Съпругът ви може да почувства, че да бъдете щастливи не зачита паметта на майка си. Съгласете се с него, че е тъжно, че той вече няма майка, но му напомнете, че синовете му заслужават да имат добра майка сега. Уведомете го, че уважавате чувствата му, но че я пускате така, че вашите момчета да имат майката, която заслужават. Напомнете му, че децата наистина имат друга баба и това може да е моментът за тях да я опознаят по-добре. Бъдете учтиви, когато дойдат снахите, но не позволявайте на драмата им да се превърне във ваш проблем. Намерете начин да бъдете уважителни, но малко откъснати. Някои хора в подобни ситуации намират за полезно да се молят или да мислят за други неща в съзнанието си, за да не бъдат въвлечени в драмата.

Мисля, че ще бъде много тъжно за вас и вашите деца, ако продължите да сте в депресия, за да покажете на съпруга си колко ви е наранил. Вероятно никога няма да разбере напълно. Надявам се, че вместо това можете да използвате гнева си, за да запалите малко енергия в себе си. Използвайте тази енергия, за да живеете живота, който искате за вас и вашите деца. Оставете проблемите си със свекърите да изчезнат.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 19 октомври 2010 г.