Справяне с отхвърлянето, когато имате депресия, Част 2
Отхвърлянето също е трудно за хората с депресия, тъй като те са склонни да се изолират. Това означава, че те нямат възможност да се научат да се справят с възприеманото отхвърляне, каза д-р Аманда Струнин, психолог, специализиран в оценката и лечението на разстройства на настроението. „Необходими са опити и грешки, за да се изгради устойчивост в социални ситуации.“ Те биха могли да предположат: „Не знам как ще се чувствам, но си представям, че няма да е добре.“
Отхвърлянето може да дойде от другите - всеки от семейството до колегите - и в крайна сметка може да дойде от нас самите. Самоотхвърлянето „е особено често при хора, които са в депресия. Колкото повече се чувстваме отхвърлени от другите в живота си, толкова повече очакваме или очакваме това преживяване. "
С течение на времето, каза тя, тази безнадеждност потвърждава вашите отрицателни основни убеждения, че не сте достойни и никой не иска да бъде около вас. "Какъв е смисълът? Не си струва "в крайна сметка става" Не си струвам. "
Струнин често говори с клиентите си за схематична терапия, която тя описва като комбинация между когнитивна поведенческа терапия и междуличностни или психодинамични подходи. „Според схематичната терапия, някой, който се бори с отхвърлянето, може да е имал критичен (и) родител (и), да е имал отказ от връстници в училище или дори изоставяне [или] пренебрегване.“
Хората, които са имали този опит, предполагат, че е нормално другите винаги да бъдат критични и да отхвърлят, каза тя. „Тъй като сме създания по навик, ние повтаряме познатите ни модели.“
Така че може да потърсите хора, които са критични или емоционално недостъпни. Може да провокирате партньора си да ви отхвърли, като ги отблъснете. Може изобщо да избягвате връзките и при първите признаци на отказ да избягате. „Въпреки че нашият логичен ум може да се присмива на тези мисли, нашият дълбоко вкоренен емоционален мозък може да намери това по-удобно или безопасно.“
Но за щастие можете да се научите да се справяте с отхвърлянето и да се свързвате с другите по здравословен начин. От една страна, може да ви помогне да обърнете внимание на вашите модели, каза Струнин, който работи на частна практика в Pediatric Psychology Associates в Маями, Флорида. Тъй като депресията оцветява вашето мислене и перспектива, вие виждате всичко в негативна светлина. И вашите действия могат неволно да доведат до отхвърляне.
Тя сподели този пример: „Боб“ се чувства отхвърлен от колегите си, защото никога не е канен на светски събирания или щастлив час. Когато разговарят в стаята за почивка, той стои далеч. Той се притеснява, че няма да има какво да каже или ще изглежда безинтересно.
Изглежда, че всички останали се разбират чудесно и се забавляват през почивните дни, с изключение на него. Той чувства, че никой не го разбира и дори не го забелязва. В миналото Боб е имал много близки отношения, защото е в състояние да се свързва с другите на интимно ниво. Но напоследък той избягва повечето социални ситуации. Преди няколко седмици колега го покани на обяд. Но той отказа, защото винаги се чувстваше така, сякаш човекът не го харесва.
„Боб е класически пример за това как поведението на избягване и нашата пристрастна интерпретация на другите в ситуацията може да ни накара да попаднем в капана на самоизпълняващото се пророчество“, каза Струнин.
Струнин сподели тези допълнителни предложения:
- Поставете се в социални ситуации, в които се чувствате по-комфортно, като например догонване с близък приятел.
- Помолете някой, на когото имате доверие, за обратна връзка, за да ви помогне да оспорите негативните си пристрастия. Може да попитате: „Прекалявам ли?“
- Говорете директно с хората за възприеманото отхвърляне. Например, може да попитате: „Това ли искахте да кажете? Защото така го тълкувах. "
- Префокусирайте се върху другия човек. „Когато се срещате с някого за първи път, опитайте да пренасочите мислите си към присъствието с другия човек и задайте въпроси за него, за да отклоните фокуса от вас.“
- Не забравяйте, че може да сте по-чувствителни или уязвими към възможни пренебрежения или обиди. Внимателно си напомнете да ги приемате по-малко лично, като например: „И какво, ако те не ме харесват? Не всеки трябва да ме харесва. ”
- Прекарвайте време с хора, които ви карат да се чувствате добре със себе си.
- Изградете собствената си стойност. Избройте всички качества, които ви правят добър приятел, като например да бъдете добър слушател или да сте лоялни. Също така може да помогне да се насърчите преди и след социална ситуация.
„Отхвърлянето е трудно дори за най-добре приспособения самоуверен човек“, казва Джоузефин К. Уайзхарт, MS, психотерапевт в Oliver-Pyatt Centers и на частна практика в Маями, Флорида. Така че е разбираемо защо може да бъдете смазани след като е бил отхвърлен, докато се бори с депресията (независимо дали отхвърлянето е лично или не).
Имайте предвид обаче, че отхвърлянето не е някаква универсална, крайна истина. Това е просто мнението на един човек в даден момент от времето. Не забравяйте, че сте и човек, каза Уайзхарт. „Всички се чувстваме наранени от отхвърляне и в даден момент всички се чувстваме отхвърлени.“ Говорете с вашия терапевт или доверен приятел за вашите чувства. Достигнат. И бъдете добри към себе си.
Вижте Част първа за допълнителни съвети за здравословно навигиране на отхвърлянето.
