Откъде идват хулиганите?

Не пиша за преживяванията си с тормоз много често. Може би съм възприел убежденията на обществото, че е трябвало да се застъпвам за себе си в средното и средното училище, особено когато моите връстници са извършвали тормоза. Може би срамът е по-значителен, защото този път насилниците бяха на моите години.

Може би съобщенията за „искане за това“ все още са моята интерпретация на ситуацията. Понякога дори ми е трудно да повярвам, че бих могъл да бъда подложен на толкова жестокост от толкова много безсърдечни хора. Чувствах се сякаш съм магнит за злоупотреба.

За да бъда честен, вярвам, че всеки изпитва някакъв тормоз. Всички се наричат ​​имена. Всеки има поне един приятел, който говори зад гърба си, независимо дали го знае или не.

Повечето изпитват гранични инвазии от бутане, блъскане и други физически преживявания, които изглеждат безобидни за децата в училище. Със сигурност преживях това.

Много побойници спират дотук. Защо? Субектите се застъпват за себе си. Те казват „не“. Те се ядосват. Те спират да говорят с „приятеля“, който не се отнася добре с тях. Те казват на своите родители или учители, които се включват.

Това са напълно приемливи отговори на тормоза. И през повечето време побойникът продължава. Прекалено много проблеми е да се насочите към това дете.

Сигурен съм, че тормозът ми започна с извикване на имена, напъване и блъскане. Но имаше проблем. Бях обучен от семейството си да реагирам различно на насилие. Бях научен, че „не“ не е дума, която мога да произнеса, освен ако не желая да бъда жестоко бит. Бях научен, че изразяването на гнева ми ще доведе до отмъщение, което може дори случайно да причини смъртта ми.

Казаха ми да си държа устата затворена. За молба за помощ не можеше да става и дума. И всеки, който някога е чел списание за родители, знае, че отношенията ни с родителите ни ръководят взаимоотношенията ни с другите с напредването на възрастта.

Така бързо станах обект на по-зловещо лечение. Той нараства с времето. Тези, които считах за най-близките си приятели, редовно ме издаваха. Бих им се доверил само за да разбера, че са споделили най-дълбоките ми тайни с другите.Или биха спрели на случаен принцип да ми говорят за периоди от време, без реално обяснение за това, което съм сгрешил.

Винаги ходех на яйчени черупки с приятелите си, защото не исках да ги вбесявам. Това беше продължение на хаоса у дома, без предсказуемост или логично поведение. Здраво дете би ритало този човек до бордюра, но аз не знаех как да го направя.

Не след дълго сексуалните граници бяха прекрачени. Имах няколко приятели от мъжки пол, които знаеха за семейното ми насилие по една или друга причина. Те заплашиха, че ще разкажат на всички моята тайна, ако не изпълня собствените им сексуални искания. В един екстремен случай тийнейджър, един от най-близките ми „приятели“, започна да ме продава в училището.

Поглеждайки назад към него, вероятно би било идеално, ако бяха разкрили малтретирането на семейството ми. Но през тийнейджърските си години бях поел срама от злоупотребата си. И нищо не изглеждаше по-лошо от разкриването му пред света. В по-тъмните си моменти често се чудя защо никой със сърце не е разбрал за моето насилие.

Не само момчетата се възползваха от мен. По време на моята прогимназиална и старша година в гимназията имах „приятелка“, която беше трафикант. Тя ще организира групи от деца и възрастни да излизат заедно. Тя уреждаше партита в гората или на плажовете, но винаги се грижеше да има частни места, където хората да изчезват.

По някакъв начин винаги бих се озовал сам с възрастен мъж. И винаги изглеждаше, че той знаеше за това преди време.

Ако бях отгледан в здраво семейство, щях да се обадя в полицията или поне да отхвърля поканите ѝ. Но моят блестящ детски защитен механизъм спря такъв логичен отговор.

На следващата сутрин напълно забравих за предната вечер. Никога не съм си спомнял съзнателно, че ме изнасилват, така че никога не съм знаел да стоя настрана от онези, които го уреждат.

И така злоупотребата продължи. И загубата на памет също. Дори в зряла възраст останах свързан с някои от тези насилници (макар и главно на разстояние).

Страшно ми е да знам, че много от тези насилници имат свои деца. Изплашва ме да знам, че те никога не са научили, че това поведение е обидно и незаконно. Страшно ми е да знам, че те може би предават тези отвратителни вярвания на следващото поколение.

Когато някой е тормоз или е тормозен, това не е случайно. Те са се научили на това поведение. Или са се научили да бъдат тормоз от поведението на семейството си, или са се научили да не се отстояват от взаимодействието си със семейството си.

Трябва да се свържем с тези деца и да ги научим на добро от зло. Трябва да попитаме побойниците защо избират да се отнасят към другите по този начин. Трябва да попитаме жертвите защо не го спират. Трябва да научим децата и тийнейджърите, че винаги могат да кажат „не“ на своите побойници и семейството си. И ако нещо изглежда нередно, то е така.