Да бъдеш близо до партньора си не винаги е по-добре
Изследователите казват, че не най-важно е колко близо се чувстваш, а дали си толкова близък, колкото искаш да бъдеш, дори ако това изобщо не е близо.
„Нашето проучване установи, че хората, които копнеят за по-интимно партньорство, и хората, които жадуват за по-голямо разстояние, са еднакво изложени на риск да имат проблемни отношения“, казва водещият автор на изследването Дейвид М. Фрост, д-р.
„Ако искате да изживеете връзката си като здравословна и полезна, важно е да намерите начин да постигнете идеализираното си ниво на близост с партньора си.“
Резултатите от проучването се показват онлайн в Бюлетин за личността и социалната психология, и ще последва в печатно издание.
За изследването извадка от 732 мъже и жени от САЩ и Канада попълва три годишни онлайн проучвания. Те отговаряха на въпроси относно близостта на връзката, удовлетвореността от връзката, ангажираността, мислите за разпадане и симптомите на депресия.
Текущата и идеалната близост бяха оценени чрез избор от шест комплекта припокриващи се кръгове; различна степен на припокриване означава степен на близост.
Тази психологическа мярка за близост е известна като „Включване на другия в себе си“ и показва „нещата“ или споделената идентичност, ценности, гледни точки, ресурси и личностни черти на двойката.
Повече от половината от анкетираните (57 процента) съобщават, че се чувстват прекалено отдалечени между себе си и партньора си; 37 процента са доволни от нивото на близост в отношенията си; и малко малцинство (5 процента) съобщава, че се чувства твърде близко.
Степента на разлика между реалния и идеалния отговор на респондента - тяхното „несъответствие в близостта“ - корелира с по-лошо качество на връзката и по-чести симптоми на депресия. Ефектът е същият, независимо дали респондентът съобщава, че се чувства „твърде близо за комфорт“ или „не е достатъчно близо“.
Изненадващо, негативните ефекти от несъответствията в близостта бяха очевидни, независимо от това колко близки са хората към своите партньори; важното беше несъответствието, а не близостта.
По време на двугодишния период на изследване опитът на някои респонденти за близост се съгласува с техните идеали. В такива случаи се подобриха качеството на връзката им и психичното здраве.
И обратното също беше вярно. Тези, които все повече се чувстват „твърде близки“ или „недостатъчно близки“ с течение на времето, са по-склонни да станат нещастни в отношенията си и в крайна сметка да скъсат с партньорите си.
Изследователите вярват, че това знание за несъответствия в близостта може да формира нови подходи към психотерапията, както за двойки, така и за хора. Признаването в различна степен на степента на близост, която хората искат във връзките си, е важно за качеството на връзката.
„Най-добре е да не правите твърде много предположения за това какво представлява здравословна връзка“, каза Фрост, психолог от Колумбийския университет. „По-скоро трябва да чуем от хората колко близки са в отношенията си и как това се сравнява с това колко близо са в идеалния случай.“
Текущите проучвания разглеждат въпроса за несъответствията в близостта и от двете страни на връзката, за да се види как чувството за близост на някого може да се различава от партньорите им, дали несъответствието на нечия близост засяга партньорите му и как засяга сексуалния им живот.
Концепцията може да се разшири и върху неромантични взаимоотношения като взаимодействия между колеги, родител-дете и пациент-доставчик.
Източник: School of Public Health на Колумбийския университет
