Основно бяло момиче: 45 стереотипни знака
Попадали ли сте още на термина „основно бяло момиче“? Доста е ново, но излетя и се превърне в нещо. Това е така, защото буквално няма нищо по-досадно от някой, който се опитва толкова проклето да бъде уникален, като се опитва да се впише едновременно.
Дефиницията на основното бяло момиче е някой, който се опитва да покаже своята индивидуалност, като прави клиширани, плитки и безпощадно досадни на всички около нея. Седите ли там, четете това и се чудите дали сте основно бяло момиче?
Има някои доста забележими признаци и симптоми, които можете да проверите сами. Точно така, проверете се, преди да се разрушите. Чаках цяла година, за да го използвам.
1. Вие оставяте всички в социалните медии да знаят какво точно правите. Знам, че това наистина е трудно за основните бели момичета да разберат, но на никого не му пука дали косата ти е на мястото или имаш лош ден.
2. Мислите, че Джъстин Бийбър се е ограбил и обича неговата музика.
3. Сериозно, не искаме да знаем какво сте имали за закуска, лека закуска, обяд, закуска и вечеря. Да, може да е, че чийзкейкът е трябвало да умре, но вместо да публикувате снимка и да добавите тридесет и три хештега, какво ще кажете да го изядете и вместо това да публикувате препоръка? Никой не е на щифтове и игли, чудейки се дали сте яли още и как изглежда яденето ви. Вярвай ми.
4. Притежавате една от обувките Ugg всеки сезон. Uggs са 100% знак, че вървите на миля в основни бели момичешки ботуши. Един чифт е страхотен, два е изпълним, тридесет НЕ е готин!
5. Основните бели момичета ще ровят приятели и ще ги намушкват отзад, като казват, че техните гамаши не изглеждат добре с техните Uggs.
6. Смятате, че Starbucks трябва да бъде собствена хранителна група и необходима.
7. Ако сте чакали в продължение на петнадесет минути, за да вземете еднорог фрапа-лапа - каквото и да е, значи сте основно бяло момиче, което следва тълпата в опит да каже, че си взела едно питие.
8. Винаги закъснявате и сте съсредоточени върху телефона си.
9. Вашата возия е огромен всъдеход, който удари всеки бордюр в радиус от 100 мили и може да искате да отстъпите и да преразгледате своя житейски избор.
10. Поддържате приложението Urban Dictionary на телефона си и получавате известия, когато се появят нови, готини думи. Повечето от тези думи са излезли от стил, преди останалите дори да ги научим, така че просто се отдръпнете и спрете да се преструвате, че сте измислили нещо готино.
11. Престанете да използвате фрази, които смятате, че са от качулката, но са само от вашия богат квартал. „Удряйте ме“ и „ритайки го“ трябва да излезете от речника си сега, моля.
12. Вашият гардероб е пълен с дрехи с марка на име и няма да бъдете хванат мъртъв в нещо, което не беше. Никой не знае или не се интересува каква марка дрехи носите освен хората, които ги продават. Бихте могли да харчите тези пари за по-готини неща и да имате много повече от тях.
13. Все още носите боксерски шорти у дома. Истинският вид.
14. Walmart е за бедните. Ако откажете някога да влезете в Walmart, тъй като това не е всичко от висок клас с само хора от по-висок клас, тогава основно носите риза, на която пише "Basic White Girl".
15. Целта е вашата сродна душа. Да, Target има няколко сладки неща, но много от тях са едни и същи проклети неща за по-висока цена. С изключение на техните доларови кошчета. Всички обичат тези!
16. Оплаквате се, че почистващата дама трябва да бъде принудена да изпрати предизвестие за месец и да намери заместител на седмичната си ваканция. На първо място, дама за почистване? Искам! Второ, това е такъв първи проблем в света и тези просто ви свалят.
17. Ако животът ви приключи, защото местните пълноценни храни се изключват, тогава трябва да хвърлите дълъг, твърд поглед в огледалото.
18. Вашият телефон съдържа повече селфита, отколкото картината на вашето семейство. Никой не иска да види лицето на патицата ти.
19. Използвате u вместо вас в текстове, последвани от милион емотикони.
20. Никой не се интересува от вашата филтрирана в Snapchat снимка, която ви кара да изглеждате, че имате пеперуди в косата си. Всъщност не изглеждаш така.
21. Ако правите селфи в продължение на десет минути, за да намерите правилния за публикуване, а след това запазете останалите за всеки случай, може да имате проблем.
22. Ако сервитьорката не може да не се обърне очи по ваша поръчка, това е доста голяма представа. Не, не ви трябват без глутен, без захар, само органични палео палачинки. Вашите вкусови рецептори не са чак толкова специални, дама.
23. Имената на децата ви трябва да се озвучават фонетично с кръстосани пръсти. Ако назовавате детето си популярно име, просто го изписвайте по правилния начин. Промяната на "у" на "т.е." е всичко добре, но промяната на Сиера на Сиера, защо?
24. Абсолютно не можете да напуснете къщата със семейството, без да направите групова снимка. Може да сте хубава, но това просто не е сладко. Повярвайте ми, хората ще оцелеят, без да виждат лицето ви на всеки десет минути.
25. Искате да покажете, че имате шал, който съответства на вашите ботуши, които съответстват на чантата ви.
26. Ако смятате, че вашият плейлист трябва да съдържа нецветна рап музика, само за да се почувствате малко дрезгав, преразгледайте избора си. Сигнал за спойлер, Еминем и Дрейк се считат за класически основни иконки на бяло момиче. Да, ще изчакам, докато изтриете няколко неща от списъка си с песни.
27. Абсолютно трябва да посещавате Victoria Secret всеки път, когато сте близо до такава.
28. Оплаквате се, че сте бедни, докато посещавате Starbucks ежедневно и носите портмонета Gucci. За съжаление никой не го купува. Ако сте беден, това е защото продължавате да купувате глупави неща.
29. Това, че не можеш да планираш месечното пътуване до екзотичен остров, не се счита за лошо, но твърдиш, че е така. Горките се притесняват от плащанията за храна и ипотека, но не знаете за този живот.
30. Постоянно гледате предавания като Gilmore Girls, Anatomy на Grey, The Bachelor и Gossip Girls. News flash, тези предавания са гадни и са предимно за тийнейджъри, а не за възрастни жени.
31. Цитирате филми за момичета култ като Mean Girls и мислите, че хората ще го получат.
32. Ако се обличате за събитието и дори не ви харесва, показвате симптоми. Не, не бива да носите тази чисто нова фланелка на футболна игра, ако дори не харесвате футбол!
33. Говоренето за личната драма на твоя между, като че ли е твоя е любимото ти забавление.
34. Опитвате се да бъдете по-модерни от връзката си. Направете крачка назад, признайте, че сте на тридесет или четиридесет години и се завъртете с нея.
35. Вие избирате внимателно своя костюм за Хелоуин, за да съответства на този на вашия най-добър приятел, а не на вашия партньор. Да, всички знаем, че двойката от вас мисли, че сте възхитителна, но всички ние вътре си хвърляме очи, защото имаме вашия номер.
36. Това ще съсипе нощта ви, но всички очи не винаги трябва да са върху вас.
37. Постоянно минавате покрай нелепи вдъхновяващи цитати, които всъщност не означават нищо. Не, Мерилин Монро не беше философски гений, така че просто спрете да го споделяте. Не, предоставянето на жената на подходящ чифт обувки или нюанс на червило няма да я накара да завладее света.
38. Никога не би се срещал с човек, който не е поне на 7.
39. Притежаването на тон предмети за разглеждане на готвач, Сапада и Южната жива не ви прави шик.
40. Хостингът на партита за софтуерни програми също не ви прави от по-висок клас. Опитайте да запасите къщата си с предмети, които всъщност са полезни, а не просто абсурдно скъпи и всъщност ще харесате разликата.
41. Смятате, че всичко френско е стилно. Стига с френските табели навсякъде в дома ви! Не можеш да говориш така или иначе.
42. Вие считате всеки бар, който не служи за космоса като бар за гмуркане.
43. Бихте заслепени, ако някой ви предположи, че сте основно момиче. Ще бъдете напълно шокирани, че хората не ви възприемат като уникален, модерен еднорог на жена, който всички трябва да познават.
44. Знам, че мислиш, че си супер специален, но си само едно от милион основни бели момичета, с които всички се срещаме всеки ден. Да, може да ви обожавам като приятел, но това не означава, че сте точно това, което смятате за такъв.
45. Вие се отнасяте с бавачката си така, както тя е родена, за да избършете венеца от обувките.
Ако сте прочели този списък и сте мислили „О, не, аз съм основно бяло момиче“, тогава не е късно да го промените. Ако го разпознаете, но се наслаждавате на живота си, тогава просто се търкаляйте с него. Светът има нужда от всякакъв вид хора, а вие, хората удоволствие, имате много приятели, така че може би не е толкова лошо в края на краищата.
Просто се опитайте да не се дразните, ако забележите от време на време хората да търкалят очи към вас. Прегърнете основния си живот на бялото момиче и се опитайте да не гледате прекалено грубо на опростените копчета по-долу. Не забравяйте, че ние сме тези, които държат този пиедестал от земята си, за да ви поставят в такова основно уникално положение.
