Полезен ли сте или досаден?

Опитвали ли сте някога да бъдете полезни, но сте установявали, че другите са ви възприемали като досадни? Чувствахте ли се недоволни, че усилията ви не бяха оценени? Какво сгрешихте?

Първо, няколко сценария:

• Забелязвате, че малкият ви син се мъчи да завърши пъзел. Вземаш парче и му показваш къде отива. Вие сте зашеметени, когато той взе пъзела, захвърли го на пода и извика: „Не искам да правя повече това; това е глупав пъзел. "
• Питате тийнейджъра си как е минал денят й. Тя ви казва, че нейната приятелка я е пренебрегвала и се е мотаела с други момичета. Опитвате се да я утешите, казвайки й: „Не позволявайте това да ви притеснява; тя може да говори с други момичета. Освен това имате много други приятели. " Дъщеря ви ви дава този раздразнен поглед, изтича до стаята си и затръшна вратата, крещейки: „Нищо не разбирате.“
• Чувате съпруга си да мрънка за това как панталоните му вече не му стоят. Казвате му: „Е, какво очакваш? Ядете нездравословна храна и никога не спортувате. Трябва да направите някои промени. " Той поклаща глава с отвращение и отговаря: „Да, имаш отговор за всичко, нали?“
• Знаете, че половинката ви е изнервена от новия си бизнес от дома. „Ще се справите добре!“ ти й кажи. „Кой знае, може да се превърнете в една от тези майки милионери, чиито стартиращи фирми се превръщат в национална корпорация.“ Тя ви изстрелва с отвращение и казва: „Оставете ме на мира, нали ?!“

Може би си мислите: „Какво толкова лошо има в тези отговори? Защо не са полезни? "

Тук е проблемът: Разочарованите хора обикновено не искат да им кажете какво правят грешно или да се втурват, за да отстранят проблема. Защо не? Не е ли това, което помага? Да, но тук е търкането.

• Когато се втурвате да разрешите проблема им, без да сте поканени да го направите, може да карате другия човек да се чувства неадекватен. Правенето за другите, когато те могат да направят за себе си, рядко се изпитва като полезно. Да, може да успеете да го направите по-бързо, по-добре и с по-малко усилия, но поемането на властта, защото сте нетърпелив и искате това да стане, вече оставя другия човек да се чувства недоволен.
• Може да предлагате съвет, преди да разберете нюансите на ситуацията. Полезно е да задавате въпроси, които ще ви позволят да научите повече за историята, тънкостите и нюансите на случващото се, преди да предложите съвет. В противен случай думите ви може да пропуснат знака.
• Може да бъдете преживяни като натрапчиви. Хората имат свой собствен живот, дори малки деца. Те не са въглеродни копия на нас. Те са уникални човешки същества, които имат свои собствени начини да правят нещата. Те имат различни таланти, желания, желания и темпераменти. И въпреки че съветът ви може да е правилен, той може да бъде преживян като „Трябва да правиш нещата по моя начин.“
• Не показвате уважение към тяхната борба. Трудно е да не скочиш с помощ, когато видиш любим човек да се мъчи. И все пак, как ще расте вашият любим човек, ако не му е позволено да приема предизвикателства за себе си? Да правиш за другите не е начин да покажеш любов, ако им пречи да се борят със собствените си проблеми, да правят свои грешки и да откриват своя начин.

И така, какво трябва да направите, ако искате да помогнете? Дръжте си устата затворена и не казвайте нищо? Възможно, но не задължително. Ето как можете да се намесите, което вероятно ще доведе до по-добри резултати.

• Не се впускайте веднага със съвети; оставете любимия човек да дойде при вас за съдействие.
• Изразете съпричастност към емоцията, преди да предложите някакви предложения.
• Помислете за формулирането на вашия съвет като въпрос, като например „бихте ли искали да ...?“
• Намалете до минимум употребата на фразите „трябва“ и „трябва“.
• Задавайте въпроси, които започват с „как“ или „какво“, а не „защо“. Въпросите „Защо“ са склонни да поставят хората в защита.
• Когато ви зададат въпрос, помислете дали да не го върнете на любимия човек: „Как мислихте да се справите?“
• Предложете други ресурси освен себе си. „Смятате ли, че би било полезно, ако говорите с вашия треньор, шефа, психолога?“
• Избягвайте да подклаждате съвета си с критика като „това нямаше да се случи, ако не бяхте ...“

Когато наистина сте полезни, това е страхотно - не само за вас, но и за другия човек.

©2014