Възможността ми да спра да говоря на глас със себе си проблем с психичното здраве ли е?

Искам да започна с това, че не чувам гласове, които не са мои собствени или имат халюцинации, не виждам неща, които ги няма и мога да разбера кое е истинско, а не истинско. И част от моята нишка се копира от друга нишка, тъй като този човек успя да обясни по-добре парчета от това, което не можах, ще бъде в кавички.
„Откривам, че ежедневно водя изцяло въображаеми, сложни A-B разговори със себе си. Тези разговори са напълно случайни и се появяват от нищото. Разговорите могат да продължат до часове, когато съм сам и спират само когато осъзная, че се случва или когато присъстват други хора. Въпреки че, дори когато го осъзная и се измъкна от него, все още го правя някъде след ... Забелязах, че някои от задействанията за тези разговори са, когато не стимулирам ума си, когато гледам филм или нещо, което искри въображението ми или когато съм сам .... Хората, с които разговарям, обикновено са измислени в момента, но понякога са хора, които познавам като приятели и семейство, например. Разговорите варират в зависимост от това с кого говоря:
Ако говоря с приятел, обикновено става въпрос за нашите общи интереси, минали събития, други приятели и в някои случаи пресъздават минали разговори, но с различен диалог.
Ако говоря с член на семейството, обикновено се занимавам с неща, които иначе не бих, като проблем с тях или друг член на семейството.

Ако говоря с някого, когото съм измислил в момента, което обикновено е така, обикновено става въпрос за произволна тема или нещо за себе си. Ако е нещо произволно, може да става въпрос за нещо, което съм виждал по телевизията, чел или мисля. "
Въпреки че в повечето случаи това е сценарий, например ако виждам скорост на автомобила през червена светлина, обикновено си представям най-лошия сценарий. Бих си представял с часове (и да си говоря) за катастрофата на колата и как членовете на семейството ще бъдат засегнати, единствената разлика е, че ще карам колата или някой от членовете на моето семейство ще ми бъде казано един член на моето семейство почина. Един, който продължавам да имам, е на шофиране, изтласквам някого от пътя и с часове си говоря (на глас) за това какво би се случило и последствията.
Също така, когато казвам да говоря със „себе си“, имам предвид да си представя, че говоря с офицер, родители, непознати и т.н. И понякога дори имам действителни емоционални реакции, ще бъда в стаята си и ще плача за сценарий, който всъщност не се е случил . Но когато, да кажем само епизод, свърши, веднага спирам и мога да продължа с деня си, сякаш не съм бил прекъснат.

„Наистина няма ясно разграничение за това, за което говоря с или с кого, но това е нещо като начална линия.

Когато провеждам тези разговори, те обикновено никога не са в главата ми. Опитвам се да го направя, когато съм сам или с лека ръка, но преди това съм изрекъл някои думи около семейството си. Хванаха ме да го правя и ме дразнеха, но предполагам, че го очакват сега.

Когато съм сам вкъщи няколко или няколко пъти месечно, ще се разхождам късно вечер, като разговарям със себе си понякога с часове. "
Също така нямам представа дали това е свързано, но аз съм извън параноика, не „хората се опитват да ме отровят или ме гледат параноик“, но имам тъмно минало и донякъде се страхувам за живота си. Скачам на всичко и силните звуци карат сърцето ми да прескача, трябва да слушам музика, когато спя, иначе ще чуя как къщата ми скърца и сънувам кошмари, също така обръщам огледалото си (напълно несвързано, но това плаши глупостите от мен съм виждал твърде много филми на ужасите) Всяка вечер го обръщам далеч от себе си. Започна като навик, но сега не мога да спя с лице към мен.

Сега информация за фона: По-голямата ми сестра и аз бяхме подложени на сексуално насилие в ранна възраст, започвайки около 5. Това не свърши, докато аз (на 8) не казах на майка си. Минахме през съда и той беше осъден за виновен само по обвинение на сестра ми. След това се движехме много, загубихме къщата си, в която израснах, и имахме няколко смъртни случая в семейството. Беше трудно време и майка ми в крайна сметка имаше „психотична почивка“ или нещо подобно. Тя беше параноична и спря да се грижи за себе си и братята и сестрите си правилно, тя продължи да говори веган, че храната е отрова, стана теоретик на конспирацията и в крайна сметка беше институционализирана. Тя беше освободена около месец по-късно и всичко се върна към нормалното, както и нормално, както някога беше. Отидох в съда по друг път за обжалване по обвинение на сестра ми, той беше освободен и аз отново се преместих, само че този път на 2000 мили. Сега сестра ми страда (диагностицирана) от депресия и тревожност и приема лекарства за това. Винаги съм предполагал, че имам по-добри умения за справяне от двамата, защото злоупотребата никога не е достигала до мен, както при тях. Майка ми също е биполярна, не й е поставена диагноза, но е извън очевидното, тя просто не иска да го чуе. Също така баба ми беше диагностицирана с шизофрения преди да умре.

Това, което се опитвам да отбележа, е, че психичните проблеми се появяват в семейството ми и предполагам, че бих искал да знам дали това, което правя, всъщност е лудост или както аз го виждам, бягство от реалността. Харесва ли ми просто сценарий, при който контролирам всичко? Също така, защото много хора го споменават, аз съм човек, обичам да бъда сам и освен емоционалните ми отговори на моите „епизоди“ не плача и не се ядосвам много (освен когато става въпрос за моите сестра). Мога обаче да контролирам емоциите си, например мога да фалшив плач. Не съм социално неудобна, всъщност обратното. Аз съм звезден спортист, вицепрезидент на класа и студент A +.

Ето защо искам да знам дали това е нещо, от което мога да се отърва, дали това е навик или проблем. Това е като импулс, отвлича вниманието и лесно се забелязва, губя представа за времето и не мога да се съсредоточа и ако мога, бих искал да го спра. Влошава се.

Трябва ли да съм загрижен? Знам, че няма да бъда, или по-скоро, не мога да бъда диагностициран в интернет, но може би идея? Бих искал да получа помощ, повярвайте ми, бих, но не само не мога да си го позволя, но не искам семейството и приятелите ми да знаят за това. Последното нещо, което искам, е луд печат и върху мен.

Отговорено от доктор Кристина Рандъл, LCSW на 2018-05-8

А.

Възможно е описаните от вас сценарии или епизоди да са защитни механизми. Защитните механизми са умения за психологическо справяне, които ни предпазват от неприятни мисли и емоции, свързани с трудни житейски обстоятелства.Описахте редица трудни житейски обстоятелства, включително насилие, преместване и психическа нестабилност на майка ви. Възможно е вашият фантастичен живот да е по-приятен от реалния ви живот.

Споменахте, че сестра ви се лекува от депресия, а майка ви за различни други психични проблеми, но когато става въпрос за вас, семейството ви не може да си позволи лечение. Ако те могат да си позволят лечение за други членове на вашето семейство, тогава те вероятно ще могат да си го позволят за вас. Ако не, говорете със съветника за ориентиране или училищния психолог относно намирането на достъпно лечение за психично здраве. Те могат да помогнат.

Също така е важно да се обърнете към последния си коментар, който е, че не искате никой да знае, че нещо не е наред, защото не искате „луд печат и върху вас“. Хората, които имат психологически проблеми, не са „луди“. Това е коварна неправилна характеристика, която продължава да оказва негативно влияние върху начина, по който нашата култура мисли за психичното здраве. В резултат на това много хора решават да не търсят помощ за лечими и често лечими проблеми с психичното здраве.

Няма срам да искаш да се чувстваш по-добре и да си щастлив. Това са желанията на нормалните, здрави хора. Мъдрият човек е този, който търси лечение, когато възникне проблем с психичното здраве. Той може значително да ускори лечебния ви процес и да ви помогне да живеете по-пълноценен живот. Надявам се, че съм променил мнението ти и ще потърсиш помощ. Моля, внимавайте.