Примиряване на конфликтите в отношенията

Чували сте всичко и преди, така че вероятно не ви казвам нищо ново. Но с цел да се уверя, че знаете фактите за конфликтите в брачните (и дългосрочните отношения), мислех, че ще кажа някои от тях отново. Това идва от страхотната онлайн книга за самопомощ, Психологическа самопомощ (оригиналната, а не бастардизираната версия, която се появява другаде онлайн).

Много изследователи (например, Christensen & Jacobson, 2000) вярват, че повечето семейни различия и аргументи са напълно съвместими. Проблемът се крие във факта, че докато браковете и връзките се превръщат в аргументи, дискусиите са свързани с критика и неизказани очаквания един към друг. Очакваме другият човек във връзката да се промени, а не нашите очаквания за него (въпреки че ние сме тези, които се правят нещастни поради нашите нереалистични очаквания). Ето един прост пример от книгата:

Ако съпругата чувства, че мъжът никога не разкрива мислите или чувствата му, тя намира доказателства за неговото задържане и оттегляне в повечето от разговорите им. Ако се чувства „тя ме критикува непрекъснато“, той вижда все повече и повече от нейния негатив във всяко взаимодействие (и вероятно се оттегля).

Вместо да позволят на ситуацията да ескалира, изграждайки повече гняв, Кристенсен и Якобсън молят двойката да обмисли различна алтернатива, а именно да се научат да толерират или приемат грешките на партньора и разочарованието им във връзката, осъзнавайки (ако е така
вярно) че чертата на партньора, която ви измъчва по дяволите, всъщност е второстепенен фактор по отношение на добрите аспекти на брака.

Накратко, имайте предвид, че перфектните отношения не съществуват, така че някои слабости, недостатъци, егоцентричност, обезпокоителни нагласи или убеждения или каквото и да е просто ще трябва да бъдат приети във всяка връзка.

И така, как д-р Клей Тъкър-Лад, автор на Психологическа самопомощ, предлагате двойки да работят по разрешаването на брачен конфликт?

Разрешаване на конфликт в отношенията

1. Наблегнете на положителното, де-подчертайте отрицателното.

Това не означава да пренебрегвате негативното, а просто да спрете да се възползвате от него, ден след ден. Никой не е съвършен и всеки от нас греши всеки ден. Вие ли сте човекът, който непрекъснато посочва значимите ви грешки? Или вие сте човекът, който изтъква всички положителни неща в живота на вашия партньор?

Имаме избор: можем да „разберем“ партньора си или да го обвиним. Начинът, по който виждаме и обясняваме поведението на другия човек, е в основата на емоционалния проблем. И как обясняваме или разбираме нашата ситуация, влияе върху това как се опитваме да променим тези проблеми.

Щастливите двойки са склонни да подчертават добрите черти и мотиви на партньора като причини за неговото / нейното положително поведение; негативното му поведение се разглежда като рядко и неволно или ситуативно. По този начин щастливият съпруг засилва добрите черти на партньора си

2. Споделете чувствата си и се опитайте да видите гледната точка на своя значим човек.

Когато хората в една връзка се ядосват, едно от първите неща, които трябва да предприемат, е комуникацията. Хората се затварят и защитават. Ако започна да ти набивам словесни стрели, каква е твоята автоматична естествена реакция? За да поставите щит и да започнете да се връщате назад. За съжаление, това не е идеален метод за комуникация.

Нещо мълчание не помага. Пример: постоянните прекъсвания на съпруга ви изгарят, но в крайна сметка спирате да говорите или се отдалечавате, вместо да казвате: „Прекъсвате“ или „Ще говоря, когато слушате“. Споделете чувствата си (тактично, както при изявленията „Чувствам ...“). Не очаквайте партньорът ви да прочете мислите ви.

3. Кажете нещо на партньора или съпруга си в момента, в който възникне проблемът.

Ако изчакате „по-късно“, за да говорите за проблема или проблема, ние изваждаме емоцията от нейния контекст и значение. По-трудно е да говорим за нещата по-късно, особено за човека в защита, защото той може дори да не си спомня ситуацията или това, което е минало през съзнанието им, когато се е случило. И макар че това не винаги е възможно, това трябва да е целта и на двете страни във връзката. Винаги.

Ако не говорите за чувствата и мислите си, никой от вас няма шанс да коригира причиняващите проблеми проблеми на другия. Този подход за самозащита (избягване или ограждане от камък) става саморазрушаващ се. Мъжете са склонни да избягват да обсъждат връзките си. Трябва да говорите открито и спокойно.

4. Направете първия ход.

Кой е прав? Кой греши? Бихте ли предпочели да сте прави или щастливи ?, това е крайният въпрос, който трябва да си зададете. Трябва да свикнете с идеята, че понякога може да се наложи да жертвате чувствата си, че сте „прави“, за да помогнете на връзката.

Пример: двойка си ляга след спор и двамата искат да се помирят, но той си мисли: „Тя все още е луда; Ще изчакам, докато тя сигнализира, че нещата са наред "и тя си мисли:" Не съм ядосана; Иска ми се да протегне ръка; той е толкова упорит и не е много привързан; това отново ме вбесява. " Можете да направите първия ход!

Никой не иска да направи първия ход и затова е важно да го направите. Това показва желанието ви да се гримирате и да продължите напред. (И вие ще бъдете по-големият човек за това!)

5. Здравите връзки изискват редовно компромиси. Ултиматумите водят до развод или разпадане.

Едно от най-големите недоразумения при наивните отношения е, че човек не трябва да се променя, за да накара връзката да работи. Компромисът е също толкова важна съставка за успешната връзка, колкото любовта или сексуалното влечение. Твърде често това не само се пренебрегва, но се отхвърля като слабост - „Ако направя компромис, той ме моли да бъда някой, когото не съм.“ Нищо не може да бъде по-далеч от истината.

Компромисът показва мъдрост и опит - че очакването само от другия човек да направи всички промени в отношенията е нереалистично и опростено.

И накрая, най-лошият начин да се опитате да промените партньора е да кажете: „Трябва да се промениш ... или иначе!“ Изискваната промяна („спрете да прекарвате цялото си време с тези хора“) може да не е желаната промяна („покажете, че ме обичате“). Освен това на ултиматумите се оказва съпротива. Разбирането на причините, значението зад търсенето на промяна, ще улесни промяната.

Пример: заяждане на половинката ви за почистване на мивката и поставяне на капачката обратно на тръбата на пастата за зъби вероятно няма да работи, но той / тя може да се промени, ако честно обясните, че разхвърляната тръбичка за паста за зъби до мръсната мивка ви напомня за пияното ви , обиден, помия баща, който те накара да почистиш банята, след като повърна. Хората, които се разбират, се настаняват по-добре. Необходими са промени и при двамата съпрузи, а не само при един.

Ако ви е интересно да прочетете повече по тази тема, горещо препоръчвам Психологическа самопомощ Глава 10: Запознанства, любов, брак и секс.

Препратки:

Christensen, A. & Jacobson, N. S. (2000). Примирими различия. Ню Йорк: Guilford Press.

Tucker-Ladd, C. (1997). Психологическа самопомощ. Онлайн: http://psychologicalselfhelp.org/