За загубата на самообвинението и натиска да се чувства радост
По пътя към магазина той би попитал: „Колко време ще отнеме това?“ Веднага щом сложите една торба с продукти в количката си, той ще каже: „Може ли да се приберем сега?“
Така е със мислите ми за смъртта.
Те не са непременно суицидни идеи. Няма план за действие. Само спешност за облекчаване на хроничната болка, която изпитвам, бързане да стигна някъде, което не изисква толкова много усилия, за да мине един ден или час.
През целия си живот съм имал това 5-годишно дете, въпреки че е имало периоди, в които той се е занимавал добре и не е много неприятно. Още от миналото лято, обаче, момчето е подложено на гумени мечки. „Кога можем да отидем? Кога можем да отидем? Не искам да остана! " Не му пука дали съм в средата на нещо. Не се интересува от нищо, освен да се прибере вкъщи или някъде другаде, освен къде се намира.
Този последен уикенд беше особено разочароващ.
Съпругът ми и аз вечеряхме с приятели, без децата, което правим може би два или три пъти в годината. Беше прекрасна нощ, седяхме на Spa Creek, която води в залива Чесапийк - невероятна гледка. Опитвах се по най-добрия начин да участвам в разговора, но всичко, което чувах, беше: „Колко време? Колко време ще умра? ”
Знаех, че всичко в този момент трябваше да ми носи радост, но просто не можех да го усетя. Там нямаше нищо. Бях носталгичен и исках да стигна някъде, че не трябваше да се боря толкова силно с мислите си.
„Чуйте нейната история“, бих се инструктирал.
- Още четиридесет и пет години до естествена смърт? той ще попита
„Наведете се и се концентрирайте върху това, което тя казва.“
„Но никой не е доживял до 84 години в нашето семейство, така че може би имате само още 41 години.“
Проблемът с четенето на книги за самопомощ е, че смятате, че знаете точно какво трябва да правите, за да се освободите от депресия и тревожност. Например, книгата „Мозъкът на Буда“ обяснява неврологията зад щастието. Тъй като мозъкът е пластичен, ние имаме способността да издълбаваме нервните проходи с нашите мисли, които ще ни освободят от отчаянието. Просто трябва да направим всичко възможно, за да преквалифицираме целия негатив. Като мислим добри и положителни мисли, ние преоформяме веригите на мозъка си.
Така че, когато ям или се къпя, бягам или работя и чувам повтарящите се мисли за смъртта, опитвам се най-добре да стана Буда и да ги пусна, докато мисля за нещо положително, изстрелвайки колкото се може повече неврони, така че те свържете се и станете част от паметта ми. Според авторите, „този процес на възстановяване ви дава възможност, точно в микросхемата на новия ви мозък, постепенно да измествате емоционалните нюанси на вашия вътрешен пейзаж“.
Неволно обаче захранвам домосения си 5-годишен още един случай на гумени мечки, който го прави по-неприятен от всякога. Защото колкото повече мисли за смъртта получавам, толкова повече се обвинявам за тях.
Прилагайки логиката на тази книга, бихте могли да аргументирате, че аз създавам мислите за смъртта, като обработвам почва за тях. И така, докато седя там, преструвайки се на приятна вечеря, се опитвам да преработя нервните проходи и се чувствам ужасно отговорен за депресията си. Саморазбиването продължава около час и половина, докато седим там. Не пропускам да се смея на всеки три минути или нещо, достатъчно, за да изглежда ангажиран с това, което трябва да правя.
Винаги съм се чувствал ужасно виновен за тези мисли. Те са източник на голям срам за мен, защото знам, че съм толкова много благословен. Всеки ден драскам много неща в дневника си за благодарност. Интелектуално регистрирам всички неща, считани за добри, и благодаря на Бог за тях, но емоцията е недостъпна.
Виждам как моят 10-годишен държи стойка за лимонада със съвети към SPCA и се усмихвам, но радостта не е там. И колкото повече се опитвам да го принудя, толкова по-бързо се измъква. Има някъде изпържен нерв и невроните не могат да влязат в сърцето ми. Това, че не мога да изпитвам радост, ме кара да се мразя. Защото имам чувството, че хвърлям Божия дар към него в лицето му като разглезено нахалник, казвайки, че не го искам. Разбира се, че го искам. Просто не мога да му кажа колко много го искам, защото тази част от мен е, добре, заета от зает 5-годишен.
Преди няколко седмици пих кафе с дякон от нашата църква. Споделих с него статия, която написах за това как завиждам на възрастни хора, защото те са по-близо до края.
„Това ужасно ли е? Депресиращо? Лош човек ли съм? Ще отида ли по дяволите? ” Попитах го. Исках опрощение.
"Не, изобщо", отговори той. „Познавам няколко души, които се чувстват по същия начин.“
„Ако не чувството на радост поражда вина и чувство на провал, тогава може би сме превърнали преживяването на радостта в задължение“, пише много мъдър човек в онлайн групата за подкрепа на депресията, в която участвам. самообвинение, което се случваше в краката ми - натискът, който си оказвах да оперирам като будистки монах без психиатрична диагноза и да се излекувам от болестта си - докато не описах силната си вина през изминалия уикенд на тези опитни воини, които водели подобни битки.
Казах на групата, че повтаряйки будистки стремеж „Нека животът ми бъде от полза за всички същества“, която Тара Брах споменава в книгата си „Радикално приемане“ (което в основата си е същото чувство, което изразявам, когато се моля на молитвата на Св. Франциск няколко пъти на ден), се чувствам облекчена от натиска да се радвам на живота. Според тази мъдрост не трябва да усещам или да се наслаждавам, или да оформя някакъв положителен нервен проход. Просто трябва да бъда по някакъв начин в полза на някого. Това, повече от всеки друг къс, който съм събрал в 10-те книги за самопомощ, които съм чел този месец, успокоява 5-годишното дете.
Получиха го. Те разбраха с какво точно се боря, поради което мисля, че всеки, който води разговори като този в краката си, се нуждае от група за подкрепа или хора в живота си, които разбират какво е да водиш един разговор с приятел на вечеря, докато провеждаш друг един с ADHD 5-годишен в главата ви, който не е в състояние да се радва.
Една жена от групата ми каза: „Ето още една молитва, която Тара Брач споделя в тази книга:„ Мога ли да обичам и да приемам себе си такъв, какъвто съм. “
Предполагам, че това включва дори носталгичното момченце и неговите смолисти мечки.
Произведение на талантливата Аня Гетър.
Първоначално публикувано в Sanity Break at Everyday Health.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
