Защо не мога да се откажа от любовта към насилника си?

От тийнейджър в Австралия: Тази история е невероятно дълга, но ще направя всичко възможно, за да я отсека и да включа само най-важните битове. Когато бях на 14 и на много ниско място, срещнах учител в моето училище. Тя беше около 30. Първоначално не мислех много, но в крайна сметка продължих да й говоря все повече и повече и да я виждам наоколо. Бързо се сближихме и по някаква причина просто се чувствах свързана с нея. Един ден получих текстово съобщение от нея, тъй като тя взе номера ми от друг студент.

В началото говорихме за училище, но в крайна сметка станахме все по-лични. Чувствах, че мога да говоря с нея за всичко, тъй като тя винаги беше отворена и беше до мен, когато имах нужда от нея. Започнахме да обменяме съобщения всеки ден, да се виждаме преди и след училище и да се обаждаме през нощите. В крайна сметка връзката стана романтична. Наистина я обичах и се възхищавах и бях толкова благодарен, че има някой, който се грижи за мен. Но беше и толкова сложно. Имах чувството, че ходя по яйчени черупки, тъй като не исках да кажа нищо, което да я разочарова или разстрои. Спрях да говоря с момчета на моята възраст, защото не исках да я карам да се чувства зле. Често държах истинските си чувства за себе си, за да избягвам да казвам неща, които биха започнали бой. Така или иначе все пак успяхме да имаме много битки и тя ме накара да се почувствам така, сякаш винаги съм бил причината за тях, но в крайна сметка винаги ги преодоляхме.

Една от най-големите битки, които имахме, беше за друга студентка, която забелязах, че е много близка с нея. Разпитах я дали нещо се случва и тя каза, че съм единственият и нищо не се случва и че винаги съм несигурен в нищо. Дълбоко в себе си знаех, че има нещо там, но не исках да вярвам, защото мисълта за нея с някой друг ме разби и ме накара да се чувствам използвана. Тази връзка продължи 3 години.

Накрая тя ми разказа нещо, което се случи с този ученик. Чувствах се толкова счупен и наранен. Трудно беше да се опише чувството, почти колкото и да се обсипвам с това, използвано чувство, от което не мога да се отърва. По това време бях толкова зависим от това да я имам в живота си, че се чувствах така, сякаш не мога да живея без нея. Говорих с нея през всички часове на деня и бях отблъснал приятелите и семейството си. Тя беше единствената, която исках. Тя се извини и обеща, че никога повече няма да се случи и аз избрах да й простя, но не мисля, че някога съм го правил.

По време на 4-тата година на връзката друг ученик (този, споменат по-рано) се обърна към полицията за споменатия учител. Попитах студента дали можем да говорим и след разговора разбрах, че връзката им е точно като нашата. Тя купуваше едни и същи неща и за двама ни, правеше едни и същи дейности и използваше едни и същи линии. Бях толкова наранен и ядосан и предаден, че казах и на полицията, но незабавно съжалих за това, защото я обичах и не исках да я загубя.

В крайна сметка тя беше осъдена на затвор за всичко това, което ме накара да се почувствам като най-ужасният човек, който й е отнел живота. Не мисля, че някога мога да си простя за това, което съм направил.

Проблемът сега е, че все още я обичам и все още я чакам с надеждата да ми прости, когато излезе от затвора. Това лудо ли е от мен? Просто сляп ли съм? Наистина чувствам, че тя е добър човек, който е направил грешки. Колкото и да имаше лошо във връзката, тя също ми помагаше в много отношения. Тя ми попречи да се самонараня (навик, който съм си навлякъл преди да я срещна), увери се, че се храня, когато страдам от хранително разстройство, и ми говори с часове, когато плачех за семейни проблеми. Тя беше безкористна и искрено се грижеше за мен.

Не мисля, че тя нарочно се е опитвала да ме манипулира или нещо подобно. Мисля, че тя искрено изпитваше чувства към мен, но това просто не беше правилно. Аз също страдам от много проблеми заради всичко това. Чувствам се толкова безнадеждно и виновно през цялото време. Понякога не ям цяла седмица или излизам навън и се забавлявам, защото си мисля за нея и за това, че е останала на ужасно място заради мен, така че не заслужавам да се наслаждавам. Всеки път, когато видя или чуя нещо, което ми напомня за нея или за спомен, който имаме, това остава в съзнанието ми с часове и не мога да се съсредоточа върху нищо друго. Когато видя същата кола като нейната, я анализирам от векове. Толкова се паникьосвам, когато видя някой, който прилича отдалечено на нея и след това осъзная, че това не може да бъде тя. Никога не мога да заспя до ранните сутрешни часове, не искам да се виждам с приятели или семейство. Просто искам да остана сама, с нея. Също така постоянно се сравнявам с другия ученик. Тя я взе над мен, като реши да има връзка и с нея и това ме пречупва и ме кара да се чувствам така, сякаш не съм бил достатъчно добър.

Имам лоши отношения с храната, знам, че го правя и това е най-лесният начин да се направя по-добър от другото момиче, като съм по-малък от нея. Затова винаги се уверявам, че отслабвам, за да има по-малко от мен, отколкото от нея. Хората казват, че това е „злоупотреба“ (под хора, имам предвид семейството, полицията и т.н.), защото аз бях млад, а тя беше много по-възрастна и в положение на власт. Но всичко се чувстваше толкова искрено и наистина чувствах, че тя ме обича. Все още имам толкова много любов към нея. Аз също не казах „не“ и всичко беше консенсусно.

Предполагам, че въпросът ми е .. какво ми се случи? И какви са всички тези проблеми, които имам сега? Спрях да посещавам психолог, след като тя беше осъдена. Мина една година в затвора, сега съм на 19 и сякаш нищо не се е променило. Никога не казвам на никого за проблемите си, защото мразя да искам помощ и да натоварвам хората, но наистина искам да говоря с някого. Не знам как да намеря психолог близо до мен, който да може да ми помогне с този конкретен вид ситуация и такъв, който няма да ме осъди. Тази ситуация е толкова сложна и разбирам, че би било трудно за друг човек да разбере. Имате ли някакъв съвет за мен? Съжалявам, че това е толкова дълго.

Благодаря ти,

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 16.09.2019

А.

Благодаря ви, че пишете. Не сте направили нищо лошо! Не сте вкарали тази жена в затвора. Тя си го направи. Тя се сприятелява, манипулира и малтретира уязвимо 14-годишно дете (всъщност двама млади тийнейджъри). Тя е сексуална нарушителка, която те е поддържала, а не те е обичала. Тя принадлежи в затвора.

Това никога не е било равно или подходящо отношение. Като учител тя използваше позицията си на авторитет и факта, че си в нужда, и се вглеждаше в нея като средство да те привлече. Тя беше толкова добра в това да те освети, че вярваш и все още вярваш, че нейното насилие е любов. Тя направи всички класически ходове на насилник: Тя придоби контрол над вас, като ви накара да мислите, че сте специални. Тя те е изолирала, правейки те все по-зависими от нея. Тя създаде връзка, при която винаги сте били с черупки от яйца, опитвайки се да не казвате и да не правите нищо, което би предизвикало бой. Тя така или иначе създаде битки и след това ви накара да се почувствате като виновни. Последваха извинения и подаръци - което само ви обърка повече. Всеки път, когато сте я разпитвали или връзката, тя ви е обвинявала и срамувала. Докато изискваше пълна лоялност към нея, тя беше нелоялна към теб.

Не се обвинявайте! Вие мислите и се чувствате и действате като много оцелели от насилие. Все още сте объркани. Все още поемате вина върху себе си. Вашият насилник може да е в затвора, но тя все още е в главата ви.

Не знам защо спряхте да ходите на психолог. Имате нужда от помощ, за да разрешите това. Опитен терапевт няма да ви осъди. Чувствата ви са разпознаваеми по това, което са - реакция на продължително насилие. За съжаление вашият опит не е уникален или толкова сложен, колкото вярвате. Ние терапевтите често, твърде често виждаме нещо подобно.

Моля те. Уговорете среща с лицензиран консултант по психично здраве, специализиран в травмата. Предстои ви работа по възстановяване.Заслужавате да се освободите от вината и срама, за да можете да намерите истинска любов в истинска връзка.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари