Защо тази жена се състезава за привързаността на дъщеря ми?

От САЩ: Майката на приятеля на дъщеря ми се държи странно. Разбрах, че тя иска моята възрастна дъщеря да я нарича „мама“. Тя застава на страната на дъщеря ми, когато спорим с дъщеря ми и оттогава дъщеря ми беше тийнейджър. Тя се състезава с мен. Пример за това в момента е, че със съпруга ми водим дъщеря ми на 3-седмично пътуване това лято. Днес разбрах, че тя е планирала пътуване сега за това лято за двете си дъщери. Дъщеря ми не ми казва тези неща. Научих за това чрез лозата.

Дъщеря ми ми каза, че тази жена ходи на психиатър от 12 години. Когато се роди първата й дъщеря, тя смени кариерата си и стана международна стюардеса. Тя е вкъщи 2 седмици в месеца. Винаги съм бил щедър към дъщеря й и много пъти съм се грижил за нея, защото майка й не беше наоколо. Никога не е имало благодарност от нея за нищо. Всъщност тя никога не полага никакви усилия да общува с мен. Тя нарича дъщеря ми „нейната дъщеря“.

Собствената й дъщеря е съквартирант на дъщеря ми. Тя е пасивно агресивна и винаги иска да дойде с дъщеря ми да ме посети. Живея на 5 часа от дъщеря си. Известно е, че задържа пощата ми от дъщеря ми и отвори пакети, които изпратих на дъщеря ми. Не разбирам за какво става въпрос?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 28 март 2019 г.

А.

Каква заплетена ситуация. Вие характеризирате поведението на жената като съревнование с вас. Мисля, че е далеч по-сложно от това. От една страна, тя реши да бъде доста отсъстваща майка и не възрази да правите неща, които майка обикновено би направила за дъщеря си. Ако се бори с психични заболявания, може би е смятала, че това е най-добрият начин да обича дъщеря си по това време. От друга страна, тя може да почувства някаква тъга, вина или срам поради това. Предполагам, че може би тя се опитва да компенсира загубеното със собствената си дъщеря, като планира ваканцията. Тя може също да се опитва да балансира отношенията на дъщеря си с вас, опитвайки се да бъде по-близо до дъщеря ви.

И за мен има смисъл, че другото момиче иска да ви посети с дъщеря ви и прави неща като отваряне на пощата, която изпращате. След като е била част от семейството ви в продължение на години, тя може да не е в състояние да разбере или да уважи нова граница.

Това може да се случва на много несъзнателно ниво. Възможно е нито майката, нито дъщерята да са целенасочени в това, което изглежда като обидно поведение. Те може да не знаят как да имат по-обичайни и по-близки отношения майка-дъщеря, когато толкова дълго сте били в ролята на майка. Дъщерята може да не знае как да ви помоли да продължите да бъдете сурогатна майка, без да чувствате, че издава биологичната си майка.

Едно предизвикателство сега е да намерите начин да се измъкнете от майчинската роля, без да карате момичето да се чувства изоставено. Друго предизвикателство е да не се обиждате на усилията на другата жена да „осинови“ дъщеря ви. Спорът с нея само ще ви стресира и едва ли ще я промени.

Дъщеря ти знае коя е майка й. Добре е да напомните на дъщеря си, че не е полезно да набирате другата майка за всякакви разногласия, които имате двамата. Пренасочването на връзката ви към по-възрастен - възрастен сега, когато е млад възрастен, означава да работите нещата директно помежду си, а не да вкарвате някой друг в проблеми.

Тъй като това е толкова сложно, може да ви е полезно да говорите със семеен терапевт за това как можете да промените връзката си с другото семейство и да утвърдите връзката си със собствената си дъщеря. Опитен семеен терапевт ще може да даде по-информирани насоки и подкрепа от мен.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари