Как принудата за повтаряне може да повлияе на брака ви

Съществува ключова разлика между хората и плъховете. Ако плъх има избор от пет тунела за изследване, а надолу по третия тунел е парче сирене, плъхът ще намери сиренето. Даден нов шанс няколко дни по-късно, плъхът отново ще изследва третия тунел и ще намери сирене. Това се случва още няколко пъти. Когато сиренето вече не е в третия тунел, плъхът все още ще го търси още няколко пъти. След това плъхът ще изследва различни тунели, докато намери сиренето в края на петия тунел.

За разлика от плъховете, когато става въпрос за връзки, много от нас продължават да преминават през един и същ безсирен тунел отново и отново, очаквайки награда.

Ана и Гейб

Ана и Гейб, и двадесет и шестдесетгодишни и женени повече от 30 години, показват как се случва това. Ана е хронично недоволна от Гейб. Тя иска по-добри отношения. И все пак тя го критикува редовно. Тя го омаловажава за подаръка му за деня на влюбените за блуза с твърде голям размер, оплаква се, че гледа твърде много телевизия, и го пренебрегва, че е твърде тих на срещи с приятели и т.н.

Чувствайки се нападнат и съкрушен, той я огражда с камъни, без да казва нищо, когато излиза от стаята. Тя му се ядосва, че се е отдалечил. Това, което тя наистина иска, е да се чувства обичана.

Ана не осъзнава, че нейните критики отказват Гейб емоционално и сексуално. Те идват на консултации за двойки и тя се оплаква: „Не сме правили секс повече от година.“

Обективен наблюдател би видял, че Анна продължава да минава през грешния тунел. Ако тя се съсредоточи повече върху това, което цени за Гейб, вместо върху това, което не харесва, щеше да има по-голяма вероятност да спечели любящ съпруг. Ако тя превключи от тунела за критика към тунела за оценяване, тя вероятно ще намери любящ съпруг в края му.

Защо Анна продължава да минава през грешния тунел?

А какво ще кажете за Гейб? Той също продължава да минава през грешния тунел. Въпреки че печели краткотрайната награда за бягство от бойната зона, това, което той жадува дълбоко в себе си, е да се чувства обичан и обгрижен дълбоко.

И двамата съпрузи правят една и съща грешка.

Терминът повтаряща се принуда се отнася до процеса, при който хората поддържат вредни взаимоотношения поради привличане да създадат познатото. Интересното е, че „познати“ и „семейство“ идват от латински familia.

И Ана, и Гейб продължават да се държат вредно за отношенията, защото може да се почувства странно успокояващо да пресъздаде познатото. Те могат да преживеят в брака си подобна динамика на тази, с която са израснали в семействата си.

Ана описва майка си като много критична и не емпатична. Баща й реагира пасивно на критиките на майка й и двамата бяха емоционално отдалечени. Ана имаше критична майка като пример за подражание, която не успя да я подкрепи емоционално.

Анна пресъздава познатото й, като се държи по начини, които обезкуражават съпруга й да реагира емпатично.

Изражението на Гейб изпитва болка по време на консултативната им сесия, когато той казва, че баща му е бил много критичен. Като дете той се справя с наранените си чувства, като се оттегля тихо, по този начин реагира на критиките на жена си. Да наруши модела му, като стане по-напорист, като например да каже на Анна: „Не ми харесва, когато ме критикувате“, му се струва невъзможно.

Ана и Гейб пресъздават познатото. И двамата страдат.

Може да е полезно за всеки да осъзнае, че всъщност получава своеобразна награда за преминаване през грешния тунел. Те мислят, че са в правилния, защото в крайна сметка получават това странно утешително преживяване на познатото. Но друга част от всеки е сърдечен, защото и двамата наистина жадуват за наградата от пълноценна интимна връзка, която изисква различен тунел.

Несъзнателно те мислят, че постъпват правилно, като непрекъснато избират един и същ стар тунел. Това се случва, защото начинът, по който родителите се държат с нас като деца, се отпечатва в нас като нормален или правилен; така малките деца гледат на поведението на родителите си. Изживяването на чувства, които сме изпитвали, когато сме били много млади, се чувства странно утешително, колкото и да се оплакваме, когато сме обладани от принудата на повторението.

Преодоляване на принудата за повторение

Разбирането защо автоматично повтаряме непродуктивно поведение е едно; освобождаването от хватката на повтарящата се принуда е съвсем друго. Ако искате да преодолеете дългогодишния модел на саморазправа, най-добрата инвестиция може да бъде получаването на добра терапия.

Получаване на професионална помощ

Професионалната помощ може да бъде под формата на двойно или индивидуално консултиране. Добрият терапевт е съпричастен, като същевременно подкрепя както осъзнаването, така и положителните промени. Тя или той може да помогне на клиентите да разберат как детските преживявания в техните семейства допринасят за настоящото им поведение.

Информираността често е първата стъпка за промяна. Терапевтът слуша добре и потвърждава чувствата, желанията и нуждите. Терапевтът често попълва празнина за хора, които преживяват подобни реакции твърде рядко. С течение на времето клиентите се научават да стават по-самоприемащи се. Следователно те стават по-приемливи и съпричастни към съпруга / та и другите.

Двойка, която използва терапията добре, може да трансформира връзката си в взаимно удовлетворяваща. Вероятно ще изпитаме неравности по пътя към промяна, тъй като привличането към повтаряне на нездравословно поведение в близка връзка може да наподобява силното океанско дъно. Средството за защита е да забележим, когато това се случва, и да направим корекции, ако е необходимо, с подкрепата и напътствията от професионалист, докато успеем да поддържаме такива печалби сами.

Старата шега за това колко терапевти са необходими, за да се смени електрическа крушка, с линията на удара, която крушката трябва искам да се промени, се прилага тук. Тъй като семейните системи са толкова мощни, е необходима силна воля за промяна на дългогодишния модел. Може да се почувства по-безопасно за много хора да напуснат терапията, вместо да се упражняват, за да научат и практикуват нови начини за свързване на това неспазване на неизказани правила, които ръководят взаимодействията през детството. Възрастните могат да изпитват огромно безпокойство от нарушаването на такива правила, които са усвоили отдавна, като например, че е погрешно да изразявате определени видове чувства или да поискате това, което искате, директно или с уважение.

Качества на добър терапевт

Добрият терапевт е този, който смятате, че ви разбира и който ви подкрепя за постигане на целта ви. Тя или той слуша добре, търпелив е от процеса и е емпатичен. Този човек приема вашите чувства, желания и нужди, без да съди, може да ви помогне да идентифицирате саморазрушаващ се модел и да ви предложи да експериментирате с нови, по-здравословни начини за общуване.

Има смисъл да говорите с повече от един професионалист лично или по телефона, за да разберете кой терапевт е подходящ за вас. Почти всички ще предложат безплатна, кратка телефонна консултация, за да ви помогнат да решите дали искате да планирате сесия с тях. По-лесно е да се чувствате уязвими, докато търсите терапия. Имайте предвид, че наемате терапевта или съветника, който да ви обслужва, и трябва да сте сигурни, че се отваряте към този човек. Затова бъдете готови да задавате въпроси за всичко, което искате да знаете, за да направите добър избор.

Статията на Elvira G. Aletta, „Десет начина за намиране на добър терапевт“, е една от няколкото части, достъпни онлайн, с предложения как да се намери някой, който е вероятно да бъде квалифициран и подходящ.

Смирението помага на хората да се променят

Д-р Елън Крейдман заявява, че за разлика от хората, плъховете нямат его. Тъй като хората имат его, ние сме склонни да вярваме, че обичайният ни начин е правилният. Изглежда, че често искаме да бъдем нали повече, отколкото искаме „сиренето“, което означава пълноценна близка връзка. Необходимо е смирение, противоположно на егото, за да се премине към нов тунел. Трябва да си позволим да бъдем уязвими, за да потърсим професионална помощ за постигане на по-полезна интимна връзка.