Как медитацията помага на нашите взаимоотношения
Изследването на Джон Готман за това, което прави браковете успешни, разкрива, че когато партньорствата са омрачени от висока степен на критика, презрение, каменна стена и отбрана, те често се оказват в развод. Как можем да намалим това поведение на интимност и да създадем климат, който подкрепя любовта, която искаме?
Разкриване на по-дълбоки чувства
Склонността ни да критикуваме, атакуваме или диагностицираме другите („вие сте егоцентрични, арогантни и мислите само за себе си“) може да бъде начин да излеем гнева и да сигнализираме за нашето недоволство. На езика на теорията на привързаността това може да е протест на привързаността - начин да се изиграе болката, която изпитваме, тъй като нямаме желаната връзка.
Жизненоважен въпрос е следният: какво се случва вътрешно, когато изригваме критика, ярост или обвинение - или когато изглежда, че се оттегляме от интимността? Може би искаме близост и се чувстваме безсилни, за да получим желаната връзка. Импотентен гняв може да се натрупа, когато се чувстваме пренебрегнати, но такъв гняв и вина може допълнително да отблъсне партньора или приятеля ни, оставяйки ни да се чувстваме още по-разочаровани.
Или чувството ни за безсилие може да доведе до гневно или тихо оттегляне. Ние искаме облекчение от болката да бъдеш засрамен или критикуван. Може да се позовем, защото не искаме ситуацията да се влошава. Искането на пространство може да изглежда като избягване на интимност. Но това може да е единственият начин, който познаваме, за да предпазим връзката от по-нататъшни травми.
Независимо дали атакуваме или се оттегляме, едно нещо изглежда сигурно: нараняваме се вътре. Но за нас, хората, не е лесно да достигнем до тези по-уязвими чувства и смело да ги изразим и да бъдем отворени за това, което се случва.
Медитацията или практиката на внимателност е начин да забавим и забележим какво всъщност чувстваме вътре. Не е реалистично да очакваме от себе си да знаем какво чувстваме, без първо да намерим известно разстояние от чувствата си. Такова разстояние, което медитацията помага да се създаде, може да ни даде усещането да имаме чувство, без това да е чувството. Намирането на правилния вид дистанция от чувството - не твърде близко или твърде далеч - може да ни позволи да намерим някакво спокойствие по отношение на трудни или страшни емоции.
Медитацията ни помага да забавим физиологията си достатъчно, за да получим достъп до това, което наистина чувстваме вътре. Докато обгръщаме ръцете си с по-дълбоко преживяното си преживяване - докато се научим да държим емоциите си по нежен, грижовен начин - те имат шанс да се уредят. Тогава сме в по-добра позиция да споделяме това, което наистина изпитваме, без токсичните ефекти, създадени от ярост, обвинение или оттегляне.
Отпускане на нашето желание за сигурност
Друга причина, поради която се придържаме към нашите преценки и критики, е, че може трудно да възприемем несигурността и неяснотата, нямайки интимността, доверието и безопасността, които искаме, може да се чувстваме извън контрол.
Можем да търсим сигурност, като се опитваме да диагностицираме партньора или приятеля си, сякаш това внезапно ще им помогне да видят светлината и да променят поведението си. Можем да им кажем настойчиво колко нарцистични са или да настояваме, че се интересуват повече от работата си, отколкото от нас. Но това са само идеи, които държим в ума си. Те могат или не са верни. Дори и да са верни, те не правят нищо, за да създадат желаната от нас връзка. Всъщност те вероятно ще отдалечат хората още повече.
Никой не обича да бъде осъждан, засрамен и диагностициран. По-вероятно е да привлечем партньора си към нас, ако задаваме въпроси, вместо да настояваме, че сме прави за това колко ужасни или повредени са те. Като отделим време за себе си чрез медитация, можем да осъзнаем колко сме тъжни или колко самотни се чувстваме. Тогава бихме могли да дойдем при партньора си с по-малко вина и повече състрадание, може би да кажем нещо като: „Осъзнавам, че се чувствам самотен за теб. Липсва ми да имам време с теб. ”
Или може да зададем въпроси от по-нежно, уязвимо място, вместо да се придържаме към погрешни мисли за случващото се вътре в тях: „Чудя се защо не прекарваме повече време заедно. Малко ме е страх да попитам, но има ли начин, по който съм те отчуждил? Чудя се дали все още ме харесвате и се наслаждавате на моята компания. "
Медитацията е практика, която ни помага да си почиваме по-удобно в себе си. Докато намираме повече спокойствие вътре, можем да получим по-ясен достъп до това как животът ни влияе - и как нашите взаимоотношения ни влияят.
Може да се чувстваме по-малко извън контрол, докато намираме начин да се свържем със себе си, което е единственото нещо, над което имаме реален контрол. Докато заместваме желанието си да контролираме другите със смело разкриване на случващото се вътре в нас - с помощта на медитация или други практики, които ни свързват със себе си - ние създаваме климат, който помага да привлечем хората към нас. Тогава е по-вероятно да се насладим на богатата и пълноценна връзка, за която копнеем.
Моля, помислете за харесване на страницата ми във Facebook.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
