Подкрепа на неблагодарна мама

От САЩ: С майка ми все по-често идваме и не се чувствам така, сякаш имам някой, към когото да се обърна за помощ. Последната ни битка беше снощи.

Може би е най-добре първо да ви дам малко история. Нямам много семейство. С това искам да кажа, че имам хора, които са свързани физически, но са избрали, откакто бях малко дете, да не бъдат част от живота ми. Така че, откакто бях млад, това винаги е майка ми и аз. С майка ми винаги сме имали битки и разногласия, както всеки нормален човек. Но чувствам, че през последните няколко години се влоши. Вярвам, че голяма част от това произтича от нейната запазена липса на контрол, която тя вече няма, тъй като вече не съм дете, а възрастен. Майка ми също е инвалид и получава инвалидност; сега като възрастен човек на доста добре платена работа аз съм по-големият от издръжниците. Чувствам, че тя ме възмущава заради това.

Опитвам се да обезвредя ситуациите и аргументите и това просто го влошава. Ако се опитам да се отдалеча, тя ми крещи и / или плаче. Ако покажа несъгласие с нейните мнения, тя ми крещи и / или плаче. Ако се опитам да говоря рационално и спокойно, тя ми казва, че съм снизходителен или по някакъв начин обезсилвам чувствата й, въпреки че бях много внимателен да модулирам гласа си и да остана спокоен и да се опитам да се разсея. Това завършва с това, че тя ми крещи и / или плаче. И във ВСЯКА ситуация тя винаги го обръща на мен, някак си всички виновни, не я разбирам. Не правя нищо. Не виждам всички неща, които тя дозира. Не съм този, който трябва да се разстройва. Няма значение кой го започва, тя трябва да го завърши.

Може би много от това е по моя вина. Обикновено в крайна сметка се съгласявам с майка си и правя отстъпки, само защото съм много неконфликтна личност. Не съм съгласен с нея, но в крайна сметка ще направя това, което тя иска, само за да спра 3, 4, 5-часовия вик / лекция. Повечето от тези „дискусии“ са нейното крещене на всичко, което съм казал. Ако се разстроя по някакъв начин, нямам право. Другите части са нейната „заплаха“ да напусне и да отиде да живее в колата си. Ако почувства, че не реагирам правилно, тя ще обиколи къщата и ще си говори на висок глас за това как всички са против нея, тя дори не знае защо се притеснява, може би трябва просто да умре, отново и отново. Тя ще започне да вика „за себе си“, неща като „това е добре, вече не трябва да правите нищо за мен, аз просто ще отида без.

Това, което доведе до последния аргумент, този, който ме подтикна да напиша, бяха финансите. Миналата година се отказах от по-голямата част от проверката си за данък върху доходите на майка си, за да може тя да си оправи зъбите. Плюс още 160 / месечно. за други стоматологични неща, които трябваше да направи. Тази година използвах данъците си, за да изплатя последните сметки на моите майки за кредитни карти, да й дам миксер за стойка на Kitchen Aid Pro, който тя искаше, няколко други нейни искания, някои дрехи за двама ни, някои домакински неща, имах нужда и т.н. Бях много щастлив да направя всичко. И тя също „изглеждаше“ щастлива. До снощи, когато говорихме за спестявания.

Тя ми „каза“, а не попита, че трябва да слагам това, което изразходвах ежемесечно, върху сметките на нейните кредитни карти в нейната спестовна сметка. Сега, когато имам допълнителното, което не трябва да издавам, планирам да спестя, но исках да го запазя в спестяванията си. След това тя ме попита, добре какво трябва да направя за спестяване тогава. На този етап й напомних, че когато тя ме помоли да актуализирам бюджета си, се бях уверил, че (тъй като тя се оплака, че й остава малко или нищо, след като се погрижи за нейния дял от сметките, да направи това, което тя хареса) Бях допълнително актуализирал бюджета, за да осигуря повече от сметките (%) беше на моя страна. В момента плащам около 66% от сметките, а тя отговаря за 34%. Това й оставя над $ 140 разполагаем доход всеки месец. Всичко, което попитах, би ли било възможно да се спася от това? След това тя продължи да ми духа, да ми крещи, че съм й платил сметката, тъй като „очевидно не е помогнало“.

Тя ме нарече мързелива, немотивирана, каза ми, че трябва да направя повече из къщата. И ме ругаеше по какъвто и да е начин. Въпреки че не вярвам, че съм направил нещо лошо, опитах се да се извиня, че я накарах да се чувства така и да й кажа, че това не ми е било намерението. Тя ми каза, че съм снизходителен „като всички останали“, продължи да ме сравнява с други хора и повтори, че просто не виждам какво прави „тя“. Тя казва, че работата ѝ (майстор на домакинство и фасетиране на непълно работно време) е много по-трудна от моята.

Тя често отбелязва, че имам хубава офис работа, като че не „наистина“ работя или нещо подобно. Ставам всяка сутрин около 4:30 - 5 ч. Сутринта, за да мога да взема автобус и да отида на работа до 8 ч. Сутринта. Работя по цял ден, тръгвам в 16:30 и се прибирам до около 18:30. Така че, докато се прибера вкъщи, съм уморен. Разумно. След това обикновено отговарям за приготвянето на храна и почистването на съдовете след това. Това ни отвежда до около 21:00 (с готвене, хранене, почистване). Тя ми крещи, че не помагам повече в къщата, но кога имам време? След всичко това трябва да се приготвя за следващия ден (душове, с изключение) и да го направя отново! Единственият ми свободен ден е неделя. Тогава обикновено върша всякаква домашна работа, която имам, и пералнята си. Също така получавам много малко сън поради безсъние и сънна апнея, така че през уикенда играя наваксване.

Последното нещо, което трябва да отбележим, е, че чувствам, че и двамата сме в капан в настоящата ни жизнена ситуация. И двамата имаме лоши кредити, защото не работех почти две години по време на кризата и така кредитът ми пострада, както и майките ми. Най-накрая приключих с изплащането на сметките й. И сега работя върху опитите да помогна за подобряване на двата ни кредитни профила. Най-големият проблем сега е, че дори не можем да напуснем апартамента в скъпия район, в който живеем, защото не можем да наемем никъде другаде, докато кредитът ни не се подобри.

Другият проблем, който имам, е нейната параноя. Ако трябваше да разбере, че съм написал това, тя най-много би искала да крещи, да плаче, да чупи нещата, да крещи още и не знам какво друго. Никога не съм говорил с никой, когото познаваме извън терапевт (който не съм виждал от много, много години). И все пак тя винаги ме обвинява, че казвам на хората нещата, които се случват вкъщи. „Обзалагам се, че ще кажете на всички на работа / в църквата / относно ____." Когато бях юноша и редовно посещавах терапевт, се научих да не споделям и тогава. На едно запомнящо се посещение. Терапевтът забрави да включи тази машина за намаляване на шума и майка ми чу всичко. Веднага след като излязохме от стаята, видяхме майка ми да плаче и терапевта и веднага разбрах какво се случи, тя се опита да успокои майка ми, но майка ми просто й изкрещя, сграбчи ме и си тръгна. Трябваше да се справя с часове на нейното дисектиране на всичко, което бях казал (неща, които тя не беше предназначена да чуе!) И извикване за това как чувствата и възприятията ми бяха неправилни и отново всичко беше обърнато към мен. Току-що го приех и се съгласих с нея и този ден. Боевете продължават по-дълго, ако не го направя (най-краткото, ако държа устата си затворена, продължавай около три часа).

Що се отнася до физическото насилие, тя ме е ударила само няколко пъти в гняв, който мога да си спомня, но не си спомням правилно причините за това. Тя обикновено хвърля / чупи неща, обикновено мои. Или неща, които принадлежат на „нас“ (т.е. неща, които съм купил за къщата.)

Често съм мислил за отделно жилище, но не мисля, че както стоят нещата, бихме могли да си го позволим финансово или дори да можем да влезем (с всеки наш лош кредит). И така, аз съм на загуба. Какво мога да направя, за да обезвредя тези битки? Просто вече нямам енергия или воля да се справя с това. Това писмо може да продължи и да продължи. Просто не съм сигурен къде да отида от тук. Всеки съвет ще бъде най-ценен. Прекарах часове снощи безшумно, плачейки в леглото си, неспособен да заспя и сега съм изтощен от работа и неспособен да се концентрирам.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Живеете в ситуация на домашно насилие. Майка ти ви е промила мозъка до такава степен, че вече не можете да мислите правилно. Тя няма да се промени, така че зависи от вас. Не е нужно да слушате нейните тиради за минута, без значение часове. Няма за какво да се чувствате виновни. Не трябва да ходите непрекъснато по черупките на яйцата, само за да имате малко спокойствие в собствения си дом - дом, който поддържате.

По някакъв начин майка ви се чувства в правото си на цялата помощ и подкрепа, която сте оказвали. Възможно е финансовата ситуация да не е по нейна вина, но тя изобщо не дърпа своя дял от семейното натоварване. Според мен трябва да се приберете в искряща къща, да си изперете прането, хубаво ядене и много благодарност за всичко, което правите за нея. Може да не е в състояние да управлява платена работа, но може да улесни живота ви. Не й дължите допълнителни пари за „спестявания“. Трябва да спестявате пари, за да можете да си намерите място. Дори единична стая с котлон би била по-добра от тази.

Ако се чувствате виновни, че оставяте майка си да се грижи за себе си, може да проверите дали във вашия район има жилища на намалени разходи за хора с увреждания. Често има. Наемът често се определя като процент от нейния доход.

Призовавам ви да се върнете при терапевт и да запазите поверителността на срещите си. Може би можете да отидете на обяд, така че майка ви да не трябва да знае, че получавате помощ. Заслужавате и имате нужда от помощ, ако ще пробиете този модел на злоупотреба и имате нещо като граждански, уважителни отношения с майка си. Имате нужда от перспективата и подкрепата, която терапевтът може да ви предложи. Терапевтът може да ви обучи как да се справите с проявите на нрав на майка си и нейните обвинения.

Моля, спрете да се придържате към настояването на майка си да й дадете още повече пари. Вместо това вложете парите си, за да получите помощта, от която се нуждаете, за да можете да се освободите от това силно токсично споразумение. Само на 28 години би трябвало да се забавлявате и да търсите любов, за да създадете свое семейство - без да се грижите за разглезена майка.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари