Учене от злоупотреби
Семейството ми винаги ме беше учило, че оцеляването зависи от това да имам мъж в живота си. В моето семейство жените държаха мъже насилници заради това вярване.
Изключително важно беше това да бъде вкоренено във всеки член на семейството възможно най-рано. Не можеше да се разбере тяхната индивидуална сила. Те трябва да вярват, че не биха могли да оцелеят без партньор или злоупотребата може да не бъде толерирана.
И така, прекарах много години в взаимозависими връзки, които увековечиха моите системи от вярвания, родени от насилствено детство. Не съм достоен за любов. Не ми е писано да бъда щастлив. Трябва да направя каквото пожелае партньорът ми, за да остане щастлив и да не ме напуска. Не мога да кажа не. Не мога да реагирам на неговите емоционални и устни обидни коментари, защото това може да е опасно.
Едва когато се родиха децата ми, разбрах, че нещо трябва да се промени. Както вече писах, именно тяхното раждане ми даде мотивация да изследвам миналото си.
Когато започнах да се премествам, старото започна да отпада от живота ми. Бракът ми се разпадна. Семейството ми започна да ми се ядосва, когато си поставях граници, като в крайна сметка завърши с пълна раздяла. Някои от приятелите ми продължиха напред, но някои останаха, което честно казано беше малко объркващо за мен. Никога преди не бях изпитвал това.
С течение на времето започнах да добавям нови и красиви неща в живота си. Добавих нова училищна общност, която невероятно утвърждава и подкрепя моето малко семейство. Добавих нови приятели, които са готови да бъдат уязвими с мен. Започнах нова кариера, занимавайки се с това, което обичам.
Но има една неуловима връзка, която не се е проявила. Наричам го връх Еверест на моя възстановен живот. За изненада на никого, здравата интимна връзка изглежда непобедима. Може би това е част от проблема ми. Моята умишлена страна обича да гледа на това като на друга цел за постигане.
Очевидно е, че подхождам към живота си, използвайки волята си. Дори кръстих уебсайта си „Побой на травма“. Но аз използвам волята си и за добро. Използвам го, за да задавам правилните въпроси на вътрешните си мисли. Използвам го, за да се предпазя от скриване от болката. Това е едновременно помощ и пречка. И разбирането ми за това дава възможност да се намери някакъв баланс.
И така, докато се впускам в този свят на интимни връзки, откривам, че имам същия проблем, който имах и преди. Вече не привличам мъже, които очевидно обиждат вербално и емоционално. Сега привличам много повече здрави хора. Но понякога те може да не се отнасят с мен така, че съм достоен за тях. И понякога не го забелязвам в началото.
Понякога ще затворя телефона със зловещо чувство, че просто съм заснежен. Ще имам това подъл подозрение, че не се чувствам много добре към себе си. И тогава ще разбера, че имаше няколко предложения за липсата на достойнство по време на дискусията.
Никога не е нещо очевидно. Това не е шамар. Това е фино за мен. Това не означава, че те не са добър мач за мен, но означава, че трябва да поставя някои граници, за да премахна някои лоши навици в нашите взаимодействия.
Така че, докато отношенията се подобряват, аз имам подобно изискване. Моята отговорност е да продължа усилената си работа по осъзнаване. Трябва да съм наясно с тези тънкости, тъй като те се пускат в моето пространство. Трябва да попитам защо все още привличам тези фини изрази на своето недостойност. Трябва да попитам какво ми показва огледалото, огледалото, изпратено, за да ми помогне да израсна.
Как все още да се чувствам недостоен за любов от другите? Чувствам ли се недостойна само за любов от някои хора? СЗО? Откъде идва в психиката ми? Какви преживявания все още трябва да бъдат обработени? Трябва да задам тежките въпроси. Трябва да преработя тежките емоции. Трябва да работя, за да разбия сърцето си още малко с всеки отговор, който получа.
А това е тежка работа. За мен си струва, но само защото видях резултатите от предишните си въпроси. Знам кой съм станал чрез тази работа, така че знам, че възможностите са безкрайни.
Преди осем години не мислех, че имам шанс. Не мислех, че мога да бъда добър родител. Не мислех, че мога да се справя сам без партньор. Не мислех, че ще намеря страстта си в кариерата. Не мислех, че някога ще се видя достоен за нещо. И това се промени. Така че и това може да се промени. Не се съмнявам. Научих, че всичко е възможно чрез самосъзнание, чрез задаване на тежки въпроси.
Така че ще продължа да питам. Отговорите са трудни, но бих предпочел да знам. Защото това знание ме пораства. Именно това знание проявява новото.
