Не знам какво да правя повече

Диагностициран съм с GAD, персистиращо депресивно разстройство и дефицити на изпълнителната функция. Аз съм в CBT от 2 години и половина, опитах 9 лекарства (нито едно не е работило), нямам доверие на специалисти по психично здраве, защото се страхувам от това, което те (и родителите ми) ще ми направят ако кажа истината. Аз бях малтретиран от майка си от 6-11 години, аз бях сексуално малтретиран от 7-9 години. Всички около мен ме мразят, всички мислят, че съм луд. Мисля, че съм луд. Никога нищо не облекчава болката, плача по няколко пъти на ден. Изпълнителното ми функциониране е ужасно, имам упорита депресия и тревожност, но мисля, че нещо друго може да не е наред с мен. Подозирам BPD, защото много от нещата / мисловните процеси, които имам / правя, съвпадат със симптомите. Предполагам, че никога няма да разбера, защото се страхувам да бъда честен с лекар. Чувствам се толкова празно, че не мога да се контролирам. Използвал съм злоупотреба с наркотици, вандализиран имот, провалям 3 от моите класове. Чувствам се нестабилен, сякаш нямам определена личност. (Моят терапевт описа това като „слабо чувство за себе си“.)

И аз имам много проблеми със съня. Рядко получавам повече от 5 часа на нощ. Консумирам много кофеин и приемам повече Vyvanse, отколкото трябва, с надеждата да се чувствам енергизиран. Никога обаче не работи. След това просто ми прилошава.

Понякога намирам оправдания за самонараняване. Направих си татуировка и я докосвам възможно най-често, защото се радвам да усещам болката от иглата. Изгарям се с пистолети за горещо лепило. Драскам се с ноктите си. Порязвам се понякога, но не твърде често, от страх от белези. Грижа се за раните, така че да заздравят правилно и никой да не знае, защото не са останали белези.

Когато бях на дванадесет, се опитах да се самоубия. Излъгах се, за да бъда отдаден на психиатрична болница. Сънувам кошмари за това и се разстройвам много, когато се замисля.
Искам да се самоубия, но няма да го направя, защото не искам да натъжавам малкото хора, които се грижат за мен. Не бих пожелал тази скръб / вина върху тях.

Не знам дали ще доживея до петнадесетия си рожден ден. В известен смисъл се надявам да не го направя. Моля, помогни ми.

Отговорено от доктор Кристина Рандъл, LCSW на 2018-05-8

А.

Грешка, която правите, е задържането на ключова информация от самите хора, които биха могли да ви помогнат. Ако не им кажете истината, те не могат да ви помогнат. Толкова е просто.

Прекратяването на истината от хората, които биха могли да ви помогнат, е друга форма на самонараняване. Както описахте, в момента използвате множество методи за самонараняване като начин да облекчите емоционалната си болка. Проблемът с тази стратегия е, че тя не работи. Хората, които се самонараняват, често го защитават, като казват, че то облекчава стреса, но това облекчение е краткотрайно. Ако не продължи, значи не работи. Самонараняването никога не е начин за подобряване на психичното здраве на човека.

Ако наистина искате помощ и искате да се чувствате по-добре, тогава трябва да започнете с истината. Ще бъде трудно, но все пак трябва да го направите. На ваше разположение са специалисти по психично здраве, които биха могли да ви помогнат, ако им кажете истината. Ако продължавате да криете истината, ще продължите да страдате. Не бъдете най-лошият си враг. Трябва да спрете този самосаботаж. Време е да опитате нова стратегия. Това е единственият път напред. Моля, внимавайте.

Д-р Кристина Рандъл