Психологията на Елиът Роджър
Бихте си помислили, че е неестествено да не изпитвате шок, когато гледате видеоклип на интелигентен, артикулиран млад мъж, описващ плана си за „избиване“ на всички „момичета“ в „най-горещото общество“.
Но тези видове отчаяни, отмъстителни фантазии ми станаха познати в работата ми. С известна честота съм седял в терапевтичния си кабинет и съм слушал подобни настроения, изразени от повече от няколко пациенти през последните няколко години. В нашата страна има много повече Елиът Роджърс, отколкото бихме искали да вярваме.
Проблемът на Роджър не беше химически дисбаланс. Нито някога ще успеем да изолираме причината, скрита някъде в неговата ДНК. Това не е случай на „психично заболяване“ в типичния смисъл на думата (въпреки че той със сигурност е бил психично болен).
Но проблемът му не беше на Аспергер, биполярна, клинична депресия или друг вид мозъчно разстройство. Неговият психопатичен епизод, „денят на възмездието“, както той го нарича, в който уби шестима невинни хора с планове да „убие“ много повече, беше воден от по-малко неуловим проблем. Поради интимните, изповедни видеоклипове, които публикува онлайн, и 137-страничния автобиографичен „манифест“, който остави за публично гледане, Роджър предостави ценна възможност за по-задълбочено разбиране на силите, които водят до такава трагедия.
Психологическият профил, разкрит в изповедалнята на Роджър, е такъв, който виждам много в моята практика. Случаят му е по-екстремен от повечето, но моделът е познат. Обикновено започва с дете, родено от добронамерени, любящи родители. Единият или двамата родители са мили, нежни, чувствителни и отдадени да правят най-доброто, което могат, за да отгледат този новороден „ангел“, който е дошъл в живота им.
Често малко притеснени или несигурни, родителите са посветени да дадат на детето си различно преживяване от това, което са имали, когато са били малки. Те се стремят да бъдат силно приспособени към нуждите на детето си, да осигурят много утвърждаване и да спестят на детето си видовете болка и скръб, които измъчват собственото му възпитание. Те виждат красотата и свещеността на бебето си и дават несъзнателен обет пред себе си винаги да почитат индивидуалността на детето си, тъй като често не са получавали същото от родителите си.
Докато бебето става малко дете, тези родители могат бързо да утешат детето, когато падне и се нарани. Тази цел за свеждане до минимум на страданието на детето постепенно се превръща във вкоренен навик. По време на вечерята, когато родителят лъжи на детето малко пюрирани моркови и детето ги запушва, изплюва ги и прави лице с отвращение, родителят намира нещо друго, което да му предложи, вместо да го принуди да яде нещо толкова нетърпимо.
Разглеждайки къщата, малкото дете в крайна сметка иска да разследва растение в саксия, първо внимателно, после по-амбициозно.Родителят с любов казва: „Скъпа, моля те, не дърпай това растение, ще го събориш.“ Когато малкото дете я игнорира, родителят почиства бъркотията и премества растението извън обсега му. Защитата на детето от къщата или разсейването на детето с играчка или бисквитка избягва да разстройва детето. Това е много по-лесно за родителя, целящ да сведе до минимум недоволството на детето.
Тъй като малкото дете става малко дете, успокояването на всяка негова нужда става малко по-трудно. Неминуемо възникват борби за власт около това какво да ядете, да се приготвяте сутрин или да си лягате. Когато работех като бавачка в колежа, бях изненадан да видя колко често родителите се поддаваха на децата си, когато детето прибягваше до интензивни прояви на емоции.
Една сутрин, когато майка, за която работех, бързаше да приготви закуска за 4-годишния си син, преди да отиде на работа, синът ѝ щракна, че не иска френски тост за закуска. Искаше сладолед. Когато тя се опита да стои твърдо, той избухна.
Това се беше превърнало в изпитана техника, която той използва върху своята мила и внимателна майка. Изплашена от силата на недоволството на сина си, тя промени стратегията си. Тя реши да му даде урок за това как двама взаимно уважаващи се хора могат да направят компромис и да се споразумеят. Тя сложи две топки сладолед върху френския му тост с разбирането, че той яде както сладоледа, така и френския тост.
Той добави заявка за шоколадов сос. Тя се съобрази. След това изяде сладоледа и остави френския тост да седи в чинията. Заела се с други неща и забравила за компромиса, удобно избягвайки всякакви конфликти. Излишно е да казвам, че урокът, който му е преподала, е различен от този, който е възнамерявала.
Тази тенденция в родителството - която в моята практика на семейното консултиране е изключително разпространена - бележи значително отклонение от миналото. В стереотипното семейство от 50-те години (не забравяйте Клийвърс) децата се оттеглят към авторитет за възрастни. Възрастните предполагаха, че децата ще направят това, което им е казано без въпроси и двете страни са действали по съответния начин.
По онова време децата бяха „виждани, но не чути;“ те учтиво помолиха да бъдат извинени от масата за вечеря, след като бяха изяли всичките си броколи; и те не притесняваха татко, когато четеше вестника си. Днес в привилегирована Америка от горната средна класа децата почти не приличат на този портрет от 50-те години, който сега изглежда далечен и чужд.
Въпреки че мнозина приписват тази промяна на телевизията, интернет и смартфоните, в работата си с деца, тийнейджъри и семейства открих, че „медиите“ са червена херинга. Въпреки че е вярно, че в днешно време има повече изкушения и разсейвания и родителството е може би по-сложно, не децата се променят през десетилетията, а родителските практики.
Преди средата на 20-ти век родителството акцентира върху обучението на децата на самодисциплина, подчинение на властта и служене на семейството и общността. През втората половина на 20-ти век родителските практики правят драматичен пробив от подчинението към утвърждаване на децата. През последните няколко десетилетия по-голямата част от образованите, привилегировани семейства се отказаха от родителските практики на родителите, обучени по начина на обучение. Те си спомнят, че са се страхували от бащите си, които са били ядосани и никога не са си играли с тях или са правили нещо много друго, освен да им казват какво да правят. Не е нужен брилянтен детски психолог, за да разбере, че това не е идеалният модел за родителство.
След културната революция през 60-те години, самопомощта, психологическите и родителските ресурси научиха колко е важно да развиваме своята индивидуалност, да изграждаме самочувствие и да бъдем в контакт с нашите емоционални, творчески и духовни нужди. Естествено, просветените родители искат да възпитават тези качества у децата си. И така махалото се люлее от стереотипния предишен родител, който с помощта на строга дисциплина и упорита работа е формирал децата си, към днешния родител, който има за цел да насърчи самочувствието, индивидуалността и творческото изразяване.
Изследователите нарекоха тези две крайности съответно „авторитарен“ и „снизходителен“ родителски стил. Изследванията показват, че стилът, доведен до крайност, уврежда психичното здраве на детето. Интересното е, че резултатите от изследването предполагат, че прекалено авторитарното родителство може да доведе до проблеми с несигурността в себе си, плахост, депресия или гняв. Прекалено снизходителното родителство води до значително по-лоши резултати. (Помислете за Елиът Роджър.)
Снизходителните родители, които свеждат до минимум нещастието на детето си, лишават детето си от опита да потискат собствените си импулси, съобразявайки се с другите. Без тази способност да потиска собствените си нужди в полза на друг, човек израства в егоцентрично чудовище.
Когато бях в колеж на обучение в чужбина, прекарах много време с малката си група съученици и се опознахме отблизо. По време на дългите ни разходки с автобуси и нощите на бара, ние споделяхме истории от живота си.
Един от членовете на моята група беше прекалено поглезен от майка си. Всички ние в групата често бяхме обезпокоявани от изключително егоцентричното му поведение.
Една вечер излязохме да танцуваме и няколко от нас имаха мъчителното преживяване да наблюдават поведението му на дансинга. Щеше да се приближи до нищо неподозираща жена отзад и да я „меле“. Отначало тя щеше да се опита учтиво да се отдалечи, но той щеше да продължи. В крайна сметка го наблюдавахме как всъщност се опитва да удържи една жена против волята, за да не прекъсне смилането му. (В този момент трябваше да се намесим.)
В този момент ми направи впечатление, че той беше напълно забравен за присъствието на друга човешка субективност. Жената съществуваше само като обект за неговото удовлетворение. Неговата прекалено доволна майка неволно беше поставила началото на това сексуално насилие. Като се отнасяше към сина си като към принц, докато тя беше неговият вечен служител, който безусловно приемаше всички негови егоистични импулси и истерики, тя му отказваше възможността да научи, че и другите имат нужди. Никога не е бил учил опитно, че понякога човек трябва да се откаже от собствените си желания и да бъде внимателен към чуждите.
Когнитивните изследователи са показали, че през нашите формиращи години мозъкът ни постоянно работи, създавайки мисловен модел на света. Използваме този умствен модел, за да ни помогне да се ориентираме в света; помага ни да предвиждаме и да се адаптираме към света. В случаите на екстремно родителство, вместо да помага на индивида да се адаптира към света, той го саботира.
Светогледът, създаден в случаите на прекалено угадени деца, е усещането, че „не мога да направя нищо лошо“ и че другите ще изпълнят техните поръчки. Докато тези деца остават в мини райската градина, която родителите им са изградили за тях, умственият им модел е в относителна хармония със света и всичко е наред. Въпреки това, когато детето малко поотрасне и тръгне на училище, нещата стават грозни.
Реалният свят не работи по същите правила, които отдаденото дете е възприело. Други не се отнасят с него като с принц и когато той отстоява нуждите си по-агресивно или се опитва да подтикне другите, за да му помогнат, той бива отхвърлен или дори бит. Подобно отхвърляне е коренно чуждо и болезнено преживяване за дете, което никога не се е научило да се справя с трудностите или разочарованието, а само е научено, че е най-прекрасното същество в света. По думите на Роджър: „Не разбирам защо си толкова отблъснат от мен. Нелепо е. ... не знам какво не виждаш в мен. Аз съм идеалният човек. ... Това е такава несправедливост, защото съм толкова великолепна. "
Постоянното отхвърляне, което тези видове деца получават далеч от дома, е наистина непонятно за тях. Тяхната вкоренена реакция - да тормозят другите, за да се справят - само предизвиква повече отхвърляне и се развива порочен кръг. Вкъщи светът е тяхната стрида, докато във външния свят те биват прогонвани и унижавани. Това е дълбоко дезориентиращо, обезпокоително преживяване, само с един изход - промяна на нечий поглед към света.
За съжаление, в случая с Роджър и много други, тяхната реакция на отхвърлянето на света не е да се смирят и да се научат да развиват чувствителност към другите, а вместо това да надуят още повече тяхната грандомия. Както Роджър заявява: „Няма да се поклоня и да приема такава ужасяваща съдба. ... аз съм по-добър от всички тях. Аз съм бог. Точното ми възмездие е моят начин да докажа истинската си стойност пред света. "
В работата си станах свидетел на това колко омразни фантазии за всемогъщество са крайният резултат от този сблъсък между нарцисизма и свят, който няма да побере заблудите на величието. Един мой пациент, който ми идва на ум, е мъж в края на 20-те години, чийто баща е бил толкова ужасен от гнева на сина си, че е отговарял на всяко искане на сина. Когато момчето влезе в училище, той се научи да сплашва и манипулира останалите деца, за да се ориентира. Въпреки че той често се ориентира, връстниците му го мразеха.
Като възрастен той не е бил в състояние да поддържа работа, никога не се е научил да приема заповеди или да прави каквото и да е, което не иска. Неговият хроничен неуспех да намери нито социален, нито професионален успех го отвежда все по-дълбоко в омразата и негодуванието към света и баща си. Подобно на Роджър, неговото изключително право и неспособност да се справи с разочарованието доведоха до насилствени престъпления. Когато прочетох тези думи на Елиът, те звучаха зловещо познато: „Ако не мога да се присъединя към тях, ще се издигна над тях; и ако не мога да се издигна над тях, ще ги унищожа. ... Жените трябва да бъдат наказани за престъпленията си, че отхвърлят такъв великолепен джентълмен като мен. "
Въпреки че влиянията върху развитието, които описвам тук, не могат да обяснят изцяло социопатичното поведение на Роджър, убеден съм, че те са основен фактор. По време на своята автобиография той показва безброй признаци, че е бил силно прекален. Този модел - добронамерени родители, които се опитват да дадат на детето си безболезнено детство, в крайна сметка създават оправдан тиранин - води до широк спектър от трудности.
В началните училищни години моделът се проявява в трудности при разбирателство с другите, гняв и проблеми с поведението и академични трудности. Докато детето става тийнейджър, проблемите могат да се проявят като депресия (поради отчуждението или тормоза от други), злоупотреба с наркотични вещества, изолация или по-сериозни поведенчески проблеми. В ранната зряла възраст моделът се проявява в такива неща като невъзможност за задържане на работа, зависимост от вещества, депресия, проблеми с гнева и трудности при формирането или поддържането на успешна връзка. До юношеството или зрелостта основната причина за проблема обикновено е далеч от погледа и пациентът и терапевтът се борят да разберат защо животът изглежда толкова труден за този индивид.
Неотдавнашен мой пациент, мъж в началото на 50-те години, се бави от десетилетия, борейки се с неуспешни връзки, самота, депресия и нестабилна работа. Докато работихме заедно, бавно разгадавахме източника на неговите трудности.
Под хроничните му затруднения се криеше възпитание, което не го беше научило как да толерира разочарованията, как да отстъпва на другите или как да се търкаля с ударите. В резултат светът изглеждаше сурово и негостоприемно място за него. Той е живял по-голямата част от живота си в къщата на родителите си и все още е бил до голяма степен зависим от тях. Той беше ядосан на света, че му е направил толкова трудно време, и беше изпаднал в депресия от това, което той виждаше като неговия жалък, безрадостен живот.
Далеч от Елиът Роджър, но добър пример за това как същият този синдром е в основата на много повече борби на хората, отколкото е известно. От нахални деца до масови убийци, от егоцентрични тирани до възрастни, които не могат да намерят и поддържат задоволителна кариера - голям, бързо развиващ се сектор на страната ни страда от последиците от родителите, които се опитват да заобиколят най-трудната част от родителството: въвеждане на нашите децата в свят, в който самодисциплината, толерирането на разочарованието и способността да се съобразяват с нуждите на другите преди собствените са основни качества за оцеляването.
