Моят живот с тревожност
След като потърсих помощ, разбрах, че животът с тревожност не е толкова ненормален. Някои хора имат нисък холестерол, други са алергични към фъстъци, а други, като мен, имат тревожен ум. Честно казано, бих избрал безпокойство заради алергия към фъстъци всеки ден.
В началото на лечението се чувствах сам и неразбран. Отказах да говоря с родителите си за това, което преживях, защото бях убеден, че те няма да разберат. Докато се учех да се справям с безпокойството и ирационалните си страхове, се замислих колко други тийнейджъри споделят същите мисли като мен. Чувствах, че искам да дам на другите да разберат, че не са сами в това, което преживяват.
Не съм терапевт, лекар, социален работник или нещо подобно. Аз съм обаче дъщеря, сестра и приятелка. Някои дори може да ме нарекат анализатор. Взимам нещата и го оставям да се маринова, докато мога да разбера света. Научих достатъчно от опита си и продължавам да се уча всеки ден. И може би дори съм страдал малко. Но най-вече аз съм самомотиватор. И тъй като научих толкова много от себе си и от хората около мен, включително семейството и приятелите, се чувствам склонен да споделя знанията си със света. След всичко, което преживях, исках да помогна на другите да научат наученото от мен и да покажа на хората как да гледат вътре в себе си без страх. Исках да покажа на хората как да разберат кои са те и да разберат как да се примирят с това.
Израснах в хубав еврейски дом със семейството си. Имам страхотни родители и двамата по-малки брат и сестра. Ходих в частни училища, летни лагери, семейни ваканции, имах храна в чинията си, а стаята ми беше боядисана в любимия ми цвят. Как мога да се оплача? Винаги бях щастливо дете. Имах невероятно детство. Отвън изглеждах като всяко друго нормално американско момиче. Имах дати за игра, справях се добре в училище, имах любящо семейство и имах най-добрата колекция от кукли Барби. И точно като Барби, аз знаех как да покажа измазаната си усмивка и рокля, за да впечатля. Никой никога не знаеше какво всъщност се случва вътре в мен и как мислите и страховете ми ме изядоха живи. Знаех как да скрия емоциите си, поне тези, които не исках никой да вижда.
Все още живеех живота си като всяко друго обикновено дете. Израснах със страхове, но всяко дете също, така че не мислех, че това е нещо ненормално само по себе си. Но всяка година децата порастват малко повече. Те стават по-зрели. Израснах по различен начин. Да, станах по-висок, преминах през пубертета и дори узрях. Но страхът на повечето деца от чудовище под леглото в крайна сметка изчезва и те дори спират да спят с нощна лампа. Моите детски страхове ме проследиха в млада зряла възраст, но вместо чудовище, моите страхове станаха по-засилени и повече за мен. Когато бях на 5, спрях да спя с нощна лампа. Спах през нощта и не се притеснявах за чудовищата под леглото си.
Когато бях на 16, учих в чужбина. Живеех с още трима съквартиранти и всичко беше страхотно. Когато се върнах у дома, започнах да спя с включена светлина. Всяка вечер спах с включена светлина до 19-годишна възраст. Беше смущаващо и тайна, която пазех досега. Преди да потърся лечение на безпокойството си, не мислех, че има нещо лошо в мен. Въпреки че спах с включена светлина, не мислех, че трябва да посетя терапевт или да потърся някакъв вид помощ. Едва при първата ми паническа атака разбрах, че изпитвам голяма тревожност.
Потъвах в най-ирационалните страхове и мании, които ме караха да се чувствам така, сякаш никога няма да имам нормално бъдеще. Поради всичките си тревоги бях убеден, че съм психично болен и че трябва да бъда институционализиран. Страхувах се от смъртта и загубата на контрол, но в същото време също се борех да намеря цел за живота си. Тревогата ми завладя живота ми дълго време, докато не спрях да го позволявам.
Битката ми срещу безпокойството ми още не е приключила, но вече съм изминал дълъг път. Търсенето на помощ ми спаси живота и съм благодарен за цялата подкрепа, която получих. С течение на времето нещата станаха по-лесни, но волята да направя живота ми по-добър ме изкара през най-тежките ми моменти. Тревожното разстройство не означава, че сте луди. Съвършено добре е да се нуждаете от допълнителна подкрепа. Не си сам.
