Аз съм на 14 и се боря

От момиче в САЩ: Хей, момчета, така че ето моята история. Родителите ми се разведоха, когато бях в 6 клас и мисля, че беше към по-добро. Те щяха да се карат на куп и не беше забавно да виждаме такива неща на 10 и по-млади. Така най-накрая се разведоха и всичко просто тръгна надолу от там. Майка ми просто се промени. Тя напусна работа за известно време и всички около мен намекнаха, че вината на баща ми е и затова се чувствах виновен.

Тогава тя започна емоционалното насилие. Тя непрекъснато щеше да ми казва, че мрази баща ми, че той е измамник и има куп приятели и че той е съсипал живота й (което разбрах днес се нарича отчуждение на родителите). Имайте предвид, че съм едва на 14 в момента, което е относително младо и това продължава от 6 клас. Така че всички неща, които тя би казала, разбира се, ме повлияха и ме накараха да видя баща си по различен начин, но той не знаеше, че знам и се държах така, сякаш всичко беше наред, когато за мен не беше. Тя щеше да ми напомня всеки ден и почти да я държи срещу сестра ми.

Всичко, което искам да знам, е защо го е направил, но не мога да се накарам да попитам. Във всеки случай това не е всичко, което майка ни преживява, тя също обича да коментира много за телата ни, какво ядем и външния си вид. Баща ни помагаше да „контролира“ нейните коментари, но сега трябва да се защитим. Поради това постоянно се караме с нея, което е наистина трудно.

Виждам как приятелите ми са най-добри с майките си и е наистина трудно да разбера, че знаейки, че това е много различно за мен. Просто се чувствам като закъсал и няма вече никой, който да ме защити. Майка ми е емоционално насилствена, въпреки че може да не го осъзнава, а образът на баща ми просто е съсипан за мен, така че чувствам, че дори нямам такъв.

Поради всичко това не споделям емоциите си или случващото се вкъщи с приятелите си, защото честно казано не им пука. Когато се опитвам да говоря за това, те просто го правят за себе си. Също така това беше много лошо написано съжаление.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 16.06 2020 г.

А.

Това НЕ е лошо написана история. За съжаление не е уникален. Има и други деца на разведени родители, които са хванати в подобна обвързаност. Благодаря за споделянето. Това ми дава начин не само да говоря с вас, но и да говоря с тези други деца.

Поведението на майка ви ми подсказва, че тя страда и се чувства много сама. Тя се обръща към децата си за утеха и потвърждение; нещо, което не можете да й дадете. Тя трябва да се чувства като приятели и роднини, които не са там за нея. Затова тя разговаря с хората, които буквално са там - в същата къща.

Вашият образ на баща ви не е „разрушен“, освен ако не го оставите. Нямате представа дали наистина е направил нещата, за които майка ви твърди, че ги е направил. Съобщихте, че баща ви е защитавал вас, деца, когато е живял с вас. Хрумвало ли ви е, че може би тя е била еднакво критична към него до такава степен, че той е чувствал, че трябва да напусне? Това, което той може би не взе предвид, беше, че оставя децата ви да се занимавате всеки ден с нещо, с което той не може да се справи сам.

Една от добрите части за остаряването е, че виждаме нещата от различна гледна точка. Сега навлизате в тийнейджърските си години. Задавате добри въпроси. Вие сте по-малко зависими от майка си, за да ви предоставя отговори или информация. И можете да мислите критично за неща, които тя ви казва.

Тъжно е, че тя е толкова дълбока в собствената си болка, че не може да ви бъде добър приятел. Но добрата новина е, че в живота ви вероятно има други жени, които с удоволствие биха поели по-близка роля с вас. Помислете за роднини като баба или леля, които може да се радват да прекарват времето си с вас. Няма роднини? Някои деца се сближават с майката или роднина на добър приятел. Други се доближават до учител или съветник или треньор. Идеята ми е - останете отворени да давате възможности за намиране на възрастен жена наставник и приятел. Засега се отдръпнете от очакванията си от майка си. По причини, които все още не разбирате, тя просто не може да го направи.

Що се отнася до баща ти: Тъй като не съобщаваш за злоупотреба от него, защо не прекараш време с него и не го опознаеш сам? В един момент може да се почувствате подходящо да го попитате неговата страна на нещата. Но не бих започнал там. Първо изградете някаква връзка.

Що се отнася до вашите приятели: Мисля, че не ги интересува. Вероятно не знаят как да реагират на вашата ситуация и се притесняват да направят или кажат погрешно нещо. Така те насочват разговора към теми, които са по-удобни. Съсредоточете се върху това да бъдете добър приятел на вашите приятели и в крайна сметка някой ще ви стане достатъчно близък, за да станете по-доверен човек.

Желая ти всичко хубаво..
Д-р Мари