Оставате ли твърде дълго във връзка?
Най-голямото изкушение на човека е да се задоволи с твърде малко. - Томас Мертън
Лично съм отговорил на над 1500 от тези въпроси и огромното мнозинство е свързано с неудовлетворяващи взаимоотношения и какво може да се направи, за да се подобри. Това, което ми прави впечатление е, че изненадващ брой запитвания имат отговорът, който се корени във въпроса.
За тези въпроси отговорът за по-добър живот включва прекратяване на неефективното поведение. Трудно ще изхвърлите навика си, ако останете с някой, който използва; и защо все още си със съпруг, който изневерява - и след това лъже?
Въпреки че отговорите изглеждат очевидни, често е трудно да осъзнаем, че може би допринасяме за нашата болка. Първата стъпка в извършването на устойчиви положителни промени често започва със спиране, промяна или ограничаване на неуспешно поведение. Но защо това е толкова трудно?
Изследователите, които изучават саморазрушаващо се поведение - защо правим нещо, което не е добро за нас - откриват, че игнорираме рисковете и някои очевидни проблеми в полза на незабавно удоволствие или временно облекчение. Приятелката и наркотикът се чувстват по-добре в момента; и ако се разведете с изневеряващия си съпруг, може да се наложи да се изнесете от прекрасния си дом. Става порочен кръг. Когато не успеем да се саморегулираме към дългосрочна цел, разочарованието ни дърпа привлечени от това, което носи незабавно облекчение - и ако нищо не се промени - нищо не се променя.
Когато една връзка систематично е разочароваща, борбена или неудовлетворяваща много пъти хората остават в нея, защото вярват, че тя ще се промени към по-добро. Те се придържат към малкото моменти на радост, любов или доволство, поръсени през цялото им време заедно. С други думи - те са привлечени от връзката потенциал- не си реалност.
Когато нещо е проблем от известно време, има модел на място и доста често сме се договаряли със себе си, за да поддържаме шаблона. Това е моментът да бъдете честни със себе си или да получите външна гледна точка - правите ли нещо, което позволява обстоятелството да продължи? Или, както е предупредил Томас Мертън, уреждате ли твърде малко?
Има три стъпки за оценка на жизнеспособността на връзката. Първата е честна оценка. Това е може би най-трудното, защото означава да се оцени качеството на това как всъщност се чувствате във връзката. Има анкети, които можете да вземете, практики за медитация, които могат да ви помогнат, но в крайна сметка работата е върху това да бъдете честни със себе си. Ключовият въпрос е да се запитате: достатъчно ли съм щастлив в тази връзка, за да остана в нея? Ако отговорът е да - тогава продължавате и продължавате да го оценявате от време на време - докато се надяваме да работите с партньора си, за да продължите да надграждате това, което имате. Но ако отговорът е отрицателен, тогава преминете към втората стъпка.
В тази фаза правите всичко възможно, за да разкриете своите разочарования и разочарования. Това може да изисква съветник на двойка, може да изисква да говорите за себе си много повече от всякога или може да изисква от вас да зададете лимити там, където не е имало такива. Това е много трудна фаза, защото често изисква конфронтация и конфликт. Открих, че много хора засядат тук и правят оправдания защо няма да го направят. Основните, които съм чувал, са: Децата са твърде малки: не искам да напускаме дома си; Не мога да го направя сам; Той (или тя) не е толкова лош; Нямам пари, не мога да повярвам, че това се случва; и най-вредните или всички - може би нещата ще се променят.
В тази оценка сте се опитали да направите нещата по-различни и по-добри, но партньор или не можете, или няма да направите промяната. И в двата случая това е момент на истината. Основният въпрос тук е: Можете ли да приемете връзката такава, каквато е? Ако отговорът е да - тогава работата е свързана със самообслужване и намаляване на вашите очаквания, че нещата ще се подобрят много. Това е моментът да се погрижите изключително добре за себе си и да развиете уменията и талантите си независимо от партньора си. Макар че това често е много добра идея в здравословните взаимоотношения - наложително е, ако ще останете във връзка, която е ограничена.
И накрая, ако сте направили оценката, опитали сте да въведете промени и сте разбрали, че това не е това, което искате, тогава следващата стъпка е да се даде ясно да се разбере, че връзката не работи и трябва да направите промяна. Колкото и да е странно, това често се случва, когато партньорът ви осъзнае, че нещо е коренно нередно, и се опитва да направи всичко възможно, за да се промени. Това може да е объркващо, но задайте ограничение във времето за оценка на промените. По-често те са краткотрайни.
Ако сте взели решението да напуснете, най-добре е да получите подкрепа от терапевт. Тези преходи са трудни и макар че семейството и приятелите могат да бъдат удивително полезни, те често нямат емоционалната дистанция и перспектива, която професионалистът може да донесе. Въпреки че трансформациите може да са трудни, те ще преместят живота ви напред. Най-важното е, че ще ви попречат да се задоволите с твърде малко.
