Какво означава да не приемаш нещата лично
Ако някой, когото сме допуснали до сърцето си, каже нещо срамно или нараняващо, като „Ти мислиш само за себе си“ или „Как можеш да бъдеш толкова глупав?“ вероятно ще почувстваме болката от това, че ни съдят и критикуват. Болно е да бъдем разглеждани като обект с ужасни черти, а не да бъдем виждани в нашата цялост.
Не е реалистично да мислим, че не бива да бъдем засегнати лично, когато някой от близките ни ни изпрати с критичен или пренебрежителен коментар. Като хора ние си влияем един на друг. Би било по-полезно, ако вашият партньор или приятел разкрие как те са засегнати от вашето поведение, което е целта на обучението за комуникационни умения, като подхода на ненасилствена комуникация (NVC) на Маршал Розенберг.
Ние имаме малък контрол върху това как другите ни гледат и имат отношение към нас. Ние имаме по-голям контрол върху това как виждаме себе си и ситуацията и как реагираме на нея. Ако отделим време, за да разгледаме ясно нещата, можем да се отдалечим малко от ситуацията, вместо да бъдем толкова лично сляти с нея, че да реагираме бързо и безразсъдно.
Ако любим човек е ядосан или критичен към нас, вероятно ще имаме незабавна реакция, бягство, замразяване. Но вместо да атакуваме в отговор или да се защитим, което добавя масло към огъня, можем да спечелим някаква перспектива, ако спрем, вместо да реагираме. Можем да поемем дъх и да останем свързани с тялото си - и да вземем предвид следното:
Партньорът ми току-що се задейства. Искам да бъда чувствителен към техните чувства, независимо дали съм направил или казал нещо нараняващо. Ако го направя, ще поема отговорност за това и ще изследвам и споделям случващото се вътре в мен, което ме доведе до нараняване. Това може да отнеме известно време, но може да доведе до извинение: „Съжалявам, че бях критичен към вас, но дълбоко в себе си се чувствах наранен и това излезе като гняв. Не исках да се чувствам уязвим, затова се защитих. "
Може би партньорът ми се задейства от нещо, което казах, което има малко или нищо общо с мен. Може би старите наранявания са се активирали от предишна връзка или от детски травми.
Не толкова бързото приемане на вина ни дава малко пространство от ситуацията. Оставаме ангажирани с партньора си, слушаме открито, но не го приемаме толкова лично. Ние поддържаме личните си граници, вместо веднага да потънем в срамна яма и да се замразим или да се защитим. Ние държим ситуацията, собствените си чувства и чувствата на другия с по-голяма просторност. Можем заедно да изследваме какво се е случило, без инстинктивно да отричаме или приемаме отговорност.
Виждайки нещата в перспектива
Често ние приемаме нещата лично в смисъл да се чувстваме отговорни за всичко, което се обърка. Веднага си мислим, че сме направили нещо нередно. Губим чувството си за себе си.
Малко по-лесно е да не приемаме нещата лично с хора, които не познаваме добре - или изобщо. Може би временно сме разсеяни и преследваме колата пред нас. След като ги подминат, те ни обръщат пръста и крещят неприлично.
Вместо да възприемаме яростта на пътя лично - реагирайки с ярост или отбрана - можем да разгледаме следното:
- Може да имат тежък ден.
- Може да имат тежък живот.
- Възможно е да са били травмирани от минало пътнотранспортно произшествие.
- Може да сме предизвикали техния страх за оцеляване, което е довело до реакцията им при борба / полет.
Тези съображения могат да ни дадат пауза и перспектива. Ние не сме лоши; не са лоши. Нямахме лоши намерения, но въпреки това бяхме малко небрежни в шофирането си. Не е нужно да бъдем парализирани от токсичен срам, но докосването на здравословен срам може да ни напомни да бъдем по-внимателни при шофиране.
Независимо дали сме задействани от любим човек или от хора, които не познаваме, ние сме склонни да реагираме лично, защото сме човек - уязвимо човешко същество, което процъфтява от добротата и се отдръпва, когато някой прониза чувствителните ни места.
Добрата новина е, че можем да си върнем опората, като направим пауза, преди да реагираме. Можем да внесем нежност в нашите чувствителни места и просторно осъзнаване на ситуацията, така че да я видим в перспектива.
Неприемането на нещата лично може понякога да е прекалено амбициозна цел. Но докато работим за това да виждаме нещата с по-голяма яснота, ние сме по-способни да реагираме, вместо да реагираме. Разполагаме с по-големи вътрешни ресурси, които да доведем до ситуации. Осъзнаваме, че не всичко е свързано с нас, но когато е така, можем да се примирим с това и да поправим нарушеното доверие и да бъдем по-внимателни. Постепенно можем да живеем с повече състрадание към себе си и другите.
Ако харесвате статията ми, моля, помислете за разглеждане на страницата ми във Facebook и книгите по-долу.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
