И аз имам значение: Самосъстраданието в действие

„Ако вашето състрадание не включва себе си, то е непълно.“ - Джак Корнфийлд

Вдигнете ръката си, ако сте болногледач, било то лично или професионално. Прекарвате ли дните си в грижа за благосъстоянието на семейството, приятелите и / или клиентите? В края на дългия ден или още по-дългата седмица чувствате ли се „всички раздадени“? Като терапевт и непрекъснат болногледач в повечето от връзките си, често си признавах, че метърът ми за състрадание се изчерпва с четвърт. Щях да се почувствам нетърпелив и раздразнен от драмата, която се завихри около мен. Тогава разбрах, че трябва да изследвам областите от живота си, в които пренебрегвам онова, върху което се обсипвам с другите.

Състраданието се определя като:

„Съчувствено съзнание за страданието на другите заедно с желанието да го облекчим.“

В много духовни традиции състраданието е основна ценност. Настоящата задача може да бъде да позволим на хората, които обичаме, и дори на тези, които може никога да не срещнем, да имат свой собствен опит, дори ако не можем да направим нищо, освен да им изпратим добри намерения и да пожелаем изцеление за тях под каквато и форма да имат най-голяма нужда. Да бъда свободен от преценка дали дадена ситуация е добра или лоша, е едно от предизвикателствата, с които се сблъсквах през годините. Както всеки човек на планетата, и аз съм изпитвал любов и загуба, радост и скръб. Мярката на моето маневриране през тях има много общо със сигурност, че всичко ще се получи за най-висшето благо. Понякога това усещане за знание беше неуловим. Той ще се появи като лекарство - според нуждите - лекарство, за да осигури лечебен балсам сред объркване и хаос. Тогава най-много се нуждаех от твърда доза самосъстрадание. И точно тогава бях най-малко вероятно да мога да го предложа.

Именно когато бях в час по йога преди много години, гледайки статуя на Куан Ин, която е известна като Богинята на състраданието, буквално чух нейния утешителен глас, който се питаше защо съм толкова твърд към себе си и не бях ли готов зарязвам борбата и се обичам такъв, какъвто е, където съм бил във всяка една точка по разтягащия спектър.

Не беше за пръв път, нито щеше да бъде последният, че потта не беше единствената течност, която се пръскаше върху постелката. Лечебните сълзи каскадираха, когато осъзнах колко често се преценявах, че не съм „достатъчно“ или „твърде много“, като средство за прекомерна компенсация на моите възприети недостатъци.

Станах вещ в криенето на истината кой съм, за да не предизвиквам неодобрение, което понякога се чувстваше като заличаване. Ако приятели и семейство можеха да видят отвъд фасадата, която отчаяно се събирах около себе си като защитно наметало, те щяха да знаят, че тази привидно уверена жена криеше несигурност. Кой не иска да изглежда, че имат всичко заедно? Чудех се дали клиентите и приятелите са знаели как наистина се чувствам понякога, биха ми се доверили или биха се доверили на терапевтичните ми способности. Днес разговарях с клиент за тази идея и изразих благодарност, че никой от нас не е мислил балончета над главите си, които да вкарат другите в работата на ума ни.

Какво може да каже вашият?

Приятелят ми Ondreah преживява изпитание, което за съжаление мнозина изпитват като някой с диагноза CA CA (тя предпочита да го нарича „C“ и отбелязва, че е във „C влака“, докато избягва думите „рак“) и „химиотерапия“, като ги наричат ​​IV медикаменти.). Кариерна медицинска сестра за домашни грижи, сега тя е на другия край на стетоскопа и на приемащата страна на грижи и лечение за състояние, с което никога не е очаквала да се сблъска. Цялото състрадание, което тя изливаше към своите пациенти, сега й идва отвън, отвън. Вътрешността е цяла ‘друга тема. Понякога сурово критична към себе си, тя би задала въпроса как се е развило това състояние и какво ще трябва да се справи с него като психологически проницателен, духовно изследващ медицински специалист и какви умения ще носи, за да се изправи пред неизбежните тъмни нощи на душата, които придружаваше го.

Както разговаряхме наскоро, тя предложи тези думи на утеха на себе си: „Ако съм наясно с вас (имайки предвид себе си), мястото, от което бих идвал, ще бъде по-нежно и обнадеждаващо. Нарежете си почивка. Не сте направили това нарочно. " Тя продължи думата дрънкане: „Тялото ми изпитва желание да се движи и защо не мога да се движа? Иска ми се тялото ми да се движи по-бързо. Мога ли да си дам почивка и да бъда по-нежен със себе си? Никой друг не би ме сгрешил, чувствайки разочарованието. Побързайте и го преодолейте. Мога ли да кажа, че обичам себе си? Къде го усещам? Понякога си пробивам пътя ”, и той продължава без солидно чувство за резолюция.

Чудя се какво би било необходимо на всеки от нас, за да се държим със същото чувство на любов и състрадание, като сме лесни за себе си, само че ‘вървим толкова бързо, колкото най-бавната част от нас се чувства в безопасност’.