Майка има нужда от помощ

Искам да помогна на майка ми, но тя отказва да повярва, че нещо не е наред с нея и нямам идея какво да правя. Израствайки, тя беше много свръхзащитна, до степен, че беше нелепа (т.е. - да попита какво Дядо Коледа ми е подарил за Коледа миналата година на 25-годишна възраст, след това започва да плаче, когато й кажа, че не съм дете, аз съм жена със собственото ми място). Спомням си как пораснах, тя щеше да ме задържи, защото се страхуваше от всичко и пазаруването беше ужасно. Тя имаше избухливи гнева в МАГАЗИНА, когато щях да попитам дали можем да се приберем у дома. Настоящият й съпруг ми казва, че все още ги има до днес и е 60-годишна жена! Тя ще коментира как един ден бих искал да пазарувам и бих искал да се срещна с мъж, който може да работи, за да мога да пазарувам цял ден, така че трябва да се науча как да се обличам добре, да съм слаб и да имам страхотна коса. По това време се притеснявах какво ще ядем и къде ще живеем, а не някакви глупави дънки с марка. Тя харчи толкова много пари за глупости и часове по моловете и непрекъснато ще ме движи наоколо, само защото й е писнало от работата и града. Единствената причина, поради която не бяхме без дом и успях да се изнеса на ранна възраст, е, че баща ми наистина ни напусна емоционално, но беше достатъчно богат да помогне и винаги беше финансово до мен, без въпроси.

Никога не знаех в какво настроение е тя и изглеждаше, че най-малкото нещо ще я накара или да плаче с часове „аз съм лоша майка“, или да ми хвърля неща и да крещи като четиригодишно дете. В момента тя е омъжена и мъжът, за когото се е омъжила, изглежда се грижи за нея, но когато тя се оплаква от него (като например се оплаква как бившата му съпруга получава амнистия от развода например или как би напуснал магазин, когато тя започва да се държи като дете, след това я вземете по-късно) трудно е наистина да застане на нейна страна и да каже, че е глупак, вместо да й каже да получи помощ.

Тя е убедена, че аз и брат ми я изоставихме, когато и двамата се опитваме да живеем като нормални възрастни. Наистина се страхувам да говоря с нея по телефона (живеем далеч), защото знам, че или ще получа вина за това, че не живея с нея, или говоря с нея 3-5 пъти на ден, или ще ми се вика, че е лоша дъщеря . Тук имам живот, тук имам гадже, прилична работа и след няколко години получавам докторска степен. Това ме кара да се чувствам виновен, сякаш трябва да съм там и не трябва да се отказвам от нея, но когато й предложих да получи помощ или да си тръгна, тя просто ме хвърли с обувка и ми каза, че не е луда, след което се разплака за часове. На следващия ден ме нямаше. Това беше преди 8 години. Какво мога да направя, за да й помогна и да не я изоставя? Наистина се чувствам виновен, но си спомням и как беше.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Това, което описвате, може да бъде поведението на някой с Гранично личностно разстройство. BPD се характеризира с нестабилни взаимоотношения и емоционална дисрегулация. Страхът от изоставяне често подклажда емоционални сътресения. Предлагам ви да го прочетете и да видите дали отговаря.

Ако е така, всичко, което можете да направите, е да я обичате и да сте наясно със собствените си граници. Когато се обажда, не се опитвайте да я разсъждавате или да защитавате живота си. Не вземайте страна в нейните оплаквания или аргументи. Това няма да я промени и само ще ви направи по-разочаровани. Просто й кажете, че съжалявате, че се чувства така; че тя знае в сърцето си, че я обичаш; и че ще говорите с нея, когато тя е в състояние да бъде спокойна. Ако тя не може да се успокои, кажете й, че имате какво да правите и ще говорите с нея по-късно. След това учтиво затвори.

Понякога помага да определите време, когато някой като майка ви може да разчита да чуе от вас. Може да се уговорите да й се обадите, да речем, всяка неделя вечер в 8:00 и да й гарантирате час. Уведомете я, че сте щастливи да имате добър чат по това време, но че животът ви е прекалено зает, за да й се обадите. Учтиво прекратете обаждането след изтичане на часа, независимо какво става. Чрез разделянето на разговорите, вие й давате нещо, на което да разчита, и си давате място да продължите със собствения си живот.

Със сигурност можете да споделяте информация за BPD с нея, но тя може да не я слуша повече, отколкото е слушала други неща. Установено е, че терапията с диалектично поведение (DBT) е много полезна за хората, които носят тази диагноза. Може да искате да разберете дали има терапевт DBT близо до нея, в случай че е отворена за лечение.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари