Защо е важно доверието?
Как можем да развием доверие?
Проучване от 2008 г., проведено от д-р Даниел Касов, установи връзка между чувствителността на болногледача и сигурната привързаност на бебето.
„Връзката родител-дете е първата социална връзка“, казва Касов. „Това учи детето, че може да общува, за да задоволи нуждите си, което се прехвърля към формиране на взаимоотношения по-късно в живота.“
В малкото ниво на развитие се наблюдава явление, по време на което детето ще се скита от непосредственото място на родителя и ще играе и след това ще проверява отново, за да се увери, че възрастният все още присъства; сякаш тя или тя не иска те да се изгубят. След като бъде уверено, че болногледачът е там, детето отново ще се отдръпне. Ако родителят насърчава, това вероятно ще изгради доверие.
Децата също са по-склонни да се доверят на последователен болногледач. Когато детето бъде уверено, че нуждите ще бъдат удовлетворени (дори ако исканията / исканията не винаги са), то ще развие по-голямо чувство за самостоятелност и готовност да поема безопасни рискове. В разговор с клиенти терапевтът откри, че много от клиентите му нямат това преживяване. На някои бяха предоставени основите на храната, подслона и облеклото, но им липсваха най-елементарните умения, необходими за овладяване на зряла възраст и независимост. Родители, които моделираха страх и колебание и представяха света като опасно място, често отглеждаха деца, които седяха в терапевтичния му кабинет и търсеха подкрепа за преодоляване на безпокойството.
Родителството с хеликоптер може също да възпрепятства способността на детето да стане автономно, тъй като вербалното или невербалното послание е: „Не може да ви се вярва да вземате собствени решения и аз знам кое е най-доброто за вас.“ Това може да осакатява емоционално и да подхранва ниска мотивация за зреене. Даването на задачи на детето, които да изпълни по най-добрия начин, може да изгради метафоричните мускули, за да ги пренесе успешно до зряла възраст. Когато родителите предоставят параметри - корени и крила - детето е по-вероятно да проявява доверие.
Запазване на вярата
Изследване, проведено през 2013 г., показва, че вярата на повечето американци един в друг е паднала рязко от 1972 г. насам. Робърт Д. Пътнам, авторът на Боулинг сам, заявява, че нашето социално разединяване е това, което стои зад него, но може да бъде поправено чрез гражданска ангажираност и работа в мрежа. В книгата си, издадена през 2000 г., Пътнам твърди, след като проведе 500 000 интервюта през последните 25 години, че „подписваме по-малко петиции, принадлежим към по-малко организации, които се срещат, познават по-малко съседите си, срещат се с приятели по-рядко и дори общувайте с нашите семейства по-рядко. Дори сме на боулинг сами. Повече американци боулират от всякога, но не боулират в лиги. "
И така, как да възстановим тази вяра? Единият е чрез виждането на онези, чиито пътища пресичаме, като „като нас“, а не като „други / чужди“. Настоящият политически климат в Съединените щати подхранва недоверието към онези, които се възприемат като различни, независимо дали те произхождат от друга култура, различават се по пол, поклоняват се по друг начин или са гласували за някой, когото не бихме избрали. Трябва да намерим общ език.
В мощен видеоклип на You Tube, наречен „Анатомията на доверието“, Брене Браун, автор на Rising Strong, Даровете на несъвършенството, и Смело, говори за установяване на доверие. Тя разказва историята на чувството за предателство, което е изпитвала дъщеря й Елън, когато приятел е споделял лична информация, която тя е поискала да запази частна. След това дъщеря й обясни нещо, което учителят й използва, за да поддържа подходящо поведение в класната стая, което включва мраморен буркан. Когато учениците направиха нещо положително, към бурканчето се добави мрамор. Когато направиха нещо негативно, един беше отстранен. Същото важи и за нашите приятели. Те трябва да „спечелят нашите топчета“ (доверие).
Помислете за тези в живота си. Има ли хора, които са инвестирали достатъчно във вашето приятелство, за да можете да им се доверите с най-съкровените си тайни?
Друга аналогия е банкоматът. За да изтеглите средства, трябва да сте поставили достатъчно в сметката.
Браун също използва съкращението BRAVING, за да опише парадигмата за изграждане и поддържане на доверие.
- Граници: Настройване на параметри за това, което ще и какво няма да разрешите в живота си. Всеки от нас има балон от комфорт, в който допускаме някои хора и от който държим други на разстояние. Имаме право да кажем „да“ на това, което искаме, и „не“ на това, което не искаме, без вина.
- Надеждност: Знаейки, че на нас може да се разчита да правим това, което казваме, и да казваме това, което имаме предвид.
- Отчетност: Притежавайки чувствата, думите и действията си, вместо да обвиняваме другите.
- Трезор: Да държим езика си и да споделяме само информация, която е наша за споделяне или която ни е дадено изрично разрешение да кажем на другите, ако това е история на друг човек.
- Интегритет: Да живеем според нашите ценности.
- Несъдебно решение: Казвайки нашата истина и позволявайки на другите да правят същото, без да ги караме ние или себе си.
- Щедрост: Ако приемем, че другият човек има най-добрия интерес в сърцето ни и обратно.
Използвам този дескриптор за думата TRUST:
Tрут - фактическа, не разчитаща на възприятие.
Rнадежден - последователност, ходене по беседите, отчетност
Uнеразбираемо - подхранвано от съпричастност. Мога ли да измина една миля с вашите мокасини?
Синерция - идваща от сърцето като пример за истинска грижа за друг човек.
Time - разработен през поредица от моменти с доказана надеждност.
