Прости стратегии за справяне с проблемите на COVID, свързани с партньорството
Хората се различават по своята преценка и толерантност към риска. Някои дори търсят риск за усещането за стимулация, за регулиране на настроението, бягство или действие на саморазрушителни импулси и спасителни фантазии. Обикновено нормалните различия в преценката и толерантността към риска при двойките влизат в сила по-рядко и по-косвено, например, когато сме засегнати от последиците от това, което се случва със съпруга ни в резултат на решение, което те са взели. Или ако едно решение засяга чувството на доверие и сигурност във връзката.
Но когато става въпрос за решения, които директно рискуват безопасността и живота на нашия партньор, както при COVID-19, по-голямата толерантност към риска на единия съпруг принуждава другия да поеме същото ниво на риск, изисквайки съзнание за лична отговорност при вземането на решения. Въпреки че здравните залози са по-високи при COVID-19, сравнима ситуация е, когато любовна връзка или сексуална игра рискува да предаде венерическа болест на съпруг.В тези случаи „личен избор“ всъщност са взаимни решения, взети без консенсус или признание на присъщата отговорност, която ограничава правото на лична свобода, когато става въпрос за този тип избор.
Нашата взаимосвързаност като човешки същества по време на тази пандемия сега е както по-очевидна, така и на ново ниво. Но винаги е било вярно. Въпреки че е лесно да се изгуби от поглед, ние знаем от опит, че нашето индивидуално благосъстояние и състояние на ума са по-засегнати от климата на връзката, отколкото от това дали ще можем да направим нещо, което искаме, което се чувства добре в момента, но застрашава или ни разделя като двойка. За достъп до по-мъдрата част на мозъка можем да си представим бързо пренасочване във времето, за да предвидим как ще се играе дадено действие. Колко добре ще се чувствате след това да направите нещо, което искате да направите, ако това кара партньора ви да се чувства несигурен и ги излага на риск? Ще си струва ли?
Лесно е да бъдем изкушени да се борим за контрол, когато се чувстваме в капан и държим на чувството за несправедливост. Добрата новина е, че настоящият контекст се поддава на подхода, който конкурентните екипи използват за вземане на стратегически решения. С този модел, когато решаваме конфликт и вземаме решения, ние си представяме екип със съпруга си, сякаш се състезаваме с други двойки в събитие или предизвикателство и искаме да спечелим. Използването на тази парадигма ни позволява да изместваме перспективите, като фокусираме това, което наистина има значение - и ни позволява да оправим нещата. Ако станем силни заедно, климатът, който живеем и дишаме у дома, ще ни подкрепи и ще се чувстваме по-комфортно всеки ден.
Успешните, печеливши отбори знаят, че членовете на екипа са взаимозависими, но имат различни умения. Те разпознават и се възползват от силните страни на другия, вземат предвид слабостите на другия и се грижат един за друг - работят заедно, за да създадат по-добри пиеси. Поглеждането на топката по този начин не само се отплаща, но се чувства по-добре, отколкото да подхранва недоволството с чувство за несправедливост и право на това кой трябва да направи - или да направи какво да прави.
Идеята тук е да намерите начин да застанете на същата страна като вашия партньор. Например, ефективен начин за деескалация на конфликта в трудни разговори е да разпознавате и изяснявате положителните намерения на партньора си към вас, вместо да приемате най-лошото. Правейки това, другият човек се чувства разбран и дърпа към по-доброто си Аз.
- „Знам, че ти пука за мен и не искам да се чувствам тревожен и несигурен. Това влияе върху това как се чувстваме и двамата. "
- „Вярно е, че се страхувам да направите това. Разбирам колко много искате и че сте добре с риска, защото не мислите, че ще се случи нещо лошо. Но дори и да е малко вероятно, (настрана от гледната точка на партньора ви) то бих могъл така че можем ли да го обмислим? "
- „Ако наистина се разболея или вие ме загубите, това би било достатъчно травматично за вас. Знам, че винаги се чувстваш отговорен за нещата. Притеснявам се, че ако това се случи, ще ви е трудно да живеете със себе си, като сте взели това решение.
- Ако вашият партньор изглежда прекалено рестриктивен: „Просто искам да се разходя и знам, че се чувстваш несигурен с това. Има ли нещо, което мога да направя, за да се почувствате в безопасност с него? “ (Да дадете контрол на партньора си.)
Невронауката показа, че ние се регулираме един друг. Собственото ни състояние е засегнато от партньора и на неусетно ниво реагираме на вибрацията на отхвърлянето на невробиологично ниво. Когато носим гняв или не си вярваме, това наранява и двамата и затруднява вземането на решения, които са умни - и са добри за връзката, или дори помним, че всъщност сме във всичко заедно. Но сега е по-важно от всякога да се обединим, защото това как се разбираме е това, което има толкова силно въздействие върху нашето психическо и физическо здраве и начина, по който се чувстваме всеки ден - особено сега.
