Може би ПТСР?

Интензивна тревожност, промени в настроението, свързани с външни стимули, преживяване на минали събития; На първо място, благодаря ви за отделеното време, което можете да прекарате в четене на публикацията ми. Преди да започнете, бих искал да отбележа, че бях много задълбочен и не бих искал да ви губя времето, затова, моля, прочетете по свое усмотрение.

Виждал съм много лекари и съм имал един след друг да променят диагнозата си от BDP на биполярна мания на шизоафективна на какво ли още не. Наскоро лекар ми говори за ПТСР. Бих искал неприличен глас да ми помогне да установя дали това може да е добра възможност.

Сега.

Всеки ден управлявам деня си, за да се опитвам да избягвам контакт с другите. Почти никога не спя цяла нощ, дори когато съм асистиран с лекарства; събуждане от 3 до 15 пъти на нощ (преброих 24 пъти веднъж). Имам ужасни кошмари от последната си връзка и детството си и когато съм буден, тези спомени се чувстват толкова вкоренени в съзнанието ми, че имам чувството, че непрекъснато ги преживявам, дори когато се опитвам да изпълнявам ежедневни задачи, точно както сега, докато пиша този пост. Имах период на умерен алкохолизъм, който изразходваше по-голямата част от безплатния ми бюджет за около 9 месеца, въпреки че съм трезвен от ноември 2010 г. Преди да успея да си набавя алкохол, се саморазправях по най-различни начини. Някога криех това от срам. Силни, спонтанни шумове, особено, но не само, счупването на стъкло или керамика, ме подтикват към остър, болезнен, безразделен гняв, в който се боря с цялата си воля да сдържам - и в няколко случая съм нападал други и осакатяваше юмруците и тялото ми по време на тези почивки от реалността. Не губя възприемането на реалността, а само своята яснота и способност да рационализирам правилно от грешно; накратко, буквално считам ВСИЧКИ, които представляват физическа заплаха или по друг начин враждебни. Гърдите ми се стягат, съзнанието ми изгаря от стимулация и много тъпи болки, а тялото ми се чувства погълнато от енергия. Имах една дългосрочна любовна връзка, в която моят (женски и при това сравнително малък женски) партньор ме „нападна“ и въпреки че никога не бях наранен физически, бях наранен емоционално от достойнството на нейните намерения. В крайна сметка имах психическа пауза след период на интензивни връзки с нея и едва не я хвърлих от прозореца, след като тя ме удари. Помня малко за това и се бях борил със мисли за самоубийство след събитието. Наистина я обичах и бих предпочел да умра, след това да я нараня, но в момента, така че чух, бях почти чужд на хората, които ме познаваха. Веднъж един каза, че очите ми изглеждат като най-студената стомана и знам, че в тези периоди изпитвам толкова голяма омраза, че губя себе си след това.

Във всеки един момент от времето, моето (осъзнато) мнение за някого може да премине от любов към омраза. Преди поддържах психически контролен списък на онези, които мразех, и какво са направили. Това включваше деца и учители от началното училище, към които все още изпитвам горещ гняв. Някога планирах да ги убия; Сега се опитвам да се препрограмирам, за да мисля по-позитивно. Моят любовен живот е нестабилен, както бях казал, имах една дългосрочна връзка, въпреки че имах много, много кратки „връзки“. Дори хората, за които се грижа, държат в състояние на презрение, най-вече защото всеки, щадящ само приятел, на когото имах доверие, ме предаде в много случаи (за даденост, говоря за сравнително малък пул от хора). Винаги съм наясно с обкръжението си и спя с пистолет и нож за гъвкавост в потенциално опасна ситуация.Не вярвам, че ще бъда атакуван, но толкова мразя да бъда беззащитен, че ми се струва твърде трудно. Също така тренирам над физическия си праг, до 6 часа на ден, почти винаги поне 2, защото мразя тялото си, въпреки че знам, че това е ужасно за мен. Преди носех маска у дома, така че нямаше да се налага да виждам лицето си, но спрях веднага щом другите хора започнаха да забелязват. Колкото и да е странно, като цяло съм добродушен, когато мога да се успокоя и да отпусна страха и недоверието си, защото наистина не искам да нараня тези хора, но всеки, който се доближи до мен, в крайна сметка ме вижда в най-лошото ми и най-лошото ми е прословуто лошо.

Малка информация за детството ми

Родителите ми се разделиха, когато бях на 8. Не помня много от преди тази възраст, но майка ми казва, че бях много добре възпитано дете и че бях нормален, въпреки че бях много срамежлив и бях имал няколко пъти беше поразена от ужас, след като веднъж се опита да се скрие от нея между ваната и тоалетната в старата ни къща, след като разля препарат за съдове. Със сълзи на очи тя каза, че никога след това никога не е вярвала на баща ми с мен и че съм била толкова притеснена, че ако можех да се побера в процепа, в тази баня, щях да го направя. През по-късните си години трябваше да преживея много насилствен баща, който водеше ексцентричен живот. Майка ми беше твърде бедна, за да ме обикаля в къщата си, така че прекарвах по-голямата част от времето си с таткото, до 16-годишна възраст, когато бях без дом, и на 17, когато майка ми можеше да си позволи да ме приеме. Аз само наскоро й каза, че баща ми ме е изгонил; дразни ме, когато тя се съжалява; тя не е Баща ми имаше наркотици (и дрогери) около дома ми, сякаш беше магазин за бисквити в затвора. Беше признат (и много горд) биполярен, казвайки, че това е характеристика, а не разстройство. Той говори с моя за сексуалния му живот и неговата садомазохистична развратност. Той открито похвали сериен убиец, когото убиха мъже „Не чрез загуба на кръв или травматичен стрес, а от самото изтезание, обхващащо ги от седмици в болка“. Той често реконструира филми, като известната сцена на „Pulp Fictions“ „Кажи какво отново“, след като се появих късно една вечер, след което той ме нападна и коя нощ бележи период от време, в който ми беше позволено само да спя в вкъщи за 4 часа на нощ (той би записал този път и сигурно много добре знаете, че това не е много постижима черта). По-скоро спях в шкафчетата в гимназията, отколкото да ходя в клас, защото бях твърде слаб от мъж, за да остана буден в клас. В часовете, в които бях у дома, той ме накара да работя в магазина на дядо ми, тъй като той каза, че не тегля пари в училище ...

И така нататък. Сигурен съм, че казах достатъчно, за да разкажа, че имах лоши отношения с баща си и няколко бедстващи ситуации, които биха могли да бъдат класифицирани като полутравматични, и се страхувам, че повече подробности ще бъдат аз просто да повтарям миналото си, вместо да искам сериозно съвети от професионален източник.

Въпросът ми се крие тук, предвид моите показания за моите „симптоми“ и психичните ми нестабилности, трябва ли да дисквалифицирам ПТСР като възможен отговор или смятате, че трябва да разследвам това по-задълбочено? Ако можете да направите някакви предложения, моля, аз наистина искам всяка помощ, която мога да получа. Няколко (не всички) са ми казвали, че съм добре изглеждащ, брилянтен човек, но не мога да създавам връзки и е трудно да се задържи работа; поради което обикновено се чувствам малко самотен. Отново, благодаря ви много за отделеното време и се извинявам, ако съм включил твърде много подробности, но ставам отчаян и наистина се страхувам и от тези, които обичам, и от хората около мен, така че не искам да губя време на лоша диагноза - просто искам отново да се науча да бъда нормален.

Знам, че ако не мога да си помогна, хората може отново да пострадат. Не искам да нося отговорност за това.

Отговорено от доктор Кристина Рандъл, LCSW на 2018-05-8

А.

Оценявам много подробния характер на вашия въпрос. ПТСР е много реалистична диагноза. Може би не отговаряте на всеки симптом, свързан с ПТСР, но изглежда имате достатъчно симптоми, за да може терапевтът да обмисли диагнозата. Също така имайте предвид, че хората могат да имат множество диагнози. Може да имате биполярно разстройство, шизофрения или шизоафективно разстройство и т.н. и ПТСР. Други психични заболявания и ПТСР често се срещат едновременно.

Притеснявате се коя диагноза най-добре отговаря на вашите симптоми. Бих ви насърчил да проучите всичките си диагнози. Винаги е в най-добрия интерес на индивида да направи свое собствено проучване относно състоянието си, без значение колко велик или уважаван е техният доставчик на лечение.

Да кажеш, че си преживял много трудно детство, би било подценяване. Имали сте и продължавате да имате много предизвикателен живот. Въпреки това сте готови да продължите да търсите помощ. Искате помощ и полагате усилия да я получите. Поздравявам ви за вашите усилия.

Най-голямата ми грижа е вашият потенциал да навредите на другите. Навреждали сте на хората в миналото и се притеснявате да не се повтори. Насърчава ме фактът, че сте наясно с потенциала си за насилие, но проблемът все още не е разрешен.

Две допълнителни опасения са, че носите активно оръжие и има моменти, в които погрешно възприемате реалността. Очевидната загриженост е, че ще изтълкувате погрешно дадена ситуация и случайно ще навредите на някого. Наложително е да се лекувате и да сте отворени и честни с вашия доставчик на лечение за този потенциален проблем. Ако имате затруднения с възприемането на реалността ясно, тогава може да се наложи да разчитате на обективна страна, която да интерпретира дадена ситуация. Бъди проактивен. Сега е моментът да разработите план за това как да се справите с потенциално опасните ситуации. Направете го ваш основен приоритет в лечението.

Ако имате допълнителни въпроси, моля не се колебайте да пишете отново. Пожелавам ви най-доброто. Моля, внимавайте.

Д-р Кристина Рандъл