Привързаност към приятели и връзки

Оценявам тази услуга и се чудех дали може да се хвърли светлина върху проблема ми. Откривам, че през живота си често съм се привързвал много и обичам приятелките си силно. Винаги съм бил от типа хора, които обичат хората и съм горд, че съм мил, имам голяма съпричастност и обичам към всички около мен. Много хора обичат да са около мен и никога не съм имал социален проблем и мога да се разбирам с почти всеки. МНОГО добре слушам и винаги поглъщам казаното от другите и приемам всичко сериозно и наистина мисля за другите, когато ми говорят. Имам тази личност, защото ценя и приемам приятелствата много сериозно.

Когато се обадя на някого като мой приятел, наистина го имам предвид и щях да бъда до тях с пулс. Винаги помагам на приятелите си при всякакви проблеми и изслушвам всичките им притеснения, харесвания, притеснения, желания, обичам да ги опознавам и да се чувствам много близък с тях и те често споделят най-вътрешните си мисли с мен. Ако наричам някого мой приятел, това е за цял живот.

Забелязах обаче нещо, което може да не е много здравословно за мен. Загубих някои от тези приятели през годините и това наистина ме боли много. Тъй като обичам приятелите си, дори когато вече не сме приятели, мисля, че светът от тях, вярвам в тях и им се възхищавам. Аз също се привързвам към тях и когато ги загубя, се чувствам много празен, тъжен и самотен, сякаш съм загубил част от себе си. Почти се настройвам, като имам много високи очаквания, и след това винаги се разочаровам, когато не ми се обадят, не общуват или показват същия интерес, който имам към тях. Наранявам се, когато чуя нещо за тях от някой друг (тъй като не ми казаха нещо, което бих очаквал от тях). За един приятел, който загубих, ми бяха нужни години, за да го преодолея. Тя беше като сестра / леля и я обичах толкова много и след един спор вече нямаше да ми говори. Спомням си, че бях толкова обезсърчен и толкова надолу. По това време развих проблеми с щитовидната жлеза и съм сигурен, че това е свързано със стреса и мъката, които изпитах. Продължих донякъде, но виждам същите проблеми с привързаността си и с другите около мен, страхувам се да загубя близки приятелки заради емоционалната болка, която изпитвам.

Поради тази динамика чувствам, че повечето ми връзки са несподелени. Чувствам, че съм приятел на толкова много хора, знам какви ли не неща за тях. Мисля за тях често, моля се за тях, виждам неща, които им харесват и това ми напомня за тях, винаги полагам усилия да се обадя и да поздравя и че ми липсват. Обаче не познавам никой, който да се чувства така към мен. С други думи, аз съм приятел на толкова много хора, хората винаги търсят моя съвет и утеха. Никой обаче не е успял да направи същото за мен. Понякога имам чувството, че ме използват, но нуждата ми да се отдавам на другите е почти като втора природа.

Има ли някакъв начин да преодолеете тази емоционална динамика? Можете ли да видите някакво обяснение за това? Чувствам, че ме боли повече, отколкото ми помага и ме оставя малко недоволен от отношенията, които създавам. Чувствам, че заслужавам любов, внимание и доброта, докато показвам това на другите.

Трябва да спомена, че имам сестра, но ние изобщо не сме близки и сме противоположности на личността. Тя никога не беше до мен и сега сме малко отдалечени. С майка ми имаме страхотни отношения и я обичам много. С баща ми нямаме много връзка и с него е много трудно да се разбираме. Освен това се надявах на някакъв съвет за самопомощ, така че да спра да се руша, когато приятелствата ми се провалят или да не вървят, както сметна за добре. Никога не го показвам външно, но отвътре страдам много емоционално заради това. Мисля, че мисля за тях или ми напомня за тях и винаги накрая отново плача за загубата, дори след като минат години. Липсват ми и ги обичам тези хора, които очевидно не изпитват същото към мен!

Надявам се, че може да имате дума-две съвети. Благодаря за слушането и грижите.

Отговорено от д-р Кристина Рандъл, LCSW на 30 май 2019

А.

Давате повече, отколкото получавате. Влагате много време и усилия в една връзка и в повечето случаи изглежда, че усилията не са съвпадащи. Важно е всички взаимоотношения да бъдат балансирани. Това означава, че трябва да давате само това, което дава другият. Например, ако вашият приятел ви се обади, следващия път трябва да й се обадите. Ако вашият приятел ви помоли да отидете на кино, следващия път, когато обмисляте филмите, трябва да я помолите. Ако излизате на вечеря и помолите приятеля си да отиде, тогава трябва да очаквате тя да ви отвърне с предложението някога в бъдеще и т.н. Би било грешка непрекъснато да молите приятелите си да излизат на вечеря, когато никога не ви питат. Това би означавало, че влагате повече във връзката, отколкото получавате. Психологически нездравословно е за вас да продължите тази едностранчива динамика на отношенията. Както споменах по-горе, отношенията изискват баланс. Това се отнася както за приятелства, така и за романтични връзки.

Нещо друго, което трябва да имате предвид, е, че може би избирате грешните приятели. Може да избирате хора, които нямат същото ниво на интерес към приятелството като вас. Може да преценявате хората погрешно. Може би си мислите, че те се интересуват повече от приятелството от тях.

Възможно е също така, както обсъдих по-горе, че в контекста на тези взаимоотношения вие прекалявате с времето и усилията си и това в крайна сметка саботира връзката. По това време очаквате хората да ви отвърнат със същото, но те често не го правят. Решението е да ограничите времето и усилията, които полагате във взаимоотношенията. Важно е да направите това, за да се предпазите от емоционалния стрес, който възниква, когато загубите приятел.

Моля, не разбирайте погрешно и си мислете, че казвам, че нещо по своята същност не е наред. Казвам, че може би има проблем с начина, по който взаимодействате с хората и тази динамика влияе негативно на вашите взаимоотношения.

Общото правило е да съответства на времето и усилията на другия индивид във връзката. Ако не сте сигурни как да продължите и се нуждаете от повече насоки за това как да се държите в отношенията, тогава помислете за терапия. Терапевтът може да ви даде обективно мнение за това как взаимодействате с хората и да ви насочи как да промените динамиката на връзката.

Мисля, че бихте били идеалният кандидат за терапия, защото разбирате, че може да има проблем с начина, по който взаимодействате с хората и сте отворени да го промените. Разбирате, че тази текуща динамика ви боли и искате да я промените. Поради тези причини вярвам, че терапията би била от голяма полза за вас. Ако искате да потърсите терапевт във вашата общност, моля, потърсете в тази директория.

Благодаря ви, за вашия въпрос. Моля, помислете за писмо, за да ми уведомите как се справяте. Очаквам с нетърпение вашето последващо писмо.

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 31 октомври 2009 г.