Стресирани тийнейджъри и съпричастни родители: Какво да правим, когато е заразно?
Многократното преживяване на разочарование и поражение в контекста на нарастващ проблем може да накара всеки родител да се почувства отхвърлен, безпомощен и все по-тревожен. Когато на всичкото отгоре има особено силна емпатична емоционална връзка или идентификация с детето, родителите са изложени на риск да попаднат в общ контрапродуктивен модел на родителство, подхранван от прекомерна съпричастност, притеснение и вина.
16-годишният Джеймс беше добро дете - харесвано от връстници, учители и други възрастни. Той се бори в училище и с домашните, поради смесване на дефицити на изпълнителната функция, тревожност и депресия. Тревожността го затрудняваше да мисли и да се съсредоточава, докато въздействието на чувството за некомпетентност отново и отново генерираше още тревожност, страх и депресия.
Джеймс се престори, че има всичко под контрол, но тайно се чувстваше глупав и засрамен. Той отчаяно се опита да избяга, взривявайки покривалото си, използвайки избягване, отлагане и прикриване. Понякога, когато вълнението и паниката се разпространяват, инстинктът на всеки е бил да го спаси, например, като го остави да напусне училище, за да се прибере вкъщи.
Ходът на този цикъл на бягство и неизбежна катастрофа беше болезнено очевиден за майка му Аби - която живееше с коварно чувство на безпокойство и страх от името на сина си, което беше странно подобно на собствените му чувства. Джеймс беше привързан към майка си, но действаше раздразнително и отхвърляше, когато тя го питаше за домашното му, крещеше й да го остави на мира и я обвиняваше, че не му вярва. Въпреки че Аби беше добра майка - умна, информирана и интуитивна - тя ставаше все по-предпазлива и колеблива, за да избегне разстройването на Джеймс - знаейки колко деморализиран може да стане.
Какво се обърка тук?
Интуитивните родители като Аби с чувствителна емоционална връзка с тийнейджъра могат да изпитат вицерално осъзнаване на бедствието на тийнейджърите. Настройката за тийнейджъри е от съществено значение, за да могат родителите да усетят през какво преминават тийнейджърите, а тийнейджърите да се чувстват забелязани. Но, както в този пример, съпричастността може да се обърка, функционирайки като ефект на зараза, при който родителите „улавят“ тийнейджърската болка и я усъвършенстват. Когато това се случи, родителите на практика се превръщат в огледало на инвалидизиращите чувства на тийнейджърите и временно губят достъп до собствените си изпълнителни функции - не оставяйки никой с достатъчно разстояние, гъвкавост, перспектива или спокойствие да помогне.
Аби беше чувствително свързана с безпокойството и страха на Джеймс от провал, до степен да изпита тези чувства от себе си и от негово име, което доведе до тайно споразумение в тревожно избягване. Тази динамика се превърна в безполезен модел на предпазливо, свръхзащитно родителство - често срещан проблем, засягащ родителите, които носят прекомерна тревожност и страх от името на тийнейджърите си и / или от собствените си сили.
Проблемът с прекалено предпазливото, свръхзащитно родителство:
Страхувайки се да не задейства Джеймс да се почувства издут, разстроен или луд - Аби се научи на пръсти около него. Парадоксално, но използването на детски ръкавици имаше обратен ефект - несъзнателно съобщаване на липса на вяра и потвърждаване на възгледа му за себе си като за слаб, дефектен и лош. Този подход също така остави емоциите на Джеймс начело и не само му даде сила, с която не можеше да се справи, но подхранва цикъл на раздразнителност, вина и срам.
Майка на Джеймс не говореше за истината, която и двамата знаеха - в опит да го предпази от чувството, че е изложен и унил. Правейки това обаче, увековечава все по-голямата тежест от лъжи и изолация, която той трябваше да понесе. Освен това, от гледна точка на изграждането на умения, спасяването на Джеймс, като се избягват тежки теми и се оставя да напусне училище, когато е в паника, например, възнаграждава избягването, като му дава незабавно облекчение. Като алтернатива, когато бягството не е на разположение, това създава пространство и стимул за тийнейджърите да научат нови стратегии - ако им се даде възможност - нарушаване на цикъла на избягване.
Положителен пример за разговор с тийнейджъри за трудни неща:
Аби потърси помощ за Джеймс и родителски насоки за себе си. Научавайки се как да получи достъп до по-сложен дух, Аби придоби способността да се справя по различен начин с Джеймс и успя да се отскочи от моменти, когато не можеше.
Джеймс отново излъга, че е предал своя изследователски труд и други домашни задачи и майка му е била при него, както винаги.
Фаза 1: Подаване на заявка, планиране
Този път, вместо да го пита и да се преструва, че му вярва, тя се приближи до него и каза: „Джеймс, имам нужда от 10 минути за разговор. (Време ограничено, управляемо, достатъчно неутрално. Имайте предвид, че тя не му казва от какво се нуждае.) Кога можем да направим това? " (Уважаван, обмисля условията и времето му.)
или
"Хей, имам идея?" (Ако се прави в положителен тон автентично, това често работи - насърчава любопитството. Изчакайте да чуете какво казва.)
Фаза 2: Поставяне на сцената
„Искам да ви кажа нещо като майка ви - това не е нещо лошо.“ (облекчава страха).
„Можете ли да се съгласите да запазите спокойствие и да не реагирате ... просто слушайте и обмислете какво казвам?“ (Задава управляемо очакване; позволява му да активира изпълнителните си функции и да се подготви, вместо да бъде изненадан и да реагира инстинктивно, предполага положително очакване, че е способен на това.)
„След това, ако искате да го отхвърлите, това е добре.“ (Позволява му автономност и контрол, прави го по-управляем.)
„Можете ли да се съгласите да направите това? Или в някои случаи използвайте предизвикателството „Мислите ли, че можете да направите това?“ но само вие смятате, че това няма да се възприеме като обвиняващо или снизходително (получава неговото съгласие, което прави по-вероятно той да се съобрази)
Фаза 3: Предоставяне на съобщението
„Не съм сигурен, но мисля (че предварителното му позволява да избягва контролна борба, защото не му казвате кой е той), че когато смятате, че нещата са твърде много - вашата естествена реакция е да ги блокирате и да не мислите за нещата, за да получите място и малко спокойствие (прави го разбираемо, че той прави това)
„Имам чувството, че може да сте над главата си в момента и може би да не сте предали неща (облекчава стреса, защото тайната е навън, без да го излагате)
„Може да греша (засилва неговата автономност, дава му свобода да го обмисли, тъй като не му налагате вярата си)“
„Но аз просто ви моля да помислите за това - нямам нужда да ми давате отговор или нещо подобно. „
„Ако беше вярно (помогнете му да запази лицето), мисля, че може да има опции, за които да помислим заедно, ако искате (предлагането за решаване на проблема предполага, че има опции, дори той да не ви вземе за това).
Приближаването - вместо избягването - на проблемите, използващи уверено, фактическо, уважително поведение и ограничен във времето, планиран подход, може да десенсибилизира тийнейджърите към страха им от безпокойство (причината за паниката). Натрупаният опит от това разширява способността на тийнейджърите да понасят чувствата, вместо да се разпадат.
Спокойният и балансиран емоционален климат осигурява на фона на тийнейджърите да се разтегнат, без да се заливат или избягват - предизвикателни тийнейджъри в рамките на капацитета си (не твърде малко и не твърде много). Когато Аби успя да бъде откровена, смела и спокойна, докато се сблъсква с трудности с Джеймс, тя апелира към по-високото му ниво на функциониране. Интересното е, че когато тя правеше това, той често успяваше да оправдае тези очаквания.
Чрез техните взаимодействия Аби даде на Джеймс възможност да се изживее като по-способен и по-съдействащ, както и да облекчи тежестта, създадена от необходимостта да се крие и прикрива. Предаването на чувствата в тясна връзка между родители и тийнейджъри може да бъде рисков фактор за нездравословна зараза, но също така може да даде предимство на родителите да повлияят положително на тийнейджърите, когато родителите са в състояние да се държат самостоятелно.
Като оставала прикована и стабилна, Аби успяла да създаде по-добри, здравословни отношения със сина си - което е най-важният инструмент на родителите и най-защитният ресурс на тийнейджърите. Освен това, чрез тяхната връзка, майката на Джеймс също му предаде мелодията на по-регулирано състояние на ума.
Отказ от отговорност: Героите от тези винетки са фиктивни. Те са получени от комбинация от хора и събития с цел представяне на ситуации от реалния живот и психологически дилеми, които се случват в семействата.
