Какво движи нашите критики?
Изследователят на двойки Джон Готман определи критиката като Четирите конници на Апокалипсиса. Наред с отбранителността, каменната стена и презрението, критиката допринася за ерозия на доверието и връзката, което води до мизерия и развод. Да бъдем любопитни за това, което стои в основата на нашите срамни преценки, може да ни помогне да преминем от критични към свързани.
Всички понякога ставаме критични. Губим хладнокръвие и се въздържаме да казваме на хората какво мислим, че не е наред с тях. Когато някой ни обиди или не ни удовлетвори, разочарованието натрупва. Може да намерим любопитно удовлетворение в това да ги атакуваме и да ги засрамим, вместо да поемем отговорност за това, което чувстваме вътре.
Не предлагам да се срамуваме, че сме критични, въпреки че привкусът на срам не е непременно лошо нещо. Но ако станем прекалено сурови със себе си, защото сме критични, вероятно ще се навием още. Това само ще ни направи по-критични като начин за освобождаване на вътрешното напрежение. Може да декларираме някаква вариация на „Грешиш, лош си, винаги правиш това, никога не онова!“
Атакуването на характера на човек или предлагането на нашата диагноза обикновено поражда гняв или предизвиква оттегляне от срам. В офиса ми е болезнено да гледам как двойките несъзнателно предизвикват бой, бягат, замразяват реакция помежду си, вместо да канят автентична и сигурна комуникация.
Да бъдеш критичен е част от това да бъдеш човек. Токсичните критики ще отшумят само когато установим какво е в основата и ги движим.
Забелязване на нашите по-дълбоки уязвимости
Вместо да нараняваме хората чрез изригване на критики, ние създаваме по-безопасен климат за общуване, като контактуваме и предаваме това, което изпитваме вътре. Вътрешният ни опит е различен от нашите критики и преценки. Обикновено е нещо по-уязвимо. Често е нещо, от което се защитаваме.
Лесно е да забележите и да обвините другите, че са в отбрана. По-предизвикателно е да забележим, когато се случва вътре в нас самите. Защитата означава, че се защитаваме от неудобни или трудни чувства, като нараняване, срам или страх.
Вместо да си позволяваме да забелязваме и приветстваме неудобните чувства, ние можем да ги отменим и да станем себеправедни или презрителни. Чрез любопитна хитрост ние прехвърляме своите болезнени чувства върху другите - очаквайки те да носят чувства, които ние отказваме да прегърнем в себе си. Да бъдем отбранителни означава да избягваме отговорността за собствените си чувства и поведение.
Поемането на отговорност означава да бъдеш възрастен в нашите взаимоотношения. Изразът „Помислете, преди да говорите“ означава пауза, преди да избълнете разрушителни коментари. Необходимо е търпение, внимателност и смелост, за да направите пауза, да влезете вътре и да забележите нашето действително вътрешно усещане, дори и неприятно.
Критика: „Толкова сте егоцентрични и контролирате.“
Опит от филц: „Чувствам се ядосан и наранен, когато ми говориш по този начин.“
Критика: „Държите се като дете. Не се записах да бъда ваш родител! "
Опит от филц: „Понякога се чувствам сам и съкрушен. Наистина се нуждая от вашата помощ около къщата и с дъщеря ни. ”
Критика: „Винаги сте в моя случай. Никога не мога да ви угадя! ”
Опит от филц: „Чувствам се зле, че не ти се обадих, когато закъснях. Страхувах се, че ще бъдете разочаровани и изпитвам срам, когато ви разочаровам. Така че просто избягвах всичко. Наистина съжалявам."
Забелязването и споделянето на нашето вътрешно преживяване кани хората в нашия вътрешен свят. Позволява им да видят как сме били засегнати от техните думи или действия. Вместо да използваме нашия режим по подразбиране да бъдем критични, ние променяме тона на разговора, като влизаме вътре и се справяме с това, което наистина чувстваме.
Споделянето на нашите нежни и уязвими чувства не само помага на нашите отношения да процъфтяват, но също така е и тайната за излекуване на спорните политически разделения в нашата страна и между нациите. Хлапавото взаимно презрение и срам продължава да подхранва цикъла на атака и контраатака, което води до взаимно гарантирано унищожение.
Това не е просто приказка, че мирът в света започва с нас, както учи Ганди. Това е необходимата психологическа основа за мирния свят, който желаем.
Следващият път, когато забележите, че сте критични към някого, не забравяйте да направите пауза, да си поемете дъх и да забележите как се чувствате в тялото си, където живеят чувствата. Забележете, ако изплуват някакви думи, които резонират с по-дълбоките ви чувства. Дайте си време. Осъзнаването на това, което всъщност чувствате, може да бъде началното място за различен вид разговор - такъв, който може да доведе до повече хармония и връзка.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
