Съвети за разговор с тийнейджъра

Много родители се обръщат към лекции, за да стигнат до тийнейджърите си. Но лекциите не стигат много далеч - и обикновено се връщат обратно.

„Лекциите са еднопосочна комуникация“, каза клиничният психолог и експерт по родителство Джон Дъфи, д-р. „Тийнейджърите днес не реагират на лекции, до голяма степен, защото се чувстват нечути и неуважени.“

Дъфи вижда това като нещо добро. Родителите искат децата им да настояват другите да бъдат чути и уважавани.

Лекциите също така пречат на родителите да научат за децата и живота им, каза той. Това може да доведе до предположения и заблуди. „Лекциите се състоят от твърде много говорене и от недостатъчно достатъчно слушане.“

Освен това, както казва Дъфи на родителите, децата ви вече знаят какво ще кажете. „По всяка вероятност те могат да го рецитират почти дословно, може би дори да се подиграват на жестовете ви ... Те зная как се чувствате."

И така, ако лекциите не са полезни, тогава какво е? Дъфи насърчава родителите и тийнейджърите да имат „двустранни, основани на дискусии взаимоотношения“ и да бъдат любопитни да се опознаят. Това води до истинско уважение и любов, каза той.

По-долу Дъфи обсъди комуникационните стратегии, които работят и ви помагат да се свържете с детето си.

Бъдете кратки.

„Най-мощното устройство, което препоръчвам на родителите да използват, е да каже 25 процента от думите, които възнамерявате да кажете“, каза Дъфи. Това е така, защото това, което казват родителите, може да се превърне в бял шум за тийнейджърите. Внимателността обаче увеличава шансовете да бъдете изслушани, каза той.

Задавайте отворени въпроси.

Вместо да попитате „Как беше училището днес?“ кажете: „Разкажи ми за училище днес“, каза Дъфи. Друг пример е: „Покажете ми как работи Instagram - или Twitter, или Facebook, или SnapChat, или каквото и да е друго. За какво го използвате вие ​​и вашите приятели? “

Минимизирайте критичните разговори.

„Уверете се, че само малка част от разговора ви с вашия тийнейджър е за това, което той или тя прави погрешно или трябва да промени“, каза Дъфи, автор на книгата Наличният родител: Радикален оптимизъм за отглеждане на тийнейджъри и тийнейджъри. Тийнейджърите са склонни да бъдат несигурни - дори ако са арогантни, каза той. Така че помага, когато ви чуят да казвате положителни неща за тях, „идващи от автентично място във вас“.

Опознайте тийнейджъра си.

Дъфи предложи да се обърнете към детето си с любопитство и откритост и да му задавате въпроси, без да имате дневен ред. Не сте сигурни откъде да започнете?

„[G] заемете една от техните слушалки и попитайте какво слушат и защо. Гледайте любимото й предаване с нея или някои видеоклипове в YouTube. " Но не забравяйте да избягвате да преценявате тийнейджърите и техните предпочитания. Вместо това се съсредоточете върху слушането и ученето, каза той.

Не съдете.

„Не съдете детето си или неговите приятели или връстници по отношение на основната им същност, характера им“, каза Дъфи. По този начин се създава разделение между вас и вашето дете. Те могат да приемат, че „просто не разбирате нито мен, нито нас“. „Добре е да не одобрявате действия, но не и хора.“

Познайте себе си.

„За да родиш тийнейджър най-ефективно, трябва да разбереш себе си и собственото си семейство на произход наистина добре“, каза Дъфи. Например, ако редовно се ядосвате, разочаровате или разочаровате от детето си, задълбайте по-дълбоко. „[A] разберете дали тази емоция е производна на вашия собствен багаж.“

Дъфи е работил с много татковци, които са се опитвали да живеят заместително чрез синовете си. Той е работил с майки, които са очаквали дъщерите им да правят определени отбори или да ръководят определени клубове, защото са правили същото (или не). Той е работил с родители, които се състезават със собствените си братя и сестри, за да имат най-успешните деца, за да се хвалят с родителите си.

„Всичко това е явно нездравословно, тъй като служи на вашите нужди, а не на вашето дете. Това е труден тип самоанализ за извършване, но наистина е важно за чиста комуникационна линия до вашето дете. "

Говорете с тийнейджъра си, сякаш не ги познавате.

Например, отнасяйте се към тийнейджъра си като към съсед или дъщеря на братовчед си, каза Дъфи. Това ви помага да се измъкнете от лоша комуникационна коловоза, каза той. Освен това може дори да се обърнете към тийнейджъра си по-обмислено и с повече доброта, каза той.

Играйте.

Дъфи подчерта значението на играта с тийнейджъра си, което много родители спират да правят, след като детето им достигне юношеска възраст. „Тъй като ние, родителите, се страхуваме от бъдещето на нашите тийнейджъри, може би по-ориентирани към имиджа и осъждащи, ние не се смеем, споделяме и играем.“

Например, един час преди лягане, Дъфи и неговият 18-годишен син гледат телевизия, смеят се, пеят и правят нелепи гласове. „Отвън може да изглеждаме диво безотговорни и глупави, но знаем какво правим. Заедно с това да се наслаждаваме на компанията си - не е лошо за себе си - ние се свързваме. "

Разбира се, ще има много дни, в които ще искате да говорите с тийнейджъра си, но те няма. „Това се случва често при тийнейджъри и това е добре. Твърде много родители смятат, че са се провалили на някакъв тест, ако тийнейджърът им не говори открито и това просто не е вярно “, каза Дъфи.

Вместо това ключът е да се уверите, че детето ви знае, че сте на разположение да говорите, когато е готово. Това е много утешително за тийнейджърите, дори и да не го разпознават, каза той.

Отново, най-добрият начин да се свържете с вашия тийнейджър е да бъдете любопитни, отворени и достъпни. "Знам много на тийнейджъри и всички те са невероятни и проницателни хора. Но трябва да питате, да слушате и да обръщате внимание, за да ги опознаете. “

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!