На какво ни научи Джоан Ривърс за скръбта

Никога не бях голям фен на комедийните съчетания на Джоан Ривърс - малко прекалено груби за моя вкус - но винаги имах топло място в сърцето си за родената жена Джоан Александра Молински. Тя имаше същия офорт на стъкло, Бруклински акцент, както повечето от семейството на майка ми, с които си летувахме в Catskills. И, подобно на Джоан Ривърс, идеята на моето семейство от Ню Йорк за съпричастност обикновено беше поглед към небето, последван от израза „О Моля те!"

Повечето фенове на тази неукротима жена знаят, че тя е загубила съпруга си Едгар Розенберг заради самоубийство през 1987 г. и че са й били необходими много години, за да работи през мъката си. Скръбта, която следва загубата - смъртта на любим човек - е сред най-дълбоките и болезнени от човешките преживявания.

За някои бремето на скръбта се облекчава от любовта и утехата на приятелите и семейството и от утешителните ритуали на траура. За съжаление, за други мъката по загубата може да бъде изострена само с добронамерени, но погрешни „съвети“. Джоан Ривърс улавя този проблем с нейната запазена марка, корусираща остроумието, когато говори с група вдовици:

„Има два вида приятели и двамата означават много добре. Една група изобщо не иска да скърбите - „Хайде, хайде. Мина седмица и половина, откакто загубихте Джо. Излез. Достатъчно! ’Другият вид никога не иска да види как си нещо друго, освен да скърбиш. ‘Съпругът ви е мъртъв само осем години, а вие носите червена рокля?’ “

Да, Джоан Ривърс го закова. Има две погрешни идеи за справяне с мъката, които тормозят отговора ни на загубата. Единият е „Издърпайте го!“ Приближаване; другият е „Никога не го пускайте!“ директива.

Нито едно от мненията не признава реалността на процеса на скърбене, което може да се заяви приблизително по следния начин: хората тъгуват по всякакви начини и макар да има типични характеристики на обикновената скръб, няма „правилен“ начин да тъгувате. Много скръбници могат да добавят: „Няма и такова нещо като„ обикновена “скръб!“ Всъщност използвам този термин тук само защото той често се среща в литературата за скръбта, заедно с „нормална“ или „неусложнена“ скръб.

Добронамерените опити да „утешат“ опечаления често влошават нещата. Веднъж психологът Джон Боулби забелязал: „Загубата на любим човек е едно от най-болезнените преживявания, които всеки човек може да претърпи. Нищо освен завръщането на изгубения човек не може да донесе истински комфорт; ако това, което предоставяме, не се поддава на това, това се чувства почти като обида. "

Коментари към опечалените от рода на: „Трябваше да бъде“; „Той вече не страда“; или „Той е на по-добро място сега“ обикновено изсипва сол върху раната от опечаление. Понякога обикновената прегръдка може да донесе повече полза от добронамерените думи.

В еврейската традиция на шива -седемте дни на траур, които следват смъртта на любим човек - посетителите на дома на опечалените се съветват да мълчат в началото, чакайки опечаленото да започне разговора. Еврейският педагог, д-р Рон Улфсън, предполага, че ако говорите първи, може би е най-добре просто да кажете: „Съжалявам“ или „Не знам какво да кажа“. Въпросът е да се избегне набиването на скръбта на опечалената, сякаш да се каже: „Хайде, хайде! Стига вече! “

От друга страна, е много болезнено да се „препъне вината“ на опечален съпруг или родител, за да се наслади отново на живота, години след загубата, както Джоан Ривърс ясно призна. Някои хора си представят, че загубата на съпруг / съпруга трябва да бъде оплаквана „завинаги”, както направи кралица Виктория след смъртта на съпруга си, принц Албърт. Опустошеният монарх не се появява публично в продължение на три години и носеше черно през останалите четиридесет години от живота си. Това не е това, което повечето клиницисти биха разпознали като „нормална“ скръб.

Всъщност, въпреки че смъртта на съпруг често е опустошителна, изследванията показват, че най-честият отговор на смъртта на съпруга е това, което д-р Джордж А. Бонано и колегите му наричат ​​„устойчивост“ - основно способността да се справи със загубата и „ отскочи ”след разумен период от време. Разбира се, това, което е „разумно“, ще варира значително от човек на човек и никога не трябва да се основава на изкуствени графици. За щастие, повечето опечалени, след няколко месеца на скръб и траур, ще преминат към фаза на „интегрирана скръб“. Това е, когато загубата - макар и никога не забравена - е вплетена в по-голямата тъкан на живота и опечаленият индивид започва да предвижда нови и творчески възможности.

Мъката е цената, която плащаме за това да имаме скъпи приятели, семейство и близки в живота си. Всъщност, както разумно е отбелязал психологът Ерих Фром, „Да се ​​пощадиш от скръбта на всяка цена може да се постигне само на цената на пълната непривързаност, което изключва възможността да изпитваш щастие.“

************

Благодарности: Благодаря на д-р Сид Зисук за цитати от неговия лекционен материал; и на д-р Кати Шиър за многото й приноси в литературата.

За допълнително четене:

• McFadden RD: Джоан Ривърс, комичен стилет, бърз до шиш, мъртъв е на 81. Ню Йорк Таймс, 4 септември 2014 г. http://www.nytimes.com/2014/09/05/arts/television/joan- реки-умира.html? _r = 0
• Wolfson R: Как да осъществите повикване на Шива. Моето еврейско обучение. http://www.myjewishlearning.com/article/how-to-make-a-shiva-call/
• Bonanno GA, Wortman CB, Lehman DR, et al: Устойчивост на загуба и хронична скръб: проспективно проучване от предзагубване до 18-месечно отслабване. J Pers Soc Psychol. 2002 ноември; 83 (5): 1150-64.
• Срязване MK: Да се ​​разберем за скръбта. Режещият ръб. Депресия и тревожност, 2012; 29: 461-64.
• Zisook S, Shear K. Скръб и скръб: какво трябва да знаят психиатрите. Световна психиатрия. 2009 юни; 8 (2): 67-74. (безплатна пълна статия на: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/)
• Pies R: Двата свята на скръб и депресия. Психцентрално. 23 февруари 2011 г. https://psychcentral.com/blog/archives/2011/02/23/the-two-worlds-of-grief-and-depression/
• Скръб. Хосписен образователен институт. https://www.hospiceworld.org/book/grief.htm