Майчинството и депресията: Интервю с Трейси Томпсън

Днешното интервю е с Трейси Томпсън, авторката на „Звярът: Пътешествие през депресията“ и „Призракът в къщата: Майчинство, отглеждане на деца и борба с депресията“. Печелила е множество награди за психично здраве, включително една от NAMI за нейния „траен принос към проблемите на психичното здраве“.

Въпрос: Първите две изречения от вашата книга са брилянтни: „Майчинството и депресията са две държави с дълга обща граница. Теренът е хладен и негостоприемен и когато майките изобщо говорят за него, той обикновено е в охраняван план или в евфемизми. "

Очевидно сте в моя екип от онези майки, които се борят срещу стигмата на психичните заболявания. Но дори аз отбягвам понякога - като например, когато някой ще се шегува, че друга майка е „толкова шизофренична“ - да казвам на хората колко силно се чувствам против дискриминацията. Ако съм на добро и уверено място, ще говоря за психиатричната си история. И тогава се оттеглям, мислейки си „о, не, сега Дейвид няма да има с кого да си играе“, а след това отново блабрирам и така продължава. Ами ти? Говорите ли открито за вашата депресия на майките, с които общувате ежедневно?

Трейси Томпсън: Блъскам ли се за психиатричната си история? Не. Говоря ли свободно? Да. С което искам да кажа, че когато контекстът е подходящ, ще говоря. Наскоро една приятелка ми каза, че не се е чувала с брат си от месеци. Предполагаше, че той се дразни от нещо. Казах, „Уверете се, че той не е в депресия.“

Или в новините ще има история за някакъв психиатричен пациент, за която хората ще говорят, и аз ще имам шанс да кажа, „Не, психотропни лекарства като това не предизвикват пристрастяване.“ И тогава хората ще кажат: „Какво те прави експерт?“ и ще кажа, „Не съм експерт по всичко, но знам за това от опит.“ Това е особено вярно, когато субектът е PPD, тъй като новите майки (особено майките за първи път) могат да се накарат да се чувстват толкова невероятно виновни, че го имат, и невероятен брой медицински персонал все още не знае за това.

Само онзи ден, Washington Post имаше разказ на първа страница за жена войник, която претърпя срив в Ирак. Имала епизоди на депресия, преди да се присъедини към армията; когато отиде в Ирак, нивото на стрес (тя ръководеше екип за реагиране на медицински травми) беше просто твърде много. Армията всъщност я преследва за опит за самоубийство. Да, знам. Средновековно е.

Не продължавам и продължавам за собствения си опит, освен ако някой не попита конкретно - но, знаете ли, това е просто основна учтивост. Много малко хора искат да чуят и ужасяващите подробности за операцията ми на жлъчния мехур. Но когато е подходящо, се опитвам да бъда директен и напълно без лак. „Да, бил съм в психиатрична болница, прекалил съм с хапчета, лекувал съм се само с алкохол, дори трябваше да имам ECT. За щастие, в момента съм много по-добър ”- или някаква версия на това.

Виждам го като шанс да покажа, че може би някои от техните предубеждения за „психично болните“ може да са погрешни. По някакъв начин това е като да бъдеш ветеран от бойните действия. Трябва да извървите граница между прекалено много говорене и бутилиране отвътре. „Внимателна честност“ е може би най-доброто описание на това, към което се стремя.

Получавам три вида реакции. Често това е облекчение. „О, слава Богу, някой освен мен се бори с това.“ Понякога това е учудване. "Наистина ли? Никога не бих предположил ”и т.н. - което е добре; Оставих това да се играе според това колко се интересуват. И има хора, които се затварят, или ми дават тази усмивка с изцъклени очи, или изведнъж не искат децата им да си играят с моите ... и това е добре, наистина е така. Това е ценна информация, точно същата, както ако бяха казали: „Не харесвам имигранти“ или „Тези черни хора не съсипват ли квартала“. Не искам децата ми да са сред непоносими хора.

Що се отнася конкретно до депресията и майчинството, предполагам, че просто имам противоречива ивица, която се активира всеки път, когато чуя някой да каже нещо от рода на: „О, аз наистина толкова много съм майка“, сякаш всичко беше 24-часова дневен любовен фест. Обикновено казвам нещо като: „Да, но няма ли дни, в които просто искате да изхвърлите малките адчета от скала?“ Ако те поне не се смеят на това, аз ги знам или със сериозно отричане, или просто крайно фалшифицират. Или може би наистина са такива, в който случай не съм готов да се справя с тях и това е моят проблем, а не техният. И аз бих се притеснила от Марта Стюарт. –Сега, като имаш такива дни, не ставаш депресирана майка, но признавайки, че има такива дни поставя основата за честност и ако не можеш да бъдеш честен за лошите дни, не можеш да бъдеш честен и за депресията .

И накрая, що се отнася до говорене за депресия - предполагам, че съм стигнал до точката, в която осъзнавам, че има нещо като твърде много приказки. Депресираните хора размишляват твърде много; наистина не се нуждаем от прекалено много безкрайни изследвания на нашата мизерия. Това, от което се нуждаем, са конкретни, практични неща. Някой, с когото да тренирате. Някой да ни се обади веднъж на ден и да се увери, че сме станали от леглото. Някой, който да отвежда децата от време на време за няколко часа. Насърчението да продължите да се опитвате да намерите комбинация от лекарства, която да работи. Името на добър свивач. Това е нещо, което е полезно.

Въпрос: Започнахте да събирате истории за депресирани майки през 2003 г., когато поставихте запитване в 170 вестника в цялата страна. През 2004 г. поставихте заявка в изданието от май 2004 г. на „O: The Opera Magazine“. И при 500 отговора спряхте да броите. Еха.

След това стеснихте отговорите на майките, на които беше поставена диагноза голяма депресия, и им изпратихте проучване от 170 въпроса, проведено от д-р Шерил Гудман, професор по психология в университета Емори. Проведохте 32 задълбочени лични интервюта. Говорили сте с изследователи в областта на генетиката, епидемиологията, психиатрията, ендокринологията, акушерството и изобразяването на мозъка. И прекарахте месеци в четене на медицинска литература на тема жени и депресия. Трейси, давам ти А за усилие и вярвам на каквото и да кажеш.

Преди да ви задам няколко въпроса относно отговорите, позволете ми да ви попитам следното: какво беше най-изненадващо за вас ... след като съберете всичко и го оставите да се гелира известно време в мозъка ви. Всяко „Аха!“ моменти или епифании?

Трейси: Мисля, че това, което ме впечатли най-много, като погледнах назад, беше колко дълго се опитах да го размажа след раждането на първото ми дете. Бях излязъл от лекарствата си по време на бременността си и след това остана, след като се роди. Защо? Не знам. Просто исках да видя дали мога, предполагам. Изпълнение на желанието, нещо като двегодишно дете: „Ако си покрия очите, може би ще си отиде.“

Поглеждайки назад, прекарах трима души (мен, дъщеря ми и съпруга ми) през една година на ада без никаква основателна причина. Все пак се научих; когато се роди втората ми дъщеря и усетих появата на същите симптоми на PPD (най-вече бушуваща тревожност), светкавично се върнах на лекарствата си. По-късно моят психиатър прочете книгата и ми каза: „Къде бях, когато всичко това се случваше?“ - което означава първите девет месеца от живота на най-старото ми дете. И не можах да му отговоря.

Предполагам, че просто не съм бил в контакт с него, или съм го лъгал, или и двете. В ретроспекция наистина бях много болен. Вероятно трябваше да съм бил в болница поне част от това време. Това беше комбинация от отричане и стоицизъм, предполагам, и на някакво ниво заблуди дори съпруга ми. Осъзнавам, че трябва непрекъснато да внимавам за това.

Чувал съм, че когато хората замръзват до смърт, те просто си лягат да спят; в самия край това всъщност е доста безболезнен начин да умреш. Мисля, че депресията може да бъде такава. Ако не обърнете внимание, ако просто продължавате да се преструвате, че се опитвате да се преструвате, че нищо не е наред, един ден може просто да легнете в снега и това ще бъде всичко. Постоянно трябва да се питате: „Студено ли ми е? Имам ли достатъчно дрехи? “ –Или, според случая, „Дистанцирам ли се от семейството си? Пия ли тези малки хапчета за безпокойство твърде много? Напоследък ли съм прекалено мрънкащ? “

Въпрос: Трите категории - най-често срещаните симптоми на майчината депресия - доказани във вашите отговори, казвате, са: оттегляне (емоционално, физическо или и двете) от детето; хронична свръхраздразнителност; и невъзможността да се налагат ограничения на поведението. Всъщност започнах да плача, когато ги прочетох, защото сестра ми, която наскоро беше на гости, ми каза, че смята, че депресията ми отпреди две години може да има нещо общо с допълнителното им кълване, когато ме видят как постепенно се отказвам („ъъъъ, да я загубиш отново? ”).

Така че като прочетох толкова много други преживявания на мама, бях някак утешен. Наистина ли това е целта на вашата книга и вашия блог: да посочите болестта, симптомите, наличните лечения, за да можем да започнем да се чувстваме по-малко виновни за това и да бъдем по-активни срещу по-нататъшни щети в себе си или другите?

Трейси: Да, точно така. Мисля, че докоснах това в горния параграф. И невъзможността да се налагат ограничения върху поведението - това идва от умората. Да бъдеш последователен наистина е психически данък, особено когато знаеш, че казването: „Не, може да не гледате телевизия в момента“ ще предизвика вой на протест и драматични изрази на предстояща катастрофа, ако някой пропусне следващия епизод на „Хана Монтана“. ТОЛКОВА е много по-лесно да кажете „О, добре“ и да се върнете горе в спалнята и да затворите вратата. Искам да кажа, че майки, които никога не са били депресирани един ден през живота си, попадат в този капан, така че не е изненада, че майките, които се борят с депресията, трудно го правят.

И няма нищо ежедневно, което да улесни тази работа. Единственото нещо, което можете да направите, е да бъдете инициативни и да поставите справянето със собственото си здраве приоритет номер едно - тъй като това се разпада, има много други неща в домакинството също да се разпаднат. Не е егоистично да се грижиш за собственото си здраве; това е начин да се грижите за семейството си. Но бдителността към собственото им здраве обикновено е в дъното на приоритетните списъци на повечето майки; ние сме подготвени да се грижим за всички, освен за себе си.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!