Общи комуникационни предизвикателства, пред които са изправени жените - и как ефективно да ги навигирате

Много жени се сблъскват с предизвикателства в начина, по който общуваме, независимо дали става въпрос за нашите партньори или колеги. Спецификата на ситуацията всъщност няма значение, но резултатите са едни и същи: Оставаме да се чувстваме недоволни и разочаровани.

Например, според специалистката по връзки Ейми Кип, LMFT, често ни е трудно да изразим своите нужди и да поискаме те да бъдат удовлетворени. Страхуваме се, че ще ни възприемат като нуждаещи се или ще създаваме неудобства на хората, каза тя. Страхуваме се, че другите ще помислят, че сме с висока поддръжка, каза Елизабет Гилет, LCSW, терапевт, фокусиран върху привързаността, който е специализиран в работата с хора и двойки, докато семействата им растат.

И няма значение дали искането е нещо малко - например да поискате прегръдка - или нещо голямо - като да поискате повишение, каза Кип, който има частна практика в Сан Антонио, Тексас. Всичко се чувства трудно, може би дори невъзможно.

Освен това се борим да бъдем директни. Използваме думи като „просто“, „само“ и „нещо като“, каза Черил Секстън, LMFT, психотерапевт в частна практика, специализирана в работата със семейства и двойки в Чандлър, Ариз. молбите ни и искаме разрешение, каза тя. Можем да кажем неща като: „Бях просто обаждане за проверка на този срок “или„ Можем ли да поговорим за този доклад, който трябваше? “

Склонни сме да започваме изречения с извинение, каза Секстън, като например: „Съжалявам, но мога ли да имам минута от вашето време?“ или „Съжалявам, че ви безпокоя ...“

Страхуваме се, че да бъдем директни означава, че сме „груби“, „обсебени от кариерата“ или „егоистични“, наред с други [негативни] неща в зависимост от контекста “, каза Джилет, основател на Heirloom Counseling в Ашвил, Северна Каролина.

Голяма част от това произтича от социализацията и социалните разкази. „Въпреки че всеки има различен индивидуален опит, момичетата обикновено се учат да бъдат добри преди всичко“, каза Кип. Това може да са явни уроци, като им се каже да бъдат добри, или може да са фини: „„ Хубавото поведение, а не смело или пряко поведение, по-често се възнаграждава с похвала.

Така че, като момичета, научаваме, че е неприемливо да се изразяваме директно, което или ни кара да бъдем пасивни и да отговаряме на нуждите на всички останали, или да изразяваме своите нужди косвено по пасивно-агресивни начини, каза тя.

(„За да бъде ясно, и двата модела на поведение присъстват и при много мъже, но за някои жени е несъзнавана стратегия да продължават да се възприемат като„ приятни “.))

В действителност, Gillette вярва, че социализираното желание да бъдем възприемани като приятни е най-голямата „комуникационна бариера, която пречи на жените да имат своите най-пълни и най-пълноценни преживявания във всички области [от нашия живот].“

Също така научаваме, че за да поддържаме връзки или за да бъдем приети и обичани, трябва да бъдем много бдителни да не разстройваме другите, каза тя. И научаваме, че жените, които заявяват своите нужди, са взискателни, трудни и драматични.

Така че ние „разреждаме или изоставяме [нашите] собствени нужди, тъй като [ние] правим връзката с другия човек по-висок приоритет. И негодувание, разочарование и гняв могат да доведат до това, както и факта, че [нашите] собствени нужди вероятно няма да бъдат удовлетворени “, каза Джилет.

Но за щастие общуването е умение. Това е умение, което можем да научим и практикуваме. Това е умение, което се изостря с времето. И не изисква големи, широки промени. По-долу ще намерите полезни съвети заедно с реални примери за култивиране на ясна, уверена комуникация.

Приоритизирайте и назовете вашите нужди. Най-важното послание, което Kipp дава на жените, борещи се с пряка комуникация, е двойно: разпознайте нуждите си, като редовно се питате: „Какво би ме накарало да се чувствам най-добре в тази ситуация?“; и знайте, че винаги имате право да изразите вашите нужди.

„Във всяка ситуация искането за това, от което се нуждаете, опростява ситуацията за всички, защото поставя очакванията ясно на масата“, каза Кип. Което означава, че можете открито и честно да ги обсъдите.

Тъй като това може да е трудно, Кип предложи да започнем от малко в ежедневния разговор. Това може да изглежда като да кажем: „Бих предпочел да ям на това ново японско място“ или „Можете ли да ми помогнете да почистя хола тази вечер?“

Помислете колко често омекотявате комуникацията си. Както каза Секстън, понякога дори не сме наясно, че се извиняваме и използваме квалифициращ език или не осъзнаваме честотата. Gillette насърчава клиентите си да проверят при себе си колко често омекотяват комуникацията си, за да изглеждат „приятни“.

Стремете се да бъдете ефективни (срещу хубави). За Gillette да бъдеш ефективен означава да гарантираш, че нейното послание се чува ясно.„Когато съм съсредоточен върху това да бъда„ мил “, имам склонност да изкривявам малко съобщението с надеждата да смекча как се приема.“

Разбира се, това не означава, че не можете да бъдете мили и директни, каза тя. „Но когато се фокусираме върху това да бъдем добри, това, което всъщност правим, е неясно.“

Gillette сподели този пример: Когато се държи мило, тя може да каже: „Просто се проверява дали сте получили имейла за събитието следващата седмица. Знам, че сте толкова заети в момента (нали всички сме ?!) и имате много неща, така че ако не сте в състояние да изпълните тази задача, напълно разбирам. Ако успеете да се свържете с мен и да ми кажете къде се намирате с всичко, ще Ви оценя! Много благодаря!"

Когато обаче Gillette е фокусирана върху това да бъде директна (и любезна), тя може да каже: „Здрасти! Надявам се да си добре. Моля, уведомете ме, когато ще завършите проекта за събитието следващия уикенд. Много благодаря!"

Избягвайте пасивната реч. Според Секстън „Бих посъветвал жените да не използват квалификатори или пасивна реч, за да направят позицията си по-малка или по-малка от позицията на някой друг.“

Тя сподели тези примери:

• Вместо „Просто исках да проверя този отчет“, опитайте „Имам нужда от актуализация на отчета“.
• Вместо „Планирах само нещо малко“, опитайте „Планирах интимно събитие“.
• Вместо „Някак се чудех какво си мислите“ или „Има ли смисъл?“ опитайте „Очаквам с нетърпение да чуя вашите отзиви.“
• Вместо „Не съм експерт, но ...“ опитайте „Много съм мислил за това и ...“

Трудно е да се отменят много години социализация. Трудно е да се правят нещата по различен начин и след много години. Можете обаче да започнете от малко. И можете редовно да си напомняте, че е добре да имате нужди, и за да ги изрази. Всеки има нужди - и това не ви прави нуждаещи се, трудни или взискателни. Прави те човек.

„Изявявайки нуждите си, вие сте по-автентични и истински, отколкото ако ги криете и искате някой да забележи“, каза Джилет. Което също означава да развиваме по-автентични и истински взаимоотношения.

И когато сте ясни и директни в комуникацията си, независимо дали сте вкъщи или в офиса, вие също създавате по-смислен, пълноценен живот.