Приятели: Не разполагайте с никакви, не искайте никакви

Бях отхвърлен от връстници още от детската градина. Това не беше толкова тормоз, колкото отхвърляне (т.е.: Имах само 1 приятел до 7 или 8 г. и най-вече просто ме избягваха или говориха зад гърба ми). Това е продължителна тенденция в живота ми, но просто се чудя дали това е нормална реакция да не ми пука (освен чувството за гняв, когато мисля за миналото си).

По-конкретно, това, което искам да кажа, е, че всъщност не ми пука да имам значими социални взаимодействия с други хора. Разглеждам го като караница. Да бъдеш приятел с някого просто означава, че трябва да се справиш с всички свързани сложности на връзката. От моя гледна точка отношенията просто усложняват живота. Наистина не виждам смисъл. Хората просто не си заслужават времето. Когато си направя приятел, обикновено се отдалечавам след известно време. Например, би било странно да имаш един и същ приятел повече от няколко години. Започвам да негодувам, че ги имам.

И все пак изглежда, че повечето хора, които нямат приятели, ИСКАТ приятели ... и това им причинява емоционална болка / недоволство и т.н., че нямат приятели. Но аз съм обратното, не ми пука да имам приятели. Мисля, че това е защитен механизъм, който изградих. Смятате ли, че е възможно това да е изтръпване на социалното отхвърляне, което изпитах като дете? Ако не, някакви общи идеи за това какво друго може да го задейства (и нормално ли е да се чувствам така, както се чувствам)? И възможно ли е изобщо да се отърсим от този вид апатия? Нямам мотивация за това. Освен това, наистина ли е толкова вредно да не искаш да се занимаваш с хората на лично ниво? Добре съм с случайни запознанства, като хората, с които работя. Но всъщност не искам нищо повече от това. И аз също съм интроверт по природа.

Знам, че съм задавал много въпроси, но бих се радвал на всяко прозрение.

Благодаря

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 23.12.2019

А.

Благодаря ви, че пишете. Със сигурност е възможно да сте прав, че сте изградили защитен механизъм в отговор на ранното отхвърляне. Има стар израз: „Не можете да ме уволните. Напускам." Възможно е да сте се предпазили от отхвърляне, като сте решили, че не ви е грижа за приемането. Това не означава, че съзнателно сте решили да се откажете от хората. Малките деца не функционират по този начин. Но те се научават да стоят настрана от това, което ги боли. Това, което много, много ме натъжава във вашата история, е, че никой възрастен не е разпознал проблема, не е защитил или ви е помогнал. Никое малко дете не трябва да бъде подлагано на такъв вид жестокост. Не трябва да се оставя малко дете, което да го разбере самостоятелно.

Не. Не е „нормално“ да бъдеш пълен социален изолат. Хората са склонни да бъдат товарни животни. Те се нуждаят от други около тях, за да оцелеят и да процъфтяват. Не е необходимо да имате огромен приятелски кръг, за да сте добре. Някои хора са добре само с няколко близки, интимни приятели. Интровертите са добре както екстровертите. Просто бих мразил да минеш през живота без подкрепата, топлината и взаимното доверие на истинските приятелства. Да, наистина ще пропуснете нещо.

Казвате, че нямате мотивация за промяна. Не каза, че нямаш. Предлагам ви да използвате каквато и да е малка мотивация, за да изследвате чувствата си по този въпрос в безопасността и приемането, които терапията може да предложи. Терапевтът няма да се опита да ви накара да бъдете различни. Но той или тя ще ви помогне да хвърлите нов поглед на ранния си опит, както и на настоящия си живот. Заедно ще решите дали имате някакви цели около свързването на хора, върху които искате да работите.

Не сте получили помощта, от която се нуждаете като дете. Възрастният ви Аз може да се увери, че получавате подкрепа и насоки сега. Надявам се, че ще си дадете тази възможност.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари