Самоглад: Кой контролира присъдата ви в затвора?

Сумрак падна над гръцкия остров с лек бръмчащ звук: соленият, ментов морски бриз, въздишащ над пясък и камък и раздробени светилища. Надолу по селските алеи, посинели в синьо с умиращия ден, бризът събираше миризми на кухня: пържене на риба, пресен риган, пухкав бял хляб, сладко-кисели кюфтета, поднесени в сос от маслини, десет хиляди лепкави сладкиши, оформени като книги и птичи гнезда - и навсякъде мекият атар на зехтина.

За хиляден път този ден ръката ми се втурна към джоба ми, проследявайки контурите на фъстъците и стафидите, които държах там, в малка хартиена торбичка, подменяна на всеки няколко дни, когато ги ядях, но никога не променяща се. Те и спорадичните купички с ориз бяха всичко, което ядох това лято.

Живеех мечтата: написах книга за голям издател за богини, в които вярвах. И все пак бях фиксиран върху храната: с крачка покрай някои от най-вкусните храни на земята, докато ям възможно най-малко.

Прекарах повечето от двадесетте си години, за да не призная, че съм анорексичен. Ключовата линия: Бях. Виждайки днес скелетни млади хора, за които подозирам, че са си направили това, отблъсквам и знам: Това е една от заплатите с ниско самочувствие: Ние затваряме себе си. Какво е самогладуване, ако не присъда от затвора, издадена от себе си върху себе си?

Когато бях гладен, по време на дните си с фъстъци и стафиди, никога не се наричах анорексичен, а по-скоро „дебел“, „груб“ и „извън контрол“. С други думи, валидно заслужаващо затваряне, изолация, сурови ограничения, наказание и болка. Вярвах, както повечето самонаказатели, че не мога да имам доверие в този голям опасен свят просто да живея; което оставаше да го направя, щях да се държа неправилно, да стана още по-груб, да се направя глупак, да ядоса другите, да умра или да се проваля.

Смъртоносната сила на самозаблудата е поразителна. Какво не можем да накараме да направим? Неща, които никога не бихме искали от друг, поради страх от арест, ние изискваме леко от себе си.

В собствените си затвори ние се превръщаме в перфектни затворници: послушни, послушни, подходящо потиснати, нашите наказания, съобразени идеално с причиняване на първостепенни страдания, защото нашите тъмничари (които сме ние) ни познават твърде добре. По същата причина осъзнаваме, че не можем да надхитрим или избягаме от нашите тъмничари, защото те са в нас, върху нас. Те са нас, заспали, будни, знаейки как точно мислим и болим.

При различни синдроми от Стокхолм, ние, лишените от свобода, понякога започваме да възприемаме своите ограничения като свобода -спестяване ни от опасността на случайността и избора, екраниране ни от страха ни да се прецакаме - от избухването на червата, изгарянето на мозъка, апокалиптичния ужас от самите нас. Започваме да виждаме нашите самоизградени затвори като актове на състрадание, изградени за наше добро.

Вярвайки в това, ние губим всякаква мотивация да се освободим. Затворническите клетки, които сме направили от телата си, се чувстват в безопасност. Това е един от най-опасните моменти в пътуването на самоомразата. Разхождайки се по онези славни острови, обхванати от слънцето, изтръгвайки фъстъци и стафиди от джоба си - хей, поне не бяха цигари - чувствах се не като жалък окован затворник, а като шампион, победител, който гордо беше овладял всички изкушения. В онези храмове на Атина и Диана си вярвах, че са почти равни, диви и смели.

Това беше силата на моята заблуда. И ако можех да посегна през времето, за да се освободя, да си поднася смирени купички със супа от грах и мусака и захарно гръцко кафе, просто, както звучи сега, но невъзможно, колкото може да изглежда на двадесет и нещо, бих го направил.

Бих.

Тази статия е предоставена от духовността и здравето.