Често срещани неща, които родителите казват на децата си за терапията, която не е полезна

Родителите често използват терапия в краен случай, каза Кейт Лейва, лицензиран брак и семеен терапевт, специализиран в работата с деца, тийнейджъри и семейства в Лафайет, Калифорния.

Така че, докато детето ви започне да работи с терапевт, може да се чувствате безпомощни, уплашени, ядосани и засрамени. Много родители го правят, каза Клер Меллентин, LCSW, детски и семеен терапевт. „Много родители изпитват срам, защото не могат да„ възпитат “емоционалните и поведенчески трудности и борба на детето си.“

Във вашето претоварено и износено състояние можете да кажете на детето си неща за терапия, които не са полезни. Или може би си мислите, че сте полезни, но думите ви в крайна сметка неволно ги изолират.

„Когато родителите стигнат до този момент, често може да е трудно да направят крачка назад и да помислят за въздействието на това, което казват“, каза Лейва.

По-долу ще намерите често срещани коментари, които родителите правят на децата си, които не са полезни, и изявления, които са. Родителството е стресиращо, така че тук не става въпрос да осъдите или да се обвинявате, че сте казали грешното. Вместо това, ключът е да се поучите от грешките си и да подкрепяте детето си по най-добрия начин, докато разбирате, разбира се, че сте и човек.

„Терапевтът ще ви помогне с вашите проблеми. Трябва ти помощ."

Според Лейва това твърдение и други подобни може да бъде проблематично „защото те могат да патологизират дете и да го накарат да се почувства срамно“. Те предполагат, че детето е виновно. И изглежда, че терапията е наказание за игра или поведение по други нежелани начини, каза тя.

„Вече не можем да ви помогнем, защото проблемите ви са твърде големи.“

По същия начин това изявление изпраща неволно съобщение, че „вие сте твърде голям проблем; ние не сме в състояние да контролираме вас или вашите проблеми “, каза Мелентин, също терапевт по игри и клиничен директор в семейната терапия Wasatch.

По-добро изявление, каза тя, е: "Ще работим по тези проблеми заедно."

„Трябва да отидем на терапия, защото баща ти или майка ни ни напуснаха.“

Този вид изявление създава манталитет „ние срещу него или нея“ и може потенциално да отчужди другия родител, каза Меллентин. Тя сподели тази по-полезна алтернатива: „Ще говорим със специален терапевт, който може да ни помогне да говорим и да разберем промените в нашето семейство.“

Тя също сподели тези два примера за въвеждане на терапия на вашето дете: „Ще се срещнем със специален терапевт, който може да ни помогне да говорим за нашите притеснения и големи чувства вътре“, или „Терапията е да помогне на семейството ни да се излекува заедно, защото имаме преживях тежко напоследък. "

„Трябва да отидете на терапия, защото след развода сте наистина емоционални и трудно се справяте.“

Това изявление обвинява детето, каза Лейва. Вместо това тя обучава родителите да бъдат честни и директни с детето си защо отиват на терапия (без да ги обвинява).

Тя промени горното твърдение на: „Ние с майка ти забелязахме, че разводът ни е бил много тежък и сметнахме, че би било полезно за вас да получите допълнителна подкрепа.“

„Ако не го спрете точно сега, ще се обадя на вашия терапевт!“ или „Вашият терапевт ще бъде толкова разочарован от вас, че сте направили _____.“

Според Меллентин, „Този ​​тип изявления са потенциално вредни за детето, защото отнемат чувствата им на доверие и безопасност с техния терапевт, особено ако усещат, че са„ те срещу мен “.“

Терапията е безопасно и неутрално място за децата да изследват своите притеснения, чувства, поведение и своя свят, каза тя.

„Това се обърка“ или „Може би можете да помогнете на Х да се научи как да контролира по-добре емоциите си, когато той не се справи“ (говорейки с терапевта).

Родителите може да кажат тези изявления в началото на сесията пред детето си, каза Лейва. Те също могат да кажат на детето си: „Кажете на терапевта си за случилото се днес в училище.“ Или може да обяснят какво се е случило с детето им.

Докато намеренията на родителите често са да споделят ценна информация с Лейва или да насърчават детето си да говори, тези коментари обикновено карат децата да се чувстват засрамени и смутени. Те чувстват, че родителите им „разказват за тях на терапевта си“, каза Лейва. Те се чувстват „сякаш нямат контрол над личната информация, която се споделя за тях.“

Това отново кара терапията да изглежда като наказание. Вместо това Лейва повтаря както на родителите, така и на децата, че терапията не е наказание за лошото и не е разстроена с тях заради поведението им.

Тя също така предпочита да повдига внимателно потенциални засягащи теми директно с детето. И тя позволява на детето да й каже със собствени думи какво се е случило и какво е било преживяването за тях.

Като цяло е важно да внимавате за разговорите, които провеждате с терапевта пред децата си. „Повечето родители не осъзнават, че децата са изключителни в подслушването и слушането“, казва Кей Судекум Тротър, доктор по медицина, LPC-S, ориентиран към клиентите съветник, ориентиран към Христос, който е специализиран в работата с малки деца и юноши.

Някои родители са прошепнали на Тротър за техните разочарования от необходимостта да харчат пари за терапия и да отделят време да заведат детето си на терапия. Други ще въртят очи. Децата се справят с тези разочарования и негативни чувства.

Например, Тротър е забелязал, че когато се спомене цената на терапията, дете, което знае стойността на един долар, ще стане видимо неудобно, евентуално да изпитва вина или срам.

„Невербалната комуникация, която родителите изпращат на децата си, е много важна“, каза Тротър. Например тя предложи родителите да изчакат във фоайето децата си по време на сесията, вместо да изпълняват поръчки. Когато останете, вие „казвате невербално на детето си, че сте толкова важни за мен, че през цялото време ще бъда тук, за да ви подкрепям.“

Понякога терапевтът може да ви помоли да се присъедините към детето си на сесия.Престоят във фоайето ви дава тази възможност. „Обикновено ще бъда в средата на сесия с дете или тийнейджър и ще им кажа„ нека помолим вашата майка да се присъедини към нас днес “, каза Тротър.

Родителството е стресиращо. Особено стресиращо и предизвикателно е, когато детето ви се нуждае от терапия. Но думите са мощни. И те могат да повлияят на това как детето ви се отнася към терапията и на самите тях.

Можете да помогнете на детето си в процеса, като затвърдите, че терапията не е наказание или място за поправяне; че детето ви няма да отиде, защото те (или вие) са се провалили по някакъв начин.

Терапията е „безопасно място за намиране на подкрепа и безпристрастен възрастен, който да слуша“, каза Лейва. Това не е място, където ще бъде осъдено вашето дете или вие.