За да се мразиш по-малко

В информативната си, но забавна книга „Недостоен: Как да спрем да се мразим“, Анели Руфус разказва тази история:

Приемайки третата си годишна награда „Учител на годината“, Джереми се вгледа в аудитория, пълна с бурно аплодиращи деца, родители и колеги. Той мълчаливо тъгуваше. Трябваше да докторат. Вече трябва да съм известен, а не да преподавам четвърти клас. Трябваше да направя земетресетелни открития. Очакваше се от мен. И аз не успях.

Разсмях се, когато прочетох това, защото дори 24 часа по-рано вътрешният ми диалог не беше същият. Бях постигнал нещо - преплувах 4,4 мили от Анаполис, Мериленд до остров Кент - това трябваше да ми даде достатъчно топли размивки, за да запълня квотата си за една седмица. Това беше огромно за мен, не само защото между двете парчета земя няма тики бар, където да можете да се мотаете известно време, ако трябва да си поемете дъх или се чувствате особено пресъхнали.

Беше дълбоко, защото малко след плуването миналата година имах физически и психически срив, от който все още се възстановявам. С продължителни симптоми и отклонени цикли на сън, дадох на моето участие в тазгодишното състезание 50/50 изстрел.

Бях се наслаждавал на постиженията си на партито след плуване, когато отворих уста и казах нещо глупаво. Момче, с което плувам, ми каза преди няколко седмици, че мисли да зареже приятелката си. Когато той я представи на групата, аз му прошепнах: „Това ли е, от когото искате да се отървете?“ Нямаше как да чуе, но все пак.

„Не, не го правя. Искам да кажа, това е грубо ", каза той. "Не мога да повярвам, че бихте повдигнали това тук."

Ъъъ. Мразя се. Защо непрекъснато казвам такива глупави неща? Започнаха да свирят познатите касети за самоомраза и аз се преборих със сълзите. Преди обаче да произнеса познатото „И аз се провалих“ като изтъкнатия гимназиален учител по-горе, се ядосах. „Вижте, проклети гласове, вие получавате ухото ми 24 часа в денонощието, оставете ми един момент, за да отпразнувам победата. Досадете ми утре, ако искате. Но точно тук, точно сега, направих нещо, с което съм много горд. Не се опитвайте да го съсипете. "

Нощта не завърши с щастлив танц. Съзнанието ми беше военна зона, както обикновено. Това обаче е напредък. Не приех бележките за самоомразата сляпо и се сковах в ъгъла.

„Отвращението от себе си е тъмна земя, осеяна с капани за бомби“, пише Руфъс. „Бъркайки се из шубрака си, не можем да разберем каква е всъщност нашата беда: че грешим в себе си. Че отдавна са ни казвали лъжи, в които ние, влюбени и в лоялност и страх, вярвахме. Ще си вярваме ли до смърт? ”

Днес се мразя много по-малко, отколкото преди 25 години, когато случайно тръгнах на пътешествие към цялост и самоуважение. Мога да идентифицирам лъжите. Знам кога за първи път са ми казани и защо. И знам какво трябва да направя, за да им вярвам по-малко. Подобно на Руфус, не съм излекуван, но съм по-добър.

Това е трудна работа, да не мразиш себе си, особено когато си прекарал четвърт век или повече, вярвайки в неистините. Почитането на себе си и изграждането на някакво основно самочувствие е изтощителен, досаден процес с достатъчно неуспехи, за да се почувствате сякаш не се движите. Руфус пише:

Вие вървите по пътищата. Ти спри. Вие вървите по някакъв начин, оставайки все така чувствителни (макар и по-малко от преди) към определени задействания - жестове, места, думи - но се отнасяте към себе си като приятел, който има известна чувствителност. Вие вървите по пътищата. Ти учиш. Вие вървите по пътищата. Спираш, падаш и се побъркваш. Ти ставаш. Направете път. Отидете.

И така, какво правите първо, за да избягате от страната на самоомразата?

Rufus ни предлага различни лечебни стратегии, от които можем да избираме, тъй като различните хора се нуждаят от различни емоционални инструменти.

За начало Руфус намери място, където тя по-малко се мразеше: край морския бряг ... диво, търкалящо се, разплискващо се море. „Морето не очаква нищо от мен“, обяснява тя. „Не мога да разочаровам морето. Не го интересува. Не ме мрази, не ме обича, не се чуди кой съм или какво нося, защото не го интересува дали съм или не съм там. Морето бучи, така или иначе. ”

Намерих това място, когато отидох на училище. Не осъзнавах, докато не кацнах в кампуса на колежа „Света Мери“ в Нотр Дам, Индиана, колко куха е вътрешността ми. Първата седмица на класове се допитах до отдела за консултации относно срещите на групите за подкрепа в района, тъй като току-що се отказах да пия. Терапевтът подозираше, че имам нужда от много повече от 12-стъпкови срещи, за да ме направя правилно, и любезно ме покани обратно да я видя ... всяка седмица до дипломирането.

Сесиите ми с нея, съчетани с подкрепата и напътствията на някои невероятно грижовни професори, ми позволиха да се справя с моето отвращение и да тръгна по пътя на самоуважението. Винаги, когато посетя кампуса, се пълня отново, вдишвайки енергията на възстановяване и самосъзнание и самоприемане.

И тогава има процес на осиновяване, което не е по-лесно от осиновяването на бебе от чужда държава. Просто няма никакви документи. Преди няколко години направих някаква вътрешна детска работа с терапевт, в която определих кукла като свое вътрешно дете. Възрастното ми Аз я осинови и я пази, докато преразглежда някои от болезнените епизоди от детството ми.

Това беше възможност да изляза от него невредим и да формирам нови невронни проходи, които да ми позволят да стана емоционално издръжлив. Всичко вървеше добре, докато не открих вътрешното си дете в купчината на добра воля, за да бъде оставено. Това направи чудеса за самочувствието ми.

Нямате нужда от кукла, за да се осиновите, разбира се. Просто трябва да знаете как да си предложите състрадание. „Състраданието включва три етапа“, обяснява Руфъс. „Първо, забележете, че някой страда. След това бъдете вербално и физически любезни и внимателни в отговор на това страдание. Трето, не забравяйте, че несъвършенството е част от човешкия опит. “

Като част от курса за намаляване на стреса, базиран на вниманието (MBSR), който взех преди месец, участвахме в няколко медитации с любеща доброта, в които нашият инструктор ни каза да сложим ръка върху сърцето си, докато повтаряме утвържденията си.

Наистина ли?? Помислих си, сякаш ме помолиха да застана пред огледалото и да си кажа, че съм достатъчно добър, достатъчно умен и, мамка му, хора като мен. Упражнението за пренасочване на сърцето обаче, изглежда, ме успокои, след като преодолях изглеждащата глупава част.

В своите страници Руфус включва изследвания на състраданието, които предполагат, че можем да се докоснем до физиологията на състраданието, като добавим успокояващо потупване или изстискване, че като бозайници се успокояваме по-лесно с меко докосване, отколкото с обяснение. Нашият мозък често е твърде зает, за да регистрира състрадание, така че тялото ни трябва да води пътя.

Последният инструмент, който е ефективен както за мен, така и за Руфъс, е да се концентрирате върху силните си страни. Тази стъпка изисква предварителна работа, защото не преминавате от мразене към себе си, за да отпразнувате това, което е страхотно за себе си.

Помага, ако имате няколко „светии“ в живота си, тези хора, които вярват във вас, въпреки това, което им казвате. Имам един такъв светец в живота си, който би ми казал, че съм прекрасен, дори да го извикам от затвора със смъртна присъда за убийство. Той е съмишленик, който е тръгнал по пътеката преди мен и е достатъчно добър, за да ме информира за скритите капани и слепи завои, които да избягвам. На светиите може да се вярва, че ни дават списъка с основните силни страни, защото те са нашите герои. Вярваме им, когато не можем да си повярваме.

„Колкото и да се мразим, трябва да признаем, че сме по-добри в някои неща от други - пише Руфъс,„ може би дори умерено надарени на няколко. „Пътят към щастието - и от ненавистта към себе си - започва, когато разпознаем тези умения и се упражняваме да ги използваме възможно най-много, ставайки„ майстори занаятчии “, занаятчийски живота си.“

Намирането на място за мир, приемането на себе си и концентрирането върху силните страни са само няколко от стратегиите, които Руфус изстрелва, за да помогне на по-малко мразещите се хора да се мразят. Но дори да останем със сериозни неприязъни към нашето ДНК, в нейната книга има обръщение към ниското самочувствие, параграф, който трябва да помним в най-отчаяните си часове:

Ниската самооценка не ни просветлява. Самонавиждането не е свято. Но, всичко останало настрана, ниската самооценка ни прави съзерцателни и интроспективни. Нашият перфекционизъм ни прави усърдни. Ние празнуваме малки удоволствия - макар и защото смятаме, че сме недостойни за големите. Стараем се усилено. Стремим се да угодим. Ниската самооценка прави някои от нас креативни - докато търсим смисъл в болката. Ниската самооценка прави някои от нас уважителни - защото предполагаме, че всички са по-добри от нас. Ниската самооценка прави някои от нас весели - защото самооценяващият се хумор наистина е хумор. Ниската самооценка прави някои от нас добри слушатели - защото не искаме да слушаме себе си. Ниската самооценка прави някои от нас съпричастни - защото сме страдали, така че знаем ... Ние, които се мразим, не сме светци. И въпреки това отвращението от себе си въпреки самото себе си - ни даде подаръци, които трябва да запазим.

Изображение: avoiceformen.com

Първоначално публикувано в Sanity Break at Everyday Health.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!