По-тъмната страна на несигурността

Всеки има люспест приятел. Може дори да сте този приятел. Със сигурност съм бил този приятел от време на време.

Увеличаването на „нестабилността“ - което означава отмяна на плановете много кратко време, преди тези планове да започнат - е тенденция, която обикновено се приписва на свръхсрочен живот на хората, противоречиви ангажименти, постоянен достъп един до друг чрез лични технологии или комбинация от трите.

Съвсем логично е, че ако някой се почувства изтощен от напрежението да бъде свръхпланиран или изтеглен във всички посоки и може да отмени плановете в момента, използвайки компютъра или телефона си, тя е по-вероятно наистина да отмени тези планове.

Въпреки че това обяснение на люспестостта вероятно е вярно за много хора, моят собствен опит да бъда люспи е малко по-различен. Когато се лющех, не бях свръхсрочен. Имах достатъчно време и енергия, за да стигна до купона и обратно. Не бях поканен на много събития всяка вечер и неминуемо трябваше да се люспи върху няколко от тях.

Не, просто бях нервен. Колкото и странно да звучи, често - и понякога все още се страхувам - малко се страхувах да видя приятелите си. Не защото приятелите ми по някакъв начин са хора, от които трябва да се страхуваме; приятелите ми са невероятни. Просто знаех, че ако отида, ще бъда на ключ през цялата нощ. Трябваше непрекъснато да успокоявам тревожните си свръхстимулирани нерви. И понякога просто не можех да се накарам да се забавлявам.

Сега, когато съм треньор по връзките, знам, че бях хванат в класическа борба за социална тревожност - тази между желанието да бъда с хората и желанието да бъдем спокойни. За социално тревожния, интровертен или силно чувствителен човек тези две желания рядко се изпълняват на едно и също място по едно и също време.

Понякога желанието да бъда с хора печелеше и аз отивах на събитието. Понякога желанието да бъда спокойна печелеше и аз се разпалвах.

По време на същия този период от живота ми една от най-добрите ми приятелки се превърна в някаква люспа. Както всички правим, тя се оправдаваше за лющене, което правеше да звучи така, сякаш просто беше много търсена. Купих оправданията за известно време, но знаейки, че собствената ми люспест наистина е симптом на нещо по-дълбоко, реших да я попитам дали нещо не е наред.

В разговор, започнал за повърхностния акт на лющене, разбрах, че напоследък тя се чувства наистина унила. Тя трудно се мотивираше да направи каквото и да било, включително да се ангажира социално. За нея лющенето не беше свързано с пренасрочване. Не ставаше дума за разчитане на технологията. И не ставаше въпрос за страх от тревожност, както беше за мен.

Вместо това, моята приятелка се разпадна, когато не можа да събере достатъчно вяра, че социалното събитие ще бъде приятно. Тя се лющеше, когато не виждаше смисъл да върви. Беше загубила някаква надежда, че там, където е светът, има забавление. Беше депресирана.

Ако моята история или историята на моя приятел показват нещо, това е, че нестабилността не винаги може да бъде това, което изглежда. Нестабилността е поведенчески модел, който лесно може да означава по-дълбоко емоционално страдание.

Така че, ако вие сте човекът, който винаги се разпалва, имате пълното право да се чувствате разочаровани и да наречете поведението грубо. Но след като разочарованието премине, запитайте се: „Какво всъщност се случва с моя приятел?“

Не предполагайте, че тъй като тя не се появява, тя е твърде заета, твърде важна или твърде търсена. Вместо това тя може да е твърде уплашена, твърде стресирана или твърде тъжна.