Как критиката може да спаси брака ви

Любов без порицание не е любов. ~ Равин Йоси бен Чанина (1)

Упрекът се определя като порицание или критика. Може да се почувствате по-сигурни, като кипите безшумно, когато сте раздразнени от поведението на потенциален или действителен партньор. Но понякога изказването с доброта и уважение, в момент, когато и двамата сте спокойни, е най-доброто нещо, което трябва да направите.

Поддържането на оплаквания вътре може да доведе до дистанциране на поведението и недоволство. Спокойното повдигане на въпрос, който ви смущава, може да изчисти въздуха и да поднови добрите чувства, които престават, когато възлите свързват вътрешността ви

Използвайте критиката пестеливо

Необходимо е да се обадите на някой, с когото имате връзка, за неговите неща, които не са правилни. Всъщност това е нещото, което трябва да направите. Това не ви дава лиценз да посочвате всяко малко нещо, което ви притеснява. Толерантността и приемането на незначителни неприятности, които не са нарушители на сделките, са необходими, за да останат здрави всяка връзка. За да запазите перспективата си здрава, имайте предвид общата картина на това колко добре се разбирате двамата.

Когато правите порицание, не забравяйте да го направите, като имате предвид ползата на съпруга си, а не като оправдание за проектиране на собствените си проблеми върху половинката си. Искате да покажете истинска загриженост за благосъстоянието на партньора си, като искате да го спрете да прави неща, които са саморазрушителни или вредни за вас или другите.

Пример за това как да порицаете

Лин много харесваше Хънтър. Първият път, когато изглеждаше, че флиртува със сервитьорката, която им сервира вечерята, тя си помисли, че може би си го представя. Не желаейки да направи голяма работа за това, което може да бъде нищо, тя държеше език - докато това се случи още два пъти, оставяйки я да се чувства несигурна. Той беше на 35 и беше готов да се успокои, казваше й той, но със сигурност не действаше по този начин.

Лин си каза, че не може да бъде, не може да бъде сериозен по отношение на нея, ако му харесва да си чати сервитьорки. Тя се изкуши да спре да го вижда, но не беше съвсем готова да го направи, тъй като той имаше толкова много добри качества.

Накрая тя каза на Хънтър: „Много ми харесва да бъда с теб, затова трябва да ти разкажа за нещо, което ми се струва обезпокоително. Когато флиртуваш да ангажираш сервитьорка в разговор, ми е неудобно. Искам да се чувствам специален за вас, а не като да ви привлича някой друг, независимо дали присъствам или не. "

Хънтър взе нейното послание присърце. Той каза: „Това е лош навик. Съжалявам, че ви създадох неудобство. Няма да го правя отново. "

Ако беше удържала упрека си, Лин вероятно щеше да си създаде обида и да сложи край на връзката. Вместо това тя му даде подарък: възможността да коригира поведението му и да се справи по подходящ начин с нея, или ако връзката им приключи, с някой друг.

Историята на Лин илюстрира тази идея: „Упрекът води до мир; мир, в който не е имало порицание, не е мир. " Ако Лин потисна дискомфорта си и не му каза нищо, мислейки, че държи нещата спокойни за тях, в един момент щеше да й писне и да прекрати връзката. Като порицава Хънтър, Лин всъщност възстановява мира в отношенията им.

Може би бихте се раздразнили от някой, който редовно ви прекъсва, дъвче с отворена уста или забравя рождения ви ден. Всичко, което е достатъчно важно, за да се обърнете към вас, за да поддържате двамата си равномерни килове, е гриз за укорителната мелница.

Приемане на порицание с милост

В добрите отношения упрекът върви и в двете посоки. Ами ако той каже, например, че не харесва да бъдете прекъсвани от вас, че го кара да загуби своя ход на мисли? Като реакция на коляно може да се почувствате обидени от неговата критика. Но ако той казва истината, помислете за подарък. Конструктивната обратна връзка, предлагана с обич, ни помага да израстваме. Когато осъзнаете кога ще прекъснете или ще се държите по някакъв друг начин, ще имате по-голяма вероятност да се спрете. Следователно може да подобрите отношенията си с приятели, членове на семейството и колеги.

Шлайфане на грубите ръбове

Партньорите в трайни, пълноценни взаимоотношения се фокусират най-вече върху положителните качества на другия. Но те също така си дават упреци, когато е необходимо, и го приемат любезно. Ако това не се случи, те вероятно ще останат заседнали и ще се държат по начин, който създава емоционална дистанция. Укорът е като шкурка. Двойките, които го използват разумно и пестеливо изглаждат грубите ръбове един на друг с течение на времето. Следователно те продължават да се чувстват емоционално близки.

Предлагането на порицание не гарантира, че човекът ще се промени. Но как ще разберете, ако не опитате? Независимо от резултата, най-вероятно ще научите нещо в процеса.

Справка

Равин Рейш Лакиш, Мидраш (Берешит Раба 54: 3).