Разбиране и управление на неправилното поведение на децата
Повечето деца, поне през повечето време, намират положителни начини да търсят необходимото внимание. Като бебета те имат предимството да са сладки. Докато растат, те измислят на какво ще реагират възрастните около тях и ще го направят.
Знаете ли, че дори бебета, които са само на няколко месеца, всъщност инициирам взаимодействие с възрастните? Когато усмивката, гукането или извиването кара мама или татко да се смеят или да ги вдигнат, те научават, че това е надежден начин да привлекат родителите си.
Но някои деца се обезсърчават в усилията си да получат това, от което се нуждаят физически и емоционално. Възрастните са обзети от всичко, което ги обзема. Те са разсеяни. Може да са болни или депресирани. Може би никога не са били адекватно родители, така че нямат представа как да отговорят на нуждите на детето. Такива родители може да не възнамеряват да бъдат невнимателни към нуждите на детето си, но детето интерпретира емоционалното им отсъствие или заетост или непредсказуемост като заплаха за собственото им емоционално или физическо оцеляване.
Когато децата се чувстват изоставени, игнорирани или без внимание, те започват на случаен принцип да изпробват начини да привлекат вниманието на възрастните. Децата бързо научават какво ще и какво няма да предизвика отговор. Крещенето понякога работи. Както и досадното за възрастните или отказът да правим това, което възрастните искат. Някои деца разбират, че унищожаването на собствеността или агресивността ще го направят. Отговорът, който и да е отговор, е това, от което детето се нуждае най-много - дори ако отговорът трябва да бъде извикан или ударен или пренебрегнат още. След като родителят отговори, детето знае, че поне възрастният знае, че детето е там.
От тази гледна точка лошото поведение само по себе си не е проблем. Детето не е „лошо“. Детето не е проблем с дисциплината. Детето не е твърде нуждаещо се или психично болно. Детето е отчаяно! Следователно лошото поведение е разбираемо, макар и понякога грубо усилие на детето да бъде признато; да се чувстват като те имат значение.
Възрастните, които не разбират това най-основно от принципите, често реагират на лошо поведение по същия начин лошо поведение. Те стават агресивни; викане и пляскане. Те отнемат ценно притежание или привилегия. Те изоставят дете чрез продължителни „тайм аутове“, които само карат детето да се чувства по-самотно и уплашено - и често просто карат детето да ескалира истериката, за да - накрая - получи отговор.
След това започва отрицателен цикъл: Детето се чувства без внимание и трескаво прави каквото и да накара възрастен да потвърди, че има значение. Възрастният реагира с разочарование, гняв или отмъщение. Детето, чувствайки се още по-изолирано и обгрижено, ескалира поведението си. Възрастният ескалира или се оттегля, само потвърждавайки на детето, че няма значение или не го харесва. Цикълът продължава, докато възрастният „спечели“, просто като е по-силен или по-силен. Обикновено завършва с хлипане на детето на купчина, а възрастният усеща някаква комбинация от оправдание, облекчение е приключило и виновно, че тя или той не се е справил по-добре.
Колкото по-често се повтаря такъв цикъл, толкова по-утвърдено е лошото поведение, което води до още по-увредена връзка родител-дете.
6 начина за управление на лошото поведение:
Ругането, заяждането и наказването не работят, ако целта е да се справите с лошото поведение, без да навредите на връзката си с детето си или на самочувствието на детето. Има по-добри и по-ефективни начини за справяне с лошото поведение.
- Разпознайте корена на проблема. Признайте, че лошото поведение е груба форма за решаване на проблеми. Нуждите на детето не са удовлетворени. Понякога нуждите са наистина основни. Детето е гладно или изтощено или трябва да тича наоколо. Понякога нуждата е от докосване и успокояване и успокоение. И понякога, колкото и да е трудно да си го признаем, не сме обръщали на детето си достатъчно последователно положително внимание, за да може то да се чувства сигурно в нашата любов.
- Устояйте на изкушението да се държите лошо. Истериките на децата могат да бъдат впечатляващи. Но отговорът с истерия на възрастен (викове, писъци, извикване на имена, заплахи и т.н.) няма да доведе до по-добро поведение или любовна връзка. Това може да спре непосредствения проблем, но само моделира на децата, че най-силната и най-голямата истерика печели.
- Не изоставяйте дете в беда: Не забравяйте, че дете, което се дразни, трябва да бъде държано, а не изоставено на „тайм-аут“ или „палав стол“. Дръжте я, за да не може да нарани себе си или другите. Успокойте я, че когато се успокои, с удоволствие ще поговорите за проблема. Кажете само това. Просто задръжте с нежна и твърда прегръдка, докато детето възвърне самообладание. След като се успокои, тихо поговорете за случилото се.
- Осигурете положителни, конструктивни начини за детето да се чувства валидирано и видяно: Изградете „банка“ от положителни взаимодействия. Говорете с децата си. Прегръщайте често. Прочетете им. Играйте с тях. Отговорете на въпросите им. Интересувайте се от това, което ги интересува. Когато на децата се показва, че са обичани от редовно, положително внимание, няма голяма нужда да ви ангажират с лошо поведение.
- Хванете ги като добри, когато можете. Хвалете и признавайте моменти, когато детето ви се държи добре. Редовното коментиране на това, което е правилно, е далеч по-мощен метод на обучение, отколкото наказването на това, което детето прави погрешно.
- Научете конструктивни начини да реагирате на лошо поведение: Най-добрата книга за родители, която някога съм откривал, е Деца: Предизвикателството от Рудолф Дрейкурс и Вики Щолц. Въпреки че са публикувани за първи път през 1956 г., идеите и съветите за родителите са вечни. Конструктивните, практични начини за разбиране и управление на лошото поведение на децата са ясно обяснени. Многото примери във всяка глава са реалистични и обнадеждаващи. Вярно е, че бебетата не идват с ръководство. Но книга като тази се приближава.
