Как да спечеля мама на гаджето?

От тийнейджър в Канада: аз и моето гадже излизаме от 1,7 години и на 18 години, така че връзката ни е много добра, оспорваме аргументите и 4-месечна пауза един от друг, за да подредим живота си, защото сме на възраст, в която решенията, които вземаме, са винаги трайни.

моите bfs родители се разведоха, когато той беше на 8 години. той не е разговарял с баща си повече от две години, с изключение на кратки текстове от баща му, за да поздрави рождения ден и да се ожени за Коледа. той и майка му имат много добри отношения, както и аз и нея. той има по-малък брат, който е на 11, който вижда баща през седмица за седмични посещения. така че с приятеля ми сме много близки,

през първата година и един месец аз и той бяхме неразделни, не ходим в едно и също училище и двамата понякога имаме извънкласни дейности след училище. моите родители са склонни да бъдат на строга страна, когато става въпрос за момчета, той изобщо не е допуснат до моята стая или горе. така че отивахме в дома му след училище и терен в стаята му и след това отивахме да вечеряме с майка му, а понякога и брат, което продължи около 2 часа между разговорите и може би играта с брат му. къщата му е малка и много отворена. количеството стълби между всеки етаж е много малко, така че неговата стая беше единственото място, където имаме поверителност, за да не забравяме, че мазето му е основно прикрепено към хола му, просто има коридор и големи стълби без врата, която ги разделя.

майка му също е работа от домашна майка, така че тя винаги е там. по това време всичко беше почти перфектно. отделихме време един от друг, за да се съсредоточим върху училището и други неща и след 4 месеца се събрахме отново.

през първия месец нещата се върнаха към предишните. след това нещата започнаха да се усложняват, майка му каза (на него, а не на мен), че трябва да прекарваме повече време с брат му и не можем просто да се изолираме.

приятелят ми има много търпение, което ми липсва. брат му винаги говори или крещи и постоянно изисква моето bfs внимание и моето bf винаги му го отдава. брат му никога не ме включва в разговора им и винаги говори за видео игри и филми, за които не знам нито едно нещо. всеки път, когато се опитвам да говоря с приятеля си, той ме прекъсва и приятелят ми рядко казва нещо за това, защото не иска да нарани чувствата на брат си. той винаги се опитва да се бори и да хване и прегърне гаджето ми, дори когато се гушкам на рамото му и понякога дори ми казва да се движа.

имам дисфункционално семейство и майка ми винаги отсъства по време на пътувания, аз и баща ми просто не говорим много и имаме сестра, която е на 13, аз и сестра ми просто влизаме в стаите си и правим собствените си неща и никога наистина не се притесняваме друго, освен ако това не е рядкото събитие да искаме терен да си ходим. трудно е, защото ходим на училище по цял ден и трябва да бъдем малко приятни и други неща, така че когато се прибера вкъщи, искам да се отпусна и да възстановя способността си да бъда добър човек, което е невъзможно, когато съм с брат му, защото знам, че трябва бъди мил с него. така че щяхме да се опитаме да се качим в стаята му след вечеря, защото преди вечеря, с която да си играем, е брат и няколко седмици правехме това. тогава майка му му каза, че ако брат му е в къщата, нямаме право в стаята му. едно от нещата, които той ми каза, е, че не трябваше да прекарваме време с брат му, просто трябваше да излезем от стаята, но тъй като това е широко отворено пространство, братът постоянно го следи и подслушва. така че по принцип през седмица ще трябва да преживя мъчения, само за да видя гаджето си след училище.

родителите ми не бяха много доволни от разпадането и връщането заедно, така че къщата ми за известно време беше извън уравнението. след известно време казах на гаджето си как се чувствах и че ако той не иска да каже на брат си да се успокои понякога и да бъде уважителен към мен и връзката ми с моя приятел, тогава ще трябва да спра да идвам, защото стигна до точката, в която Чувствах, че просто се натрапвам в отношенията им и не ми е мястото там. както и да нямаме абсолютно никакво лично време за разговори или дори да се гушкаме и обвързваме, което определено ни трябваше след това скъсване. нищо не се промени наистина. само се влоши. когато моят bf се опита да каже на брат си да се успокои или да спре да ни подслушва, тогава той само щеше да играе за повече внимание. той се опита да му каже на мама, но тя се защити само.

бих спрял да преглеждам толкова много, когато брат му беше там, може би 2 от 7 дни в седмицата, но поне имахме седмица, в която можехме да говорим за неща и да възстановяваме след всяка седмица. НЕ. майка му му каза, че не трябва да ходим в стаята му, когато тя се прибира, защото това е грубо с нея и че те не са семейство, което се изолира там, въпреки факта, че имаме 1,5-часова вечеря, за да разговаряме с нея всеки ден. така че това означава, че единственият път, в който можем да имаме поверителност / позволено в стаята му, е когато тя си ляга или е навън. щях да отида и просто се чувствах така, сякаш ме наблюдават през цялото време.

ние сме на 18 и трябва да ни бъде позволено да имаме поверителност за разговори и се чувствах много неудобно. в крайна сметка тя каза, че не сме допуснати в стаята му и това ме кара да се разстроя, тъй като сега се чувствам принуден да се разхождам със семейството му и сякаш се срещам с него, а не с майка му и брат му, трябва да прекараме 4 -9 с тях е напълно несправедливо. както и факта, че майката дори не говори с нас. така че аз съм говорил с него толкова много пъти и той се съгласява с мен, но той не иска да нарани чувствата на майка си или брат си и когато той се опита да говори с майка си, тя няма да мръдне и сега той няма да го повдигне отново с нея. така че спрях да ходя там и сега тя каза на моя bf, че вече не съм много учтив. това наистина ни разкъсва, защото нямаме време да правим лични неща, които са важни в дългосрочна и сериозна връзка. просто не знам какво мога да направя, защото колкото повече съм в тази къща с тях, толкова по-разстроени и раздразнени ставам: /

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 30 юли 2019 г.

А.

Въпреки че сте казали много в писмото си, не сте стигнали до това, което според мен е най-важното. Вие сте самотни в собствената си къща, живеете в семейство, където хората не говорят помежду си. Братът на гаджето ти е на 11 и също е самотен. Той вижда баща си само през седмица, така че гаджето ви е важно за него като някаква фигура на баща. От гледна точка на брат, вие се състезавате за любовта и вниманието на приятеля си. Той не може да понесе, така че прави вредител от себе си, надявайки се да си отидеш. Майка му може да не знае как да реагира на самотата му, така че разчита на по-големия си син да направи това, което смята, че не може.

Мисля, че и двамата родители смятат, че това, което искаш да кажеш, като искаш поверителност, е, че искаш да правиш секс. Те не се чувстват комфортно с това, затова създават пречки пред вас и приятеля ви да сте заедно. Той не е допуснат у дома ви. Майка му прави невъзможно да прекарваш свободно време в дома му. Вие изпитвате това, през което преминават много млади хора, докато изследват сериозна връзка, но без свое място.

Антидотът е по-ясна комуникация. Гаджето ти може да говори с майка си за това как не може да бъде заместител на баща си. Тя трябва да му отдели повече от времето си, вместо да иска от приятеля ви да посвети цялото си свободно време на братска любов.

Бихте могли да говорите с родителите си за това как да разхлабите правилата, така че приятелят ви да е там. Това вероятно означава да говорим за граници около личния живот и секса. И вашето гадже трябва да води същия разговор с майка си. Ако двамата сте достатъчно зрели и достатъчно сигурни във връзката си, за да искате да бъдете сексуално активни, вие сте достатъчно зрели, за да водите трудни разговори.

Предполагам, че и двамата родители са загрижени, че двамата сте твърде изключителни. Ако нямате и други приятели, те са прави да се притесняват. Вместо да ограничавате връзката, която имате, би било по-полезно, ако те ви насърчават да обогатявате приятелствата си и да прибирате други хора у дома, за да ги срещнете и да се насладите на тяхната компания.

На 18 и двамата сте близо до момент, в който ще можете да излезете сами. Да сте наясно сега един с друг за вашите очаквания и ограничения по отношение на близостта и секса ще ви помогне да управлявате ситуацията си за следващата година. Надявам се и двамата да се справяте добре в училище и да правите планове за бъдещето - било то повече обучение, обучение в техническа работа или работа на пълен работен ден. Подкрепяйки се взаимно в бъдещото планиране, това също ще помогне за укрепване на вашите отношения в настоящето.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари