Как да бъдете верни на себе си
Всички мислеха, че съм луд, че се наричам „алкохолик“ и отивам на 12-стъпкови срещи за поддръжка. Искам да кажа, че на 18 години дори не бях навършил пълнолетие да пия. Майка ми и баща ми със сигурност не разбираха и се консултираха с клиничен психолог, който потвърди, че не съм алкохолик. Сестрите ми се подиграха на решението ми. Дори приятелите ми мислеха, че съм преминал дълбокия край.
Но в неподвижната част на сърцето си знаех, че алкохолът ме води към тъмно място. След като започнах да пия, рядко можех да спра и почти винаги потъмнявах. Опитах се да го откажа за Великия пост три години подред и просто не успях да го направя сам. И така, след последния пост - и последното страшно затъмнение - извиках чичо и започнах да ходя на срещи.
Връщам се към тази смелост, която имах, когато бях на 18, всеки път, когато ще взема трудно решение.Отказът от алкохол по време на последната ми година в гимназията е второто най-трудно нещо, което съм правил през живота си - обвързано с това да остана трезвен през първата си година в колежа, когато повечето от връзките между входящите ученици се въртяха около пиенето. (Най-трудното беше да останеш жив в разгара на две години суицидна депресия.)
В момента съм в процес на вземане на друго трудно решение - такова, което никой освен съпруга ми и моя духовен наставник не разбира напълно. Подобно на моето несигурно, 18-годишно Аз, аз се опитвам да настроя всички мнения и статика около мен, за да имам смелостта да слушам малкия, все още глас вътре в мен, който знае какво е подходящо за мен.
Познайте себе си и става по-лесно
Възстановяването от депресия включва навигация през полудяващ лабиринт. Има решение за това какви лекарства да се вземат или дали да се отбие напълно от лекарствата. Може да проучите кои добавки да приемате и кои храни да ядете и да се чудите дали да не правите курс на внимателност при повече сесии на психотерапия.
Но всичко това са доста незначителни неща в сравнение с мъчителната работа да опознаеш себе си и да се приемеш такъв, какъвто си: почиташ своите ограничения и слабости и се опитваш да въртиш педала напред до място, където не се срамуваш от тях.
Винаги съм бил (и вероятно винаги ще бъда) човек, който има много ниска толерантност към стреса. Тялото и умът ми са изключително крехки. Осъзнавам, че тук звуча така, сякаш се предавам на нагласа на „научена безпомощност“, но аз съм такъв откакто излязох от утробата на майка си. Като бебе, когато добавихте малко стрес към моята среда, не можех да кача. Това все още се случва, но също така получавам студени ръце и крака, заседнали мисли, възпалени черва и неравномерен сърдечен ритъм. Когато разглеждам всички мои настоящи състояния (разстройство на настроението, стомашно-чревно разстройство, разстройство на щитовидната жлеза, сърдечно разстройство и автоимунно разстройство), мисля, че на първо място имам стресово разстройство.
Приемането на тази слабост е ужасно разочароващо, особено когато искам да постигна добри неща, достойни неща и неща, които ще помогнат на много хора. Въпреки че работя върху това да ставам по-издръжлив - и работя по-трудно от това на почти всеки, когото познавам - осъзнавам, че трябва да признаете изходното си ниво (в моя случай да бъдеш запечено бебе).
Прекарах последните три месеца в желанието си да бъда някой различен от себе си и да се сравнявам с други блогъри, които правят управлението на организация с нестопанска цел да изглежда толкова лесно, колкото поставянето на стойка за лимонада пред къщата ви - хора като Гленън Дойл Мелтън и Катрин Стоун, които успея да събера стотици хиляди долари всяка година и да управлявам екип от доброволци, без да се разплаквам през нощта - или поне още не съм чел тези блогове. Но сравняването с тях не ми носи никаква полза, защото не съм Гленън или Катрин. Аз съм просто писател, без много технически или средства за набиране на средства, или управленски умения, нито пари, нито време, и силно чувствителен човек, който лесно се размазва и може бързо да се обезсили, ако в системата й влезе твърде много кортизол. По някаква причина Бог ме е създал по този начин, така че това е пакетът, с който трябва да отида. И колкото по-скоро приемам тези слабости като част от структурата на това, което съм, толкова по-скоро съм свободен да действам като мен, а не Гленън или Катрин.
Престанете да обяснявате
В своите трудове за уязвимост авторката на бестселъри Брейн Браун често обяснява, че не е нужно да се отваряте за всички. Уязвимостта не е да се раздавате без граници: Можете да се спасите за хората, спечелили правото да чуят вашата история. „Ако споделим историята си за срам с неподходящия човек, те лесно могат да се превърнат в още едно парче летящи отломки при и без това опасна буря“, пише тя в Даровете на несъвършенството.
Когато за пръв път спрях да пия, се опитах да разкажа историята си на всички, но хората не искаха да я чуят. Искаха спътник, с когото да пие, а не някаква гавра, която да прегражда погледа им към сладура през стаята. Затова те казаха неща като: „О, това беше гимназията. Сигурен съм, че сега бихте могли да изпиете бира “или„ Родителите ви преживяха развод. Това беше проблемът. Явно не сте алкохолик. " Толкова се разочаровах, че реших да запазя историята си за себе си. В продължение на шест месеца казвах на всички, които срещнах, които се интересуваха защо не свалям евтина бира като всички останали, че съм на лекарство, което не се смесва с алкохол. Следвах съветите на Браун, докато намерих малкото хора, които бяха достойни за моята история.
Винаги ми е било много трудно да не се отварям към хората и да им казвам абсолютната си истина. Все пак съм блогър на психичното здраве. Но научавам, че понякога най-добрият начин да почета себе си и да бъда верен на себе си е да поставя стената, докато някой не е спечелил правото да чуе истината. В момента, когато чуя мнения за това, което правя погрешно или защо не съм успял, си представям тези „експерти“ като деца от колежа, които се опитваха да ме накарат да пия. Кимам учтиво, опитвайки се с всички сили да не се ангажирам. Трябва да спестя енергията си за хората, спечелили правото да чуят моята история и да знаят много сложната истина за мен и това, от което съм направен.
Има някои решения, които взимаме в живота, които много малко хора ще разберат. Мисля, че е по-малко болезнено, ако от самото начало признаете, че вероятно няма да има никаква подкрепа - че ще имате късмет да ви върна един човек. В гимназията единственият ми човек беше моят учител по религия. Тя беше единствената, която повярва на моята история и ме насърчи да продължавам да ходя на срещи. Но тя беше достатъчна.
Останете страховити
Бях уплашен през първата година на отрезвяване. Преместването в колеж е достатъчно стресиращо, но се опитвах да следвам указанията на тихия, тих глас в мен, за който не бях сигурен, че мога да му се доверя. Отвън имаше толкова много статичност, която крещеше: „Бъдете като всички останали! Пасва! Разхлабете и изпийте бира, за бога! "
И сега се страхувам. Плувам срещу култура, която казва, че всичко е възможно, ако си мислите и ако следвате мечтите си, всичко ще се получи. Потънала съм в тълпа от закони на привличането, където има огромен срам, когато човек не може да създаде реалността, която иска, с мислите си. Хората са изключително неудобни, когато извеждам думи като „болест“ и „ограничения“.
Но страхът не е толкова лошо нещо. Будистката Пема Чодрон пише в своя бестселър Когато нещата се разпаднат, „Следващият път, когато срещнете страх, помислете за късметлия. Тук идва смелостта. Обикновено смятаме, че смелите хора нямат страх. Истината е, че те са близки със страха. "
Поглеждайки назад, бях много смел на 18 години, когато за първи път започнах да бъда верен на себе си.
И сега съм смел.
Присъединете се към ProjectBeyondBlue.com, новата общност за депресия.
Първоначално публикувано в Sanity Break at Everyday Health.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
