Заблудата на безусловната любов: Защо безкористната любов не работи и какво всъщност прави
Много симпатизирам на желанието ни за партньор, който не е склонен да ни поправя и променя. Както предполага психологът Харвил Хендрикс, една от целите на връзките при възрастни е да лекува стари рани от детството. Честата рана не се чувства видима и приета такава, каквато сме. Любовните връзки могат да ни помогнат да се чувстваме добре дошли, желани и прегърнати, въпреки нашите ограничения.
Но тъй като другите имат свой собствен набор от нужди и уязвимости, има ограничение за това какво могат да приемат. Придържането към искането да бъдем безусловно обичани може да ни даде право да бъдем егоцентрични или разрушителни, което може да включва афери или емоционално насилие. Можем ли наистина да очакваме партньорът ни да приеме такова вредно поведение?
Приятна фантазия е да желаем някой, който е неизменно до нас, независимо колко неприятни можем да бъдем. Може ли молбата ни за безусловна любов да бъде удобен начин да използваме романтичен или духовен език като начин да се придържаме към нарцисизма си и да не забелязваме как влияем на другите?
Какво себе си искаме другите да обичат?
Разбира се, ние искаме да бъдем приети такива, каквито сме. Но ето какво търсим: всъщност сме ли това, което сме всъщност? Или ние сме аз, който е конструиран рефлексивно, за да избегне по-уязвимите аспекти на това, което сме? Изградили ли сме стени на защити и погрешно сме приели това изфабрикувано аз за наше автентично аз? И тогава гордо настоявате другите да приемат и обичат това изкривено, реактивно Аз?
Понятието безусловна любов поражда сложни, но интересни въпроси.Очакваме ли партньорът ни да обича нашето гадно, бодливо себе си? Гневът или критичността крият ли нещо по-дълбоко, с което не искаме да се изправим и да го почувстваме? Може ли агресивните ни изблици да отразяват защитен модел, при който крием по-нежни, дълбоко автентични части от себе си? Критиката и презрението са определени от изследователя Джон Готман като надежден предсказател за бедствие и развод.
Ако имаме модел на ядосан гняв, когато не се справим, може да настояваме да искаме да бъдем приети за това. Но как бихте могли да се почувствате, ако партньорът ви се нахвърли непредсказуемо, може би когато се чувствате най-уязвими? Дори светец би имал трудности да изпитва любов в такива моменти.
Както е изразено в моята книгаТанцувам с огън:
Можем да скрием истинските си чувства, защото не искаме да се чувстваме неудобно изложени. Следователно нашите чувства могат да излязат косвено. Разстоянието от това, което е живо в нас, може да обясни защо се чувстваме раздразнителни, капризни или ядосани понякога ... Необходима е тиха вътрешна сила, за да се разкрие това, което е уязвимо живо в нас. Можем да се свържем с другите по по-директен, пълноценен начин, когато започнем да помним какво наистина преживяваме и да покажем истинските си чувства и желания, без погрешно насочване, игри или срам за това кои сме всъщност.
Справяне с труден партньор
Искате да бъдете обичани такива, каквито сте? Това е разбираемо. Искате да бъдете приети с вашите човешки недостатъци и ограничения? Разбира се! Но е по-лесно да спечелите състрадание, ако вашият партньор може да се довери, че полагате искрени усилия да израствате като личност - да осъзнаете по-добре вашите истински чувства и копнежи.
Ако сте в ситуация, в която имате предизвикателен партньор, може да разпознаете и приемете тенденцията им да бъдат реактивни и критични. Любовта ви може да ви подтикне да работите по този въпрос, а не отделно, включително да разгледате възможния си принос към конфликтни цикли. Но би било нереалистично да практикувате безусловна любов в смисъла на приемане на обидно поведение, без да изразявате как те ви влияят и да твърдите, че не е добре да се отнасяте по този начин. Това би било пренебрегване на себе си, а не безусловна любов.
Ако имате партньор, който ви моли да потърсите помощ чрез индивидуална терапия или терапия за двойки, може да искате да я обмислите. Може би виждате това като покана да разкриете и разкриете повече от това, което сте всъщност - и да го направите заедно. Трудно е да се видим ясно, без да имаме размисли от мъдри, грижовни други. Както мъдрецът Руми предложи: „Без водач ще ви отнеме двеста години за пътуване от две години.“
Взаимност
Децата се нуждаят от безусловна любов. Но зрялата любов изисква взаимност. Точно както нашата градина се нуждае от достатъчно слънце и вода, така и ние трябва да бъдем поддържани с уважение, разбиране и възпитание.
Добрата новина е, че любовните връзки могат да ни помогнат да се пробудим към слепите си точки. Вместо да изискваме безусловна любов, ние можем да поемем отговорност за това как допринасяме за конфликтите. Можем да забележим и изразим по-нежните чувства под нашата бодливост. Можем да практикуваме да си даваме любовта и приемането, които искаме от другите.
Ако можем смело да помним какво наистина преживяваме вътре и да изразим тези автентични (обикновено по-уязвими) чувства и копнежи, тогава просто може да открием, че ставаме по-симпатични. Показването на това кои сме всъщност е по-вероятно да предизвика любовта и приемането, за които копнеем.
Моля, помислете за харесване на страницата ми във Facebook.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
