5 Брачни правила от терапевт

По-долу са дадени пет съвета, които да ви помогнат да сключите брак:

1. Уважавайте перспективата.
   Всеки е продукт на неговото възпитание. Всички ние въвеждаме „семейни правила“ във взаимоотношенията и през повечето време дори не си даваме сметка. Как вашето семейство се справи със стреса? Обсъждали ли са се пари с децата? Как бяха дисциплинирани децата? Яде ли семейството всяко хранене на масата за вечеря? Кой е обработвал парите в къщата?

   Това са всички въпроси, които изглеждат скучни и маловажни, но всяко семейство им отговаря по различни начини. Начинът, по който вашето семейство се е справяло с тези проблеми, не е начинът, по който всяко семейство се справя с тях. Ние несправедливо проектираме нашите семейни вярвания или перспективи в новите си семейства и очакваме нашите съпрузи да последват нашата инициатива. Но те също имаха семейство и това семейство имаше свои собствени вярвания, които оформяха перспективата на вашия съпруг. Това, че някой има различен начин да прави или вижда нещата, не го прави погрешно.

2. Използвайте твърдения „I“.
   Когато сте ядосани на половинката си, първият ви отговор на тях обикновено е: „Направихте това, само за да ...“ или „Иска ми се да помислите…“ или „знаете как ме кара да се чувствам“. Изявленията „Вие“ автоматично поставят другия човек в отбраната и какво прави човек в отбраната? Те се защитават. Изведнъж вашият аргумент вече не е по въпроса; това е лично. Човек в отбраната ще ви отвърне гневно в отговор. Това е само човешката природа. И така, как да променим тона?

   Когато сте ядосани или разстроени, намерете начин да използвате твърдения „аз“ вместо „вие“. Пример може да бъде: „Чувствам се разочарован, когато не изнасяте боклука“ или „Чувствам се наранен, когато не ми кажете, че ще закъснеете“. Изявленията „Аз“ ви позволяват да поемете собствеността върху емоциите си, вместо да обвинявате другия. С изявленията „Аз” може да се проведе действителна дискусия по въпроса, вместо няколко наранени хора да се наранят, докато са в защита.

3. Следвайте правилото 60/40.
   Бракът е свързан с даване и вземане и повечето хора го разбират. Проблемът е в разбирането кога трябва да давате и кога трябва да приемате. Даването на твърде много води до изключване на собствените ви нужди и усещане, че сте се възползвали. Приемането на твърде много оставя съпругът ви да се чувства по този начин.

   И така, какво трябва да направите? Следвайте правилото 60/40. Дайте 60 процента от времето и отнемете 40 процента от времето. Равнопоставеното партньорство или 50/50 е това, към което се стремите, но ако се стремите към 50/50, често двойката ще запази резултата. Това е нещо, което определено не искате във връзката си, защото ще се превърне в битка. Дайте повече, отколкото вземете. Не давайте през цялото време, но не вземайте повече, отколкото давате.

4. Фалшифицирайте, докато успеете.
   Умишлено променяйте действията си. Това от своя страна ще повлияе на вашите мисли, емоции и физиология. Не говоря за поставянето на тази фалшива, пасивно-агресивна усмивка, за да умишлено утежнявате половинката си или значима друга. Трябва истински и напълно да го фалшифицирате.

   Задайте си този въпрос: „Как бих постъпил, ако бракът ми беше перфектен?“ Много хора биха казали: „Бих се радвал да прекарвам време със семейството си, бих се радвал да се прибера, бих бил по-щастлив човек.“ Продължете и се дръжте така, сякаш бракът ви е перфектен и вие сте тези неща. Където и да отидете в поведението си, мислите и емоциите ви със сигурност ще последват. Доста скоро вече няма да се преструвате.

5. Разберете основните психологически нужди.
   Основните психологически нужди са: Любов / принадлежност, сила / постижения, свобода / независимост, оцеляване и забавление. Понякога нашите съпрузи правят неща, които ние просто не разбираме. Защо съпругът ви „трябва“ да излиза с приятелите си веднъж седмично? Отговорът може да бъде да задоволят нуждата им от забавление, свобода или любов. Защо вашият съпруг „трябва“ да почиства къщата отгоре надолу на всеки две седмици? Може би това е начинът, по който те изпълняват нуждите си от постижения.

   Всеки има различни нужди, които иска да бъдат изпълнени, и ние можем да бъдем уловени в мисълта, че начинът ни да виждаме нещата е единственият начин. Не затруднявайте съпруга си за нещата, които са уникално за тях. Вместо това позволете на съпруга си някои дейности (или създайте сами), които им позволяват да бъдат уникални личности, и намерете удовлетворение за техните нужди. Ако се опитате да потиснете поведение, което отговаря на уникална нужда, най-вероятно ще се биете на ръце и другият човек може да не е в състояние да обясни защо.