Ден на суровите празници на Деня на благодарността - Как да се отлепя

Денят на благодарността винаги е бил любимият ми празник. Имам сравнително малко семейство и тъй като не съм отгледан с религия, Денят на благодарността беше основният празник, на който сестра ми, родителите, бабите и дядовците ми, лелите, чичовците и братовчедите ми се събраха на празнична трапеза. Това ми даде дълбоко в сърцето усещане за семейство.

Понесох трудно, когато сестра ми Аманда се омъжи преди повече от двадесет години и се съгласих да прекарам бъдещите благодарности със свекърите си в Тенеси. Дотогава бях прекарвал всеки отделен Ден на благодарността с нея. След като сестра ми спря да идва, Денят на благодарността не беше същият за мен. Мисълта, че „тя ме остави“ ме вкара в черно настроение. Исках да се чувствам щастлив и развълнуван, но Денят на благодарността сега беше постоянно омразен, изглеждаше.

Всяка година ме поглъщаше едно и също чувство „беден аз“. Във филма Ден на сурка с Бил Мъри животът му се забива в един ден на сурка. Всеки ден от този момент нататък той се събужда за повторение на предния ден. Така ми беше всяка година на Деня на благодарността по отношение на лошите чувства, които изпитвах.

Чувствах, че сестра ми не се интересува достатъчно от мен, въпреки че интелектуално знаех, че това не е вярно. Тя просто беше добра съпруга. Наранената част от мен искаше тя да се чувства виновна, че ме напусна. Когато говорихме по телефона в дните преди Деня на благодарността, можех да чуя как се променя тонът в гласа ми, за да разбере, че съм разстроен. Вътре имах мини-гняв. Не е честно !!! Друга част от мен се чувстваше засрамена и виновна, че не съм била напълно готино с него. Не исках да се държа лошо по начин, който да я кара да се чувства зле. Обичам сестра си и исках тя да е щастлива. Въпреки това просто не можах да преодолея собствената си болка.

Знам, че опитът ми не е уникален. С модерния живот семействата са разпръснати. И тъй като толкова много домакинства, в които родителите живеят разделени, трябва да се направи тежък избор къде да прекарате Деня на благодарността и всички останали празници. Малко хора се чувстват добре, че нямат родители, деца или братя и сестри по празниците. (Въпреки че също е много често да усещаме облекчение, когато не се прибираме по празниците, но това е темата за друга статия.) Независимо от ситуацията, емоциите неизбежно се задействат около празниците поради сложните връзки, които имаме със семейството си

Когато бях на трийсет, не знаех нищо за емоциите си, освен че ги чувствах. Нямах идея и какво да правя с емоциите. Как бих могъл? Ние не получаваме никакво официално образование за емоциите в нашето общество. В резултат на това се чувстваше като всеки Ден на благодарността Ден на сурка по отношение на същата емоционална реакция, която изпитах към напускането на сестра ми - окаяно настроение. По милост на моите емоции, просто трябваше да изчакам, докато отминат, обикновено към края на празника.

Страничен продукт от обучението ми да стана психотерапевт, ориентиран към травми и емоции, получи отлично образование по наука за емоциите. Това обучение стимулира собствения ми растеж и лечение по все по-задълбочаващи се начини. Научих за емоциите и какво да правя с тях, за да растат и да процъфтяват. И така, един Ден на благодарността, сега въоръжен със знания за емоциите и триъгълника на промяната, инструмента, който използвам (и преподавам на другите), за да разбера какво се случва в съзнанието ми във всеки един момент от деня, аз тръгнах да се откачам. Бях болен от моя Ден на благодарността на сурка.

Как накарах мозъка си да получи различна реакция? Когато почувствах това познато „бедното ми“, ревниво, ядосано, тъжно, супа от чувство, насочих вниманието към тялото си, където живеят емоциите. Със състрадателен фокус върху усещането за усещане вътре, първо проверих и след това изслушах частта от мен, която се чувстваше толкова зле. За да направя това, трябваше да се забавя, като приземя краката си на пода и дишах дълбоко, вдишвайки корема, за да позволя на емоциите ми да потекат. Настроих се на потъващите, тежки и нервни усещания в тялото ми. Търпеливо изчаках да излязат стари образи от миналото, както се случва, когато се фокусираме върху физическите усещания, които емоциите ни предизвикват. От цялата работа на вниманието, която бях извършил преди това, знаех, че ще се окаже ползотворно да оставам отворен за каквито и чувства, образи и усещания да възникнат, когато насочих вниманието си към това познато чувство „беден аз“.

В съзнанието ми се появи спонтанен образ на мен като малко момиче. Видях малкото ми, което стоях сама в дома, в който бях отгледана. Видях тази част от мен толкова ясно дори до красивата рокля, която бях облечена. Както се бях научил да правя по време на тренировките и практиките си по травматизъм, си представях как моя възрастен се състрадателно прегръща, който наранява малко момиченце отвътре, успокоява го, казва, че е добре и потвърждава опита си. Усещах как я получава. След това почувствах как тялото ми се променя: омекотява се и се превръща в по-добро състояние.

Тялото е архивът на нашата история. Можем да осъществим достъп до неща, които никога не сме мислили, че сме запомнили, и да променим начина, по който се чувстваме към по-добро, като се стремим към чувствата и усещанията в тялото си. Денят на благодарността за мен сега е различен - всяка година е ново преживяване. Повечето години са изненадващо прекрасни, тъй като се присъединих към семейството на най-стария си приятел, за да отпразнуваме Деня на благодарността, за да е по-голямо и по-празнично - така, както ни харесва. Няколко години ми липсва сестра ми както винаги. Но вече не се чувствам изоставен и тъжен за себе си по същия начин. И мога искрено да се чувствам щастлива за сестра си, че се присъедини към голямо любящо семейство. Още по-добре, Денят на благодарността отново се превърна в Деня на благодарността, вече не е моят ден на сурка.