Моят дълъг път към изкуплението след опит за самоубийство

Хората често говорят за бягство на друго, по-добро място, за да избягат от проблемите си. Но им се напомня, че проблемите остават дори и този път да се почистят и да направят нещата както трябва.

Често съм си мислил да започна някак наново. Получих тази възможност, но по един нещастен начин.

Неуспешен опит за самоубийство ме остави напълно инвалид, неспособен да работя и с тежка хипоксична мозъчна травма, която засегна много аспекти от живота ми. Трябваше да започна от дъното и да възстановя напълно целия си живот.

Преди опита за самоубийство имах страхотна работа, изкарах страхотни пари, купих си нова кола и имах много приятели, с които често се мотаех. В ретроспекция имах всичко и се гордеех със себе си, че работя толкова упорито и се справям толкова добре.

Зад кулисите имах лош проблем с пиенето и постоянно се самолекувах от тревожността и депресията си.

Сега нямам работа, кола или приятели. Но вече нямам проблем с пиенето и не се самонаранявам и не се опитвам да се самоубия. Толкова е разочароващо да се налага да чакам неща, които са извън моя контрол и да се справям с ежедневието, заедно с психично заболяване и физическо увреждане.

Когато поисках ново начало, никога не съм си представял, че това ще бъде всичко. Хиляда пъти е по-трудно, отколкото преди, когато имах страхотен живот.

Не съм обмислял какво се е случило, ако съм оцелял да пия антифриз и да пия стотици хапчета против тревожност. Нямам представа откъде съм взел идеята или импулса да го направя. Нямам спомен да съм го правил и не съм планирал да се самоубия в миналото.

Предишната седмица бях в отлично настроение, разбирах се чудесно със семейството си и не се чувствах прекалено депресиран или унил. Току-що бях спрял да приемам мощно антидепресантно анти-тревожно лекарство, което бях от известно време, защото смених работата си и загубих здравната си застраховка, а лекарството беше безобразно скъпо.

Поради този избор, който направих, получих това, което си пожелах - и много повече, които не бих пожелал на най-лошия си враг. Преминах от изключително независима до пълна зависимост от всички за всичко. Преминах от работа от 40 до 60 часа седмично, за да седя в леглото по цял ден, отегчен и счупен.

В крайна сметка ще работя отново и ще функционирам като стария си Аз, но чакането е почти агонизиращо за съзнанието, което е толкова свикнало да е заето. Търпението никога не е било мой силен актив, но последната година и половина да нямам друг избор, освен да чакам, ме научи, че търпението наистина е ценна добродетел.

Понякога е невъзможно да виждам покрай облаците на депресията от другата страна на бурята, където е слънчево и спокойно и има спокойствие. Но знам, че мога да издържа и този ден и нищо не трае вечно - особено емоциите. Чувствата не са факти и твърде често се подмамвам да забравя това и да направя импулсивни, крайни заключения.

Трябва да помня, че това е пътуване и не винаги е приятно. Не мога да загубя от поглед мечтите си или да се откажа от надеждата, защото тогава няма към какво да работя или да очаквам с нетърпение.