Моят дълъг път към изкуплението след опит за самоубийство
Хората често говорят за бягство на друго, по-добро място, за да избягат от проблемите си. Но им се напомня, че проблемите остават дори и този път да се почистят и да направят нещата както трябва.Често съм си мислил да започна някак наново. Получих тази възможност, но по един нещастен начин.
Неуспешен опит за самоубийство ме остави напълно инвалид, неспособен да работя и с тежка хипоксична мозъчна травма, която засегна много аспекти от живота ми. Трябваше да започна от дъното и да възстановя напълно целия си живот.
Преди опита за самоубийство имах страхотна работа, изкарах страхотни пари, купих си нова кола и имах много приятели, с които често се мотаех. В ретроспекция имах всичко и се гордеех със себе си, че работя толкова упорито и се справям толкова добре.
Зад кулисите имах лош проблем с пиенето и постоянно се самолекувах от тревожността и депресията си.
Сега нямам работа, кола или приятели. Но вече нямам проблем с пиенето и не се самонаранявам и не се опитвам да се самоубия. Толкова е разочароващо да се налага да чакам неща, които са извън моя контрол и да се справям с ежедневието, заедно с психично заболяване и физическо увреждане.
Когато поисках ново начало, никога не съм си представял, че това ще бъде всичко. Хиляда пъти е по-трудно, отколкото преди, когато имах страхотен живот.
Не съм обмислял какво се е случило, ако съм оцелял да пия антифриз и да пия стотици хапчета против тревожност. Нямам представа откъде съм взел идеята или импулса да го направя. Нямам спомен да съм го правил и не съм планирал да се самоубия в миналото.
Предишната седмица бях в отлично настроение, разбирах се чудесно със семейството си и не се чувствах прекалено депресиран или унил. Току-що бях спрял да приемам мощно антидепресантно анти-тревожно лекарство, което бях от известно време, защото смених работата си и загубих здравната си застраховка, а лекарството беше безобразно скъпо.
Поради този избор, който направих, получих това, което си пожелах - и много повече, които не бих пожелал на най-лошия си враг. Преминах от изключително независима до пълна зависимост от всички за всичко. Преминах от работа от 40 до 60 часа седмично, за да седя в леглото по цял ден, отегчен и счупен.
В крайна сметка ще работя отново и ще функционирам като стария си Аз, но чакането е почти агонизиращо за съзнанието, което е толкова свикнало да е заето. Търпението никога не е било мой силен актив, но последната година и половина да нямам друг избор, освен да чакам, ме научи, че търпението наистина е ценна добродетел.
Понякога е невъзможно да виждам покрай облаците на депресията от другата страна на бурята, където е слънчево и спокойно и има спокойствие. Но знам, че мога да издържа и този ден и нищо не трае вечно - особено емоциите. Чувствата не са факти и твърде често се подмамвам да забравя това и да направя импулсивни, крайни заключения.
Трябва да помня, че това е пътуване и не винаги е приятно. Не мога да загубя от поглед мечтите си или да се откажа от надеждата, защото тогава няма към какво да работя или да очаквам с нетърпение.