3 начина, по които двойките се забиват и как да се придвижат през него

Всяка двойка се забива. В крайна сметка връзките изискват работа и конфликтът е неизбежен. Понякога,

може да сме на различни страници. Понякога може и неволно да правим неща, които ни карат да въртим колелата си.

По-долу Ашли Торн, лицензиран брачен и семеен терапевт, сподели три начина, по които двойките обикновено засядат и как можете да продължите напред, когато ви се случи. Защото това е великото нещо: не сте останали завинаги. Можете да използвате определени техники, които да ви помогнат да се свържете отново с партньора си и да подобрите отношенията си.

Борба с вечни проблеми

Според Джон Готман всяка двойка има два вида проблеми: С разрешими проблеми, двойка достига ефективно решение, без да е необходимо да препрограмира проблема. Например, майка иска чиста къща, докато баща иска да прекарва повече време като семейство. Те планират почистваща услуга и се радват на специални семейни излети в тези дни, обясни Торн, който практикува в семейната терапия Wasatch в Солт Лейк Сити, Юта.

Свечни проблеми, двойка продължава да се връща към същия проблем отново и отново. Тези проблеми „центрират [около] фундаменталните различия във вашите личности или нужди в начина на живот“, каза тя. Торн сподели този пример: Съпругата иска да похарчи допълнителни пари за пътувания и почивки, докато съпругът иска да ги похарчи за играчки и дългосрочни забавления.

Развързване: Според Торн Готман го нарича „преминаване от задънена улица към диалог“. Това включва партньори да разговарят помежду си приятелски и разбиращо, за да могат да открият мечтите, които стоят в основата на всеки проблем, каза тя. Защото тези проблеми имат по-дълбоки значения.

Например, когато горепосочената двойка се задълбочи, той и тя откриват, че за съпругата ваканциите представляват свобода и близки семейства. Когато беше дете, единственото време, в което семейството й изглежда се разбираше, беше на почивка. За съпруга играчките представляват връзка и успех. Докато той пораства, той и братята му се свързват с играчките. Днес купуването на предмет, за който е работил, означава, че има какво да покаже за упоритата си работа. Освен това го вдъхновява да работи още повече.

„След като двойката наистина разбере значението на тези аргументи, тя има тенденция да смекчи дискусията и компромисът обикновено става по-лесен за установяване.“ Например горната двойка решава да осигури достатъчно пари, така че и съпругът, и съпругата да имат малко от това, което искат - „вместо да прекарват цялото си време, опитвайки се да убедят другия, че идеята им за това как трябва да бъдат парите изразходван е „глупав“ или „несериозен“. “

Да бъдеш пасивен агресивен

Звучи ли ви следното? Дойде ред на половинката ви да мие чиниите, но мръсните чинии, тенджери и тигани са в мивката от дни. Поглеждате чиниите, поглеждате половинката си, въздишате и завъртате очи. Правите изявления от рода на: „Уау! Тези ястия се превръщат в цветове. Аз ли съм единственият, който почиства тук? " По-късно през седмицата сте го прекарали напълно и започнете да крещите: „Толкова сте мързеливи! Дали изобщо държите на това как изглежда нашата къща? Какво ти има?"

Двойките редовно идват при Торн, като се оплакват от нещо, което партньорът им прави или не прави. Но когато тя пита дали са споделяли тези чувства, те казват: „Споделих практически им казал “, или„ Те трябва да знаят досега по сигналите, които съм давал ... “или„ когато казвам / правя (въвеждам какъвто и да е тип пасивно / агресивно поведение) как не биха могли да знаят? “

Отлепване: Ключът е да се изразите ясно и директно да кажете на партньора си какво искате или за какво сте загрижени. „Сега това не означава, че винаги ще получаваме точно това, което искаме, но поне можем да открием продуктивна дискусия“, каза Торн.

С горния пример, веднага щом се дразните за мръсните чинии, може да кажете: „Скъпа, чувствам се разочарован, че не си мила чиниите от няколко дни. Разбрахме се, че ще поемете това и когато не го направите, чувствам, че повече работа ми се поставя в чинията. Бих искал, ако можете да ги свършите до утре. Това ще работи ли? "

Когато сме непреки с нашите партньори, оставяме проблемите, които всъщност имат решения, да се влачат и продължават. Това само създава негодувание и неразбиране и много разочарования.

Липсващи основни емоции

Двойките също са склонни да се забиват, когато пропуснат основните емоции на проблема. „[Когато] спорът става страстен, емоционален и разгорещен, тогава въпросът никога не е за това как изглежда по номинал; почти винаги се движи от някакъв тип емоции, които двойката изпитва “, каза Торн. Ако двойките не изразят тези емоции, те ще останат заседнали, обясни тя.

Веднъж Торн видя двойка, която спори за всичко - от стила на нощните шкафчета до изкуството на стената. Съпругата се беше преместила в дома на съпруга и той не й позволи да промени нищо. Когато започнаха да изследват проблема, осъзнаха, че той няма нищо общо с обзавеждането.

Докато съпругът беше сигурен и удобен във вкусовете си, промяната го накара да почувства пълната противоположност. За съпругата добавянето на лични щрихи представляваше сливането на живота им. Тъй като не беше в състояние да направи това, тя се чувстваше подценена и изключена от живота на съпруга си.

Отлепване: Важно е и двамата партньори редовно да проверяват със себе си своите чувства и да изразяват тези чувства на глас, каза Торн, без да атакува или обвинява.

Записването на мислите ви може да помогне. След като приключите, „допълнително анализирайте, за да определите какви емоции присъстват“. Когато и двамата партньори споделят своите мисли, опитайте се да разберете и валидирате чувствата на другия - „преди да се опитате да разрешите проблема“.

Дори когато споделяте мечтите и емоциите си и сте директни, съсредоточете се върху преговорите, каза Торн. „Единственият начин да продължите да вървите напред един с друг е постоянно да оставяте място за компромис и гъвкавост в комуникацията.“

Изображение на заседнала гума от Shutterstock.