Защо приятелят ми се промени драстично?

От възрастна жена в САЩ: Запознанства 2 години, живеещи заедно 6 метра. Той направи приятел (20 години по-млад от него с живо в нея) преди 8 м. Оттогава той е уволнен от работа. После започнаха да спят заедно. Тогава тя го убеди да ме зареже. Тогава той получи вербално насилие. Заседнал на лизинг още 6 месеца. И накрая, преди две седмици, след като се прибра от среща с нея, той ме нападна физически.

Това е човек, който НИКОГА НИКОГА не е повишил глас до мен. Накарах хората да оприличат внезапните му драстични промени в поведението и да се присъединят към култ. Като всеки добър лидер на култ, тя се нахвърли, възползва се от неговите уязвимости, убеди го да изостави цялото си семейство (дори не е виждал децата си, откакто ме заряза по нейна заповед) и го направи напълно зависим от нея за пари и всички вземане на решения.

Моля, посъветвайте. Не искам да се върне като гадже. Искам той отново да бъде той, макар и само за децата си. Това НЕ Е ... Той е имал много хора да ми казват, че трябва да съм пропуснал насилствени предупредителни знаци. Но не ... Той дори никога не повиши глас за две години. Той се нуждае от помощ. Не омраза.

Благодаря ти.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2020-04-17

А.

Съгласен съм. Той се нуждае от помощ. Но първото нещо, което трябва да направите, е да се уверите, че вие ​​и вашите деца сте в безопасност, докато разберете какво се случва.

Когато личността и поведението на някого се променят толкова внезапно, възможно е поне да има основен медицински проблем. Това трябва да се провери - въпреки че е съмнително той да го направи.

В края на 40-те си, този човек е точно навреме за „криза на средната възраст“. „Криза в средата на живота“ не е диагноза, но е популярен етикет за често срещано явление сред мъжете на 40 или 50 години, които се страхуват, че по някакъв начин животът ги отминава. Те се притесняват, че не са достатъчно успешни, че вече не са привлекателни за жените, че не са направили нещата, които са смятали, че биха постигнали до средния живот.

Повечето мъже на средна възраст (и жените също) могат да се ориентират успешно по тези проблеми. Те правят равносметка на живота си и пренасочват енергията си към това, което искат да направят през втората половина за живота си. Те могат да направят промяна в кариерата, да получат повече образование или да вложат нова енергия в кариерата си. Те отново се ангажират с връзките и семействата си. Те виждат въпросите за средния живот като възможност да обмислят своя жизнен път и може би да направят някои положителни промени.

Тези, за които средната възраст е криза, не са толкова разумни. Те се опитват да възвърнат своята привлекателност отпреди 20 години. Те се подлагат на диета, или затварят зъбите си, или боядисват косата си. Те отчаяно търсят валидност на своята привлекателност от млади, привлекателни жени. Може да си купят някоя скъпа играчка, като спортна кола. Те могат да изхвърлят разумна работа или успешен брак, докато се облекчават от съзнанието си за предстоящата старост и страха си от неподходящост.

Подозирам, че сте прав, че настоящото поведение на гаджето ти „не е той“. Подозирам, че е депресиран и ужасен. Раздразнителността е симптом на депресия, който често се разбира погрешно. Той се нуждае от съветник по психично здраве, а не от нова приятелка. Но той вероятно няма да положи никакви усилия от ваша страна, за да го оцени. Колкото и да е разочароващо, нищо не можете да направите или кажете, което да го накара да се лекува. Без лечение неговата „криза“ може да продължи с години.

Радвам се, че изглежда не приемате лично очевидната му промяна в личността, въпреки че тя влияе дълбоко на личния ви живот. Мисля, че най-добрият ви начин на действие засега е да се съсредоточите върху защитата на себе си и децата си. Тъй като сте останали в лизинг, избягвайте да се занимавате с него, доколкото можете. Не му позволявайте да ви провокира. Не го предизвиквайте. По-лесно да се каже, отколкото да се направи. Това не е здравословен начин за живот.

Поради тази причина препоръчвам да се свържете с местната дамска организация или с консултантската служба за домашно насилие, за да получите известна подкрепа и насоки как да управлявате живота там, докато успеете да излезете. Възможно е да има алтернативи за излизане от лизинга, за които вие (и аз) не сме запознати. Или може да са наясно с други места, където вие и децата можете да живеете, докато чакате да изтече договорът за наем.

Моля, направете си услугата да получите съвет за себе си. Заслужавате подкрепата и насоките на специалист по психично здраве, който може да ви помогне да се справите с този труден момент.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари