Митът за перфекционизма: Не мога да ме направя щастлив
Но постоянното мислене е рецепта за бедствие. Лесно е да вземете малки неща и да ги превърнете в големи неща. Така работи мозъкът. То остава отговорно по този начин.
Проблемът с „мозъка при травма“ е създаването на проблеми, които не съществуват. Мозъкът ще вземе тези стари, разделени емоции и ще създаде проблем, който да ги придружава. След това мозъкът ще създаде всякакви подходи за разрешаване на несъществуващия проблем. Този мой свръхактивен мозък доведе до тежки нива на тревожност и изтощение, което отразява бягането на маратон на ден.
Докато постоянното ежедневно „планиране“ може да доведе до изтощение, то води и до друг вреден проблем: очакванията. За да отговоря на нуждите ми от безопасност чрез общо съвършенство на живота, всеки трябва да отговори на очакванията ми. Тъй като вярвам, че съм разбрал живота, животът може да стане разочароващ много бързо, защото животът не е нещо, което може да се разбере.
Докато някои от очакванията ми са несправедливо насочени към хората около мен, повечето от очакванията ми попадат направо върху мен. И няма нищо по-лошо от това да не отговоря на собствените си нереалистични очаквания. Наказанието никога не спира.Не мога да се измъкна от мен.
Въпреки че се научих да облекчавам себе си в много области от живота си, аз съм груб по отношение на родителството си. Когато казвам, че съм насилник, нямам предвид, че насилвам децата си. Искам да кажа, че съм обиден към мен. Всеки път, когато викам на децата си, започва неприятното вътрешно наказание. „Обещахте да прекратите цикъла. Обещахте да бъдете добър родител. Трябва да оставите старата дисфункция зад себе си. Не ви е позволено да викате, да имате лош ден, да казвате погрешно нещо, да бъдете човешко същество. "
Сключих нереалистичен пакт със себе си, за да бъда перфектен. И постоянно се разочаровам. Така че, когато наскоро присъствах на родителски семинар, представете си изненадата ми, когато инструкторът спомена мислите си за прекъсване на циклите. Тя каза, че тези промени в родителството ще отнемат поколения. Тя каза, че ако успеем да преместим измервателния уред само малко, се справяме удивително добре.
Частта от мен с нереалистичните очаквания искаше да крещи как това просто не е достатъчно. Трябва да постигнем съвършенство и трябва да го постигнем сега. Нямаме време. Нямаме поколения.
Именно на тази част, на която отговарях през всичките тези години, се бунтувам, когато очакванията станат непосилни. И именно битките с тази част изцеждат енергията ми до минимум, което прави по-трудно да бъда добър родител.
Така че може би има начин да се облекчи натискът. Може би има начин да променя леко очакванията си и да си създам малко по-малко проблеми, когато нямам спокоен родителски момент. Може би тези очаквания просто влошават лошите дни. Може би, просто може би, бих могъл да се възползвам от малка полза от съмнението. В крайна сметка съм само човек. И се опитвам да прекъсна един цикъл, който продължава поколения след поколения. Ако беше лесно, досега другите щяха да го разберат и детството ми щеше да е много по-различно.
Така че вчера, когато казах на сина си, че той „го взриви“, знаех, че не е трябвало да го казвам. Знаех, че не съм родителят, какъвто искам да бъда. И за разлика от години преди, аз го знаех бързо. Затова казах, че съжалявам. Казах, че разбирам, че той е нервен. Казах, че напълно разбрах защо той не може да се справи с натиска. И пое дълбоко дъх с облекчение.
Но не го направих, защото трябваше да премина през часове на самоанализ и груби вътрешни коментари. Трябваше да прекарвам време в преценка, защо просто не мога да разбера как да бъда перфектен родител. Защо винаги трябва да казвам грешно нещо, да правя грешно нещо? Защо просто не мога да бъда по-добър?
Правя усилия да го спра. Разбира се, да очаквам незабавно да спра очакванията ми изглежда малко нелепо. Трябва да очаквам, че очакванията ми ще отнемат време, за да се изместят. Трябва да бъда лек със себе си, дори тази част от мен, която е твърде критична.
Вътрешният критик също е част от мен, част, която се нуждае от любов. Просто трябва да пренасоча осъзнаването си към очакванията си и да кажа: „О, виж. Очаквам отново. " Без преценка. Няма очакване да спрете да очаквате. И бавно нещата ще се изместят, защото се правят. Бавно моята енергия ще се пренасочи от тази вътрешна битка към живия живот. Вълшебно ще бъда по-добър родител, защото не очаквам да бъда перфектен родител.
