Какво е вашето намерение?

Всички от време на време казваме болезнени неща. Понякога се хвърляме от гняв, казвайки умишлено неща с намерение да нараним. Понякога просто не мислим, преди да говорим. Не искаме да причиняваме болка. Но е лесно да забравим да използваме съпричастност, която ни казва да осъзнаем въздействието, което оказваме върху човека, с когото общуваме. Когато казваме нещата, без да се замисляме, понякога неволно причиняваме болка.

Когато някой нарани чувствата ми, намирам за полезно да поставя под съмнение намерението на този, който ме е наранил. Питам се: „Какво според мен беше неговото или нейното намерение?“

Например Ричард се ядосваше на Рена, неговата приятелка от три години, защото не се придържаше към бюджета им. Бяха се договорили за месечен лимит на разходите и Рена го надвиши. Рена видя чифт дънки, които искаше, и импулсивно ги купи. Когато един човек даде обещание и след това го наруши, той може да започне бой във всяка връзка.

И какво се случва след това? Рена и Ричард са на кръстопът. Те могат или не могат да имат огромен бой.

Ето кратък пример за типа разговор, който води до разрив:

Ричард: Ти какво направи ??? Ти си такъв глупак. Как можеш да бъдеш толкова неразумен? Сега какво ще правим, ако не можем да направим наем този месец? Не мисля, че тази връзка работи.

Рена (чувства се тотално атакувана): Е, и ти си глупак! Никога не ми помагаш в къщата. Грижа се за всичко наоколо. Може би тази връзка не работи!

И двамата нахлуват, чувствайки се ядосани и нещастни.

И ето разговор, в който се смята намерението и гневът се управлява умело:

Ричард: Дайте ми минута да се успокоя и тогава ще поговорим.

Ричард диша. Той се разхожда навън, за да охлади емоциите си. След като бурята вътре малко се успокои, той се чуди защо Рена би направила това. Той мисли за намерението на Рена. Рена направи ли това, за да го нарани? Не. Тогава защо?

Гневът сега се успокои, любопитството на Ричард се зароди. Той се връща у дома готов да говори спокойно. Ричард започва разговор от място на любопитство и готовност за разбиране, стига Рена да е честна с него.

Ричард: Не разбирам какво си мислеше, Рена. Можеш ли да обясниш?

Рена: Толкова съжалявам, Ричард. Чувствах се ниско и просто импулсивно посегнах към нещо, което да ме развесели. Чували ли сте за терапия на дребно? Ще работя допълнителни часове, за да ги платя.

Ричард: Бих оценил това, Рена. Следващия път, когато се почувствате неудобно, обадете ми се на работа. Тук съм за теб.

Съзнателно решение да бъде конструктивно

Не съм боец. Обичам да имам мирни и любящи отношения, когато е възможно. Като студент по наука за емоции, научих, че емоциите привличат много специфични реакции, импулси и поведение. Когато реагираме от емоционално място, ние по дефиниция не сме обезсърчени. Това е така, защото в емоционален момент губим равновесие.

Най-добре е да не започваме разговори или да вземаме важни решения, докато емоциите ни се успокоят и „мислещият ни мозък“ е по-отговорен. Емоционалната реакция на и без това напрегната ситуация има голяма сила да бъде разрушителна. За разлика от това, когато се успокоим, шансовете са по-добри да разрешим проблемите конструктивно.

Разговор 1 по-горе е разрушителен. В този пример Ричард позволи на гнева си да диктува реакцията му. Гневът на Ричард предсказуемо доведе до гнева и оттеглянето на Рена.

Рена също имаше възможност да поеме по високия път и да управлява конструктивно реакцията си. Ако единият човек изгуби нервите си, другият има възможност да обърне разговора, като предложи и двамата да се успокоят, преди да подновят разговора. Успокояващите емоции и разпитващите намерения предотвратяват ненужните ескалации на битките.

Разговор 2 е конструктивен. Въпреки че Рена започна конфликта с „лошото си поведение“, Ричард решава да поеме по главния път. Всички знаем колко лесно е да се отдадем на бойния импулс. Ричард влага сила и енергия, за да остане хладен, внимателен и нереактивен.

Мисленето за намерението на другия не означава, че оправдавате тяхното обидно или лошо поведение. Но борбата никога не решава нищо. Можете да отговорите по начин, за да разрешите проблем или, като алтернатива, да се превърнете заедно в по-наранени и разрушителни места. Кое ти звучи по-добре?

Избухването в гняв, вземането на наранителен удар (метафорично) или даването на някого на мълчаливо лечение осигурява моментно облекчение, защото вие играете гнева си, освобождавайки енергията от тялото си. Но след като битката приключи и вие и любимият ви се оттеглихте в пословичните си ъгли, често непосредственото удоволствие от удара с гръб се заменя със самонаказание, тъга, страх, съжаление, самота и безпокойство.

Разпитното намерение, преди да се биете, може да помогне да се противопоставите на биологичното привличане да реагирате от ядосано място. Ако някой ви нарани нарочно, гневът е важен за определяне на граници и граници. Не е ОК да нараняваш нарочно нарочно. По-често в близки отношения не искаме да се нараняваме. Най-вероятно нуждите и желанията на всеки партньор са влезли в конфликт. А договарянето на противоречиви желания и нужди винаги е трудно и понякога много болезнено.

Успокояването на гнева, като мислите дали вашият партньор е възнамерявал да ви нарани, ще ви бъде от полза. Поставянето на пауза, за да помислите, преди да кажете нещо, изисква самоконтрол в краткосрочен план, но дългосрочните резултати ще се окажат много задоволителни.